不少人在被分手后都很想联系前任，但又没有勇气去联系，毕竟对方很抗拒，态度很冷淡，令人进退两难。

其实我们可以换个角度去看待这个问题，你现在先不要考虑自己心里是否还有对方，而是从你的【损失】方面来做决定。

当你衡量得失时，如果感觉到放弃联系意味着失去了更多重要之物，那么你的联系就是对的，只是方法出现了问题而已。

但反过来，如果你感觉到自己的状态已经跌至低谷，想迫切渴望摆脱过去的阴影，迈向新生，那么你就不要再去打扰对方了，给予双方时间空间去疗愈。

但遗憾的是，不少人却卡在了两者中间，压根就不清楚自己到底想要什么。

今天阅读了一篇关于复合的文章，感觉有希望了，就着急地去挽回，明天身边的朋友告诉你不值得，你又开始动摇起先前的决心。很显然，你缺乏必要的冷静与深思，未能全面审视这段关系的得与失。

现在你先冷静下来，理清你的思路，回答我几个问题：

1.你们两个分手的根本原因是什么？是你单方面可控的吗？

2.从客观上来看，分手之后，你的心理状态是趋向轻松还是更加痛苦？

3.你怀念的，是那个与你共度时光的人，还是那段关系里被呵护与关怀的感觉？‌

4.面对未来可能的困难与挑战，你是否已经拥有了足够的勇气和智慧去应对？

5.这段感情，带给你更多的是伤害还是成长？

6.分手后，你身边的朋友是如何看待这件事的？

以上这些问题，相当于是你对过去关系的一次【检查】，当你细细回忆分手的每一个细节，便能清晰地洞察到，如果选择重新与前任联系，将遭遇何种挑战，以及你的底气又是什么，这件事到底有没有意义。

我常见到一种现象，即许多人追求的并非真正的复合，而是习惯了施虐者和受虐者的关系，所以在分手后还是想回到过去熟悉的模式中去，回归那熟悉却伤人的循环，这也是为何总有人说，我明明知道他是一个渣男，但我就是忍不住向他靠近的原因。

因此，你们一定要搞明白，你在这些问题的背后得到了什么，假如是“好的”，那么你可以继续阅读下去，后面我会讲和前任联系的正确打开方式。

当然，假如结果是“坏的”，那么这可能意味着你当前的状态更多的是情感上的依赖而非真正的需求，彻底放下才是明智之举。

➤自然

在与前任重新建立联系的过程中，许多人常遭遇一个共同的困境：无论言辞如何斟酌，行动如何谨慎，对方似乎总是如同竖起尖刺的小刺猬，充满了防备与敌意，甚至干脆不搭理你。

这背后的根源，往往是你过于强烈的目的性被对方敏锐地捕捉到了。你或许自以为是在寻求和解，但在对方眼中，这可能被解读为自私。换位思考一下，当我们面对自己厌烦之人的频繁打扰时，那份不耐烦与排斥感同样强烈。

因此，当前任的回应不如你所愿时，你就应该及时止损了，当然这并不意味着要完全断绝联系，而是要放下那些急于求成的想法，转而以一种更为自然、日常化的方式去接近对方。就像与老朋友重逢，先从轻松的话题入手，让对话在不知不觉中变得流畅而舒适。唯有如此，你们才有良性沟通的渠道。

➤承认需求

分手后想去联系前任，这是人之常情，毕竟，过往的温情与爱意非一朝一夕所能淡忘。所以说，你有必要让自己的需求得到满足，你也只有勇于迈出这一步，才有让故事重写的机会。

但切记，勇气不应沦为无度的放纵，保持自我尊严与原则至关重要，切勿将自己置于备胎的尴尬境地，那只会让你在对方眼中失去原有的光芒与吸引力。

也就是说，你的心态非常重要，你要认识到，联系对方仅仅是为了缓解自身的情感需求，而非意图侵扰或伤害，无需自惭形秽，当然也要允许对方有拒绝的权利，不要对对方抱有过高的期待。

并且在联系过程中，坦诚相告你的感受与需求，相较于遮遮掩掩，这样的直接与真挚更能拉近彼此的距离。

➤对于情绪型分手来说

最佳的联系时机应落在分手提出后的3小时至3天这一时间窗口内，给彼此一段各自冷静的时间，再去重新审视彼此间的矛盾。

简而言之，待怒气消散，再行探讨问题方为上策，因为冲动之下往往难以达成有效沟通。

因为不少人体验到的情绪，都是通过大脑加工后，产生的第二、或者是第三情绪，例如，你不断地问对方：“你为何要这样多我？”实则多为不舍掩盖下的愤怒在作祟，然而，这样的质问只表达了最基本的【心情】，忽略了底层的【情绪】，导致彼此间的误解越来越大。

不过多数情况下，情绪型的分手都是源自瞬间的冲动与争执的升级，所以两个人并不能算真正意义上的分开，更像是暂时性的逃避与僵持。因此，主动寻求沟通的时机至关重要，如果拖延过久，很容易升级为认知型分手。

➤对于认知型分手来说

最佳的联系时机通常位于提出分手后的3至20天这一时间窗口内，并且每一种类型的分手，在这个阶段做出的策略都不同。

首先，我们要清晰认知到一个核心前提：认知型分手意味着对方已经深思熟虑，并下定决心要结束这段关系，这不是你随便联系对方几次，发几条消息就能改变的事。

我总结出了3种情况，你们可以对号入座：

①，你在对方眼里失去了吸引力，两人间的情感互动也失去了恋爱特有的甜蜜与激情，有些人就会误以为不爱你了，所以选择分手。

那么，与对方重新建立联系的关键点应当是：展示＞消息，利用社交媒体、共同朋友或偶遇的机会，展现你的成长与变化，以此唤醒对方的好奇心，促使对方刷新对你的认知。

②，你们之间存在着根深蒂固的矛盾，且对方已经完全失去了信心，这种情况先不要着急联系，而是先复盘，找到自己能够改进的方向，并付诸实践。

直白地说，分手的根源可能正是对方难以容忍的某个缺点。唯有真诚地展现改变的决心与行动，你才有机会让她重新考虑，给予彼此关系一个转机。

③，双方是因为现实问题分手的，例如父母不同意、异地恋、年龄鸿沟等，这种情况也需要很长一段时间去铺垫，因为分手并不是因为不爱，而是一种无力改变结局的无奈，所以你需扮演一个特殊的角色来帮她过渡。

一方面，以温柔与耐心帮助她排解内心的苦闷与不安，另一方面是让她看到你的真心，假如现实因素实在无法改变，也至少让对方感受到你对抗困境的决心与勇气，这时候对方往往就会出于愧疚，回到你的身边。

➤失恋者的恐惧心态

“我不联系对方，对方会不会就忘了我？”这样的忧虑在失恋者中屡见不鲜。

然而，真相往往更为残酷：你的焦虑与不舍并不能促使对方回头，更无法扭转对方对你的既有看法，相反还会把你当成备胎，利用你的关心与不舍，作为ta走出失恋阴影的过渡，最终却转身投入新恋情的怀抱。

因此，务必清醒地认识到，你现在留在对方的身边，到底是因为对方看到了你的价值，还是想榨干你的价值。

反过来也是一样，如果你只是感到空虚寂寞，想找个人陪伴聊天，那么请将这份需求导向更为合适的人群——你的朋友、兄弟，或是通过正当途径结识的新友，而非你的前任。这样的选择，不仅是对前任的尊重，更是对自己情感生活的负责。

记住，除了真正希望修复关系的联系外，任何出于其他目的的联系，都是对情感边界的不尊重，无异于情感上的“耍流氓”。

➤过度补偿

过度补偿这一心理学概念，指的是想通过代偿来让心理上的缺陷得到超乎寻常的纠正。

分手后，这一陷阱尤为常见，因为你们在分手之后，除了后悔，还有很强烈的亏欠感，总觉得自己以前做得不够好，让对方受委屈了，该送的礼物没送，该兑现的承诺没实现，所以想要去弥补。

但我想说的是，迟到的深情比草都轻贱，对方可能早已释怀，而你不断的道歉与回忆，却如同揭开旧伤疤，让对方更加反感。

因此，明智之举是自我反省与成长，而非沉溺于过往的遗憾。将目光投向未来，用实际行动证明你能够为对方带来更加美好的生活，这才是真正的成熟与担当。

总而言之，分手固然令人惋惜，但是更遗憾的是，你内心深处渴望与她重燃联系，手中还握着能够扭转局面的钥匙，最终却选择了退缩。

我始终坚信，人最不能压抑的就是自己的需求，既然你心怀念想，期盼着对方的温暖回应，为何不勇敢地迈出一步，共同寻找让关系继续前行的理由呢？

记住，无论是坚守还是放手，都需要你有足够的勇气和力量去实践。犹豫不决，只会让近在咫尺的幸福悄然溜走。