分手的缘由千差万别，但复合的迹象往往殊途同归——那便是，在分手的阴霾下，双方心中都曾悄然萌生过挽回的念头。
未曾有过复合念想的伴侣，其复合之路自然难以铺就。然而对于那些心怀复合念想的人来说，想的问题又太多“到底还有没有复合的可能？怎样的情况下说明能够复合？怎样的情况下又不建议去挽回？”
分手本身并不可怕，真正让人踟蹰不前的是，对于是否应该复合的无尽疑惑与不确定。
两个人相互爱着彼此，并不意味着两人的感情有多么稳定，同理，两个人分手，也并不意味着两人的情感旅程就此画上句号。
多种因素影响下，分手二字很容易脱口而出，可他他是否真的已决意放手，是否真的不愿再为这段关系倾注心力，你真的能确定这件事吗？
不少人会说，一个合格的前任应该像死了一样，但对于有的感情，双方都还没断了念想，我认为，勇于迈出尝试的一步，才是对这段感情最大的尊重。
一、哪种情况下，分手可以挽回？
1、强烈负面情绪下提的分手
在激烈的争执中，有些人会冲动地将“分手”二字脱口而出，尽管狠话说尽，但他内心却未必真正渴望结束这段关系。这更像是一场双方斗气的游戏，一方故作镇定地提出分手，另一方则以同样冷静的姿态应允，表面看似决绝，实则只是彼此间的一场微妙试探。
多数分手的根源，实则是关系中舒适感与安全感的瓦解，进而引发的一系列试探。根据分手的四维理论，愉悦感、安全感、舒适感及满足感，这四大情感支柱一旦失去平衡，双方的滤镜就会碎一地，任何细微的不如意都有可能导致情绪崩溃。
在强烈的负面情绪作用下，我们往往难以对自己的感情有一个清晰的认知，容易陷入“我无法再忍受他，我已不再喜欢他”的错觉之中，对方亦可能抱有相同的感受。
但情绪如同潮汐，总有退去之时。当负面情绪逐渐消散，我们便会开始理性地审视自己的内心需求。剥去情绪的外壳，我们会发现，维系情感的四大支柱——愉悦感、安全感、舒适感与满足感，其实都具备调整与重塑的可能性。
①愉悦感：我们对彼此是否还有吸引力
②舒适感：我们共处时的氛围，是否感到轻松自在，沟通是否畅通无阻，没有隔阂与误解。
③满足感：我们是否能够相互理解并满足对方的需求
④安全感：我们是否是彼此的唯一，对对方还有没有信任和依赖感
在冷静下来后，我们应当深思的是如何重建这份感情的平衡。坦诚地说，当情侣双方能够心平气和地坐下来沟通时，他们之间遇到的绝大多数问题都能被解决，而剩下的一小部分就是通过多次的耐心沟通。
2、前任的态度是观望
在分手的激烈瞬间，尽管言语可能如利刃般伤人，但爱的惯性是不可能在短时间内被制止，从分手的提议初现，到双方最终都接受了这一现实，这期间，双方心中都不可避免地会经历一番深刻的反思与挣扎。
他内心定会反复斟酌，分手这一抉择是不是正确的，假如双方都改变一下，还能不能相处下去，以后老死不相往来了是否会因错过而抱憾终身。
而我想说的是，你的前任一定得不出一个笃定的结论，并不会像你想的那样“他肯定和讨厌我，肯定很恨我”，更可能的情形是，他会通过默默关注你的社交媒体，观望你的生活点滴，试图捕捉你分手后的每一丝变化。
他之所以选择观望，一方面是为了确认你是否真如他所认知的那样存在不足，从而为自己的分手决定找到心理上的支撑，即证明放弃你是明智之举；另一方面，他也在暗中观察你是否流露出愿意复合的迹象，以此作为判断双方关系走向的重要依据。
这种观望态度，实际上是他为自己铺设的一条进可攻退可守的道路。而你的应对策略，则应是迅速且有效地调整个人状态，展现出更加优秀和成熟的一面，同时巧妙地释放出希望复合的信号。唯有如此，你才能在前任的考察中脱颖而出，为挽回关系赢得一线生机。反之，若你急于求成，采取纠缠或乞求的方式，只会适得其反，让前任对你的好感度急剧下降。
因为当前任的视线聚焦于你，他渴望看到的是你积极向上、焕然一新的面貌，或是你为了关系所做的积极改变，错误挽回必然会不断减分，前任对你的印象会更差。
负面印象下，他虽明了你对他还有感情，却会陷入两难：是应允你的挽回，还是勇敢地迈向新生活，探索与其他人的可能？
这时候你无形中成为了他心中的备选，而非首选，赢面是不大的，纠缠超过一个礼拜，前任大概率会把你拉黑，所以不少人才会悲观的认为无法挽回了，其实不是，只是方法不当罢了。
二、什么样的感情就不必挽回了？
当我们谈论一段感情关系是否值得去挽回时，有两种特定情境下，我的建议是放弃挽回。
第一，前任是感情内出轨
喜欢别人并不可怕，不是说我们竞争不过别人，主要是出轨代表什么呢？
你无法满足这个人的一些需求，且他又不会以积极、健康的方式与你沟通并共同寻找解决方案。
许多经历婚内出轨的男性，其行为模式往往会陷入一种难以自拔的循环，就如同瘾君子一样。因为他遇到同样的困难之后还是没有改变解决困难的方式，说不定还归因为你没有魅力，所以基本都会重蹈覆辙。
置身于这样一段充满挑战的情感之中，维持个人的独立性与自我价值感变得异常艰难，你会不自觉地陷入自我质疑的漩涡。
假如对方是无缝衔接谈对象，或者尝试相亲找别人试试看都没关系，但假如你知道他早就出轨，那就没必要挽回了。
第二，你是舔狗
在感情中失去自我是大忌，假如你只是备选，那还有转正的计划，但假如你是讨好型人格的百分百舔狗，那意味着对方对你没多少感情，只是在压榨你的剩余价值。
不说感情中一定要势均力敌，只是但凡对方对你还有一丝感情，你都不会在感情中感受到自己是单方面舔狗。
而对于挽回来说，它应当是基于对方对你尚存爱意的基础之上，如果对方的心已远去，那么挽回便失去了其应有的意义。
另外假如对方有家暴行为，或是其人品有重大缺陷，我觉得也不必我说你就放下了吧。
三、决定复合概率的因素
我觉得，你们更关心的应该是复合成功率问题。复合成功率可以从多个维度进行深入分析，这里我将从客观因素和其他主要因素两方面来详细阐述。
客观的因素有很多，重要的例如：
1.分手时间长短：
分手后的时间长度确实会影响感情的稳固程度。一般来说，分手后的1-3个月内是情感波动较为剧烈的时期，也是复合成功率相对较高的阶段。
2.是否有新欢：
如果其中一方或双方都有了新的恋情，那么复合的可能性会大大降低。新欢的存在意味着感情的转移和投入，对于想要复合的一方来说，需要面对更加复杂的情感纠葛和选择。
3.父母的态度：
如果双方父母对复合持支持态度，那么这将成为复合的一个有利因素。父母的认可和支持可以增强双方的信心和决心，为复合创造更加良好的外部环境。反之，如果父母反对或，则可能会给复合带来一定的阻碍。
4.是否异地：
异地恋需要双方付出更多的努力来维持关系，包括沟通、信任和牺牲等。如果双方没有足够的决心和毅力来克服这些困难，那么复合的成功率将大打折扣。
5.有没有不良挽回过：
不良的挽回方式，如纠缠、威胁、哭闹等，往往会适得其反，让对方更加反感甚至厌恶。如果一方在挽回过程中采取了这样的行为，那么复合的成功率将会受到严重影响。
6.双方家庭条件对比：
虽然这不是决定性的因素，但双方家庭的经济状况、社会地位等可能会对双方的关系产生一定影响。如果双方在这些方面存在较大的差异，并且这些差异在分手前就已经成为了矛盾的焦点，那么这些问题可能会再次浮现并影响成功率。
而其他主要因素集中在两个方面：
1、影响分手的主要矛盾能否被解决
分手的原因也跟外在因素有着很大的关系，我总结一些比较实在的原因：长期异地、第三者插足、双方经常吵架、付出失衡导致一方失望、恋爱长跑疲惫感重等等，是常见的分手原因。
这其中有的是可以改变的，有些人能够结束异地，有些人能够做到包容彼此，也有一些无法改变的，例如父母说不通，三观融合不了等。
能不能复合主要取决于影响你们感情的主要矛盾，能否解决掉，能被解决掉多少，对方又能接受多少。
有些情侣之所以会反复分手，往往是栽在一个问题上面，很显然这个问题有机会被解决，只是被解决得不彻底，所以影响着复合的成功率。
2、分手后双方相处状态以及联系
能够正常聊天的最好，比较敷衍和冷漠的有机会改善，完全被拉黑的几率最小。
当聊天过程中，对方并未展现出明显反感的情绪，而是以随和的态度回应你，这实际上已经是一个积极的信号，表明复合的可能性相对较大。
而你们常常过于期待对方能给予更多明确的暗示，才敢相信复合的可能性。其实现实中如果分手后的不久，双方依然能够保持良好的沟通氛围，都说明他还有感情。
分手了心里还有对方，还愿意继续以平和的心态交流流，你或许会感到疑惑，既然心里还有我，为何还要和我分手？
因为，没那么爱了。
感情被消磨了，没有曾经那么激情四射的爱一个人了，一方累了想分开了，而另一方很可能跟他不同频，就误以为对方不爱了，接受不了。
其实，在相处状态你觉得还可以的情况下，真的没有必要对你的前任要求太高。
他毕竟不是你的伴侣了，分手后的身份转变，意味着许多曾经的亲密需求不再适合直接表达。我们不得不学会揣摩对方的心思，这种间接的交流方式往往容易引发误解，导致情感上的不同步。比如，当一方试图以朋友的身份相处，而另一方仍深陷旧情难以自拔；或是一方难以割舍，而另一方却已开始保持距离，这种不同步很容易催生新的矛盾与隔阂。
聊天这个窗口还留着，就是给我们机会去解决误会，了解彼此真实想法。
如果对方对复合表示抗拒，或许是其内心安全感的缺失；如果仅愿维持朋友关系，则需留意他是否有越界之举；面对贬低与打击，需审视对方是否在满足自己的虚荣心；对方突如其来的怒火，可能是嫉妒与控制欲的宣泄；对方叫你不要再挽回，或许有情绪因素在影响…
尽管客观的因素纷繁复杂，但在我看来，始终不及后面的这两个问题决定性强。假如这两个问题能够被妥善解决，复合的概率就会被大大提高。
