美国心理学家Elisabeth提出过悲伤的五个阶段，否定与隔离、愤怒、讨价还价、绝望、接受。这一理论同样适用于分手后的心理历程，大多数人在结束一段感情后的数月间会完整地历经这五个阶段。
假如用分手的时间来进行一个阶段节点的划分，大概是这样：
一般来说，在分手后的两周内，你和前任都在经历着否定期。
这是一个事态发生后的应激阶段。绝大多数人的常见反应是：否定与隔离。不愿承认已发生的事情，避免谈及此事。
假如周围人问起“你和xxx是不是在闹分手？”，往往会得到“别提了”这样的答案。
这个时期，双方的负面情绪达到了前所未有的高度，这两个礼拜里，大多数交流都显得苍白无力，你以为道歉与解释仿佛只是隔靴搔痒，无法触及对方内心的真实感受，他听不进你解释，你同样也听不进他强调过的问题。
双方都深陷在一个否定感情，隔离真实自我的状态。
双方的共同点是，都沉浸在受害者心态中，坚信自己在感情中遭受的伤害最大。提出分手的一方，内心充满了被对方伤害的痛楚，认为正是这些伤害迫使自己做出了艰难的决定；
而被分手的一方，心中充满了对对方行为的失望与愤怒，认为对方应对此负责。
这种互不相让的态势，极易引发激烈的冲突与对抗，大概率会出现死缠烂打式挽回。然而，这种缺乏冷静与理智的做法，往往只会让情况变得更加糟糕。
否定期的建议是：维持弱联系，避免深入谈及感情问题造成冲突，调整心态
面对前任的逃避，保持适度的距离至关重要。既不可过分纠缠，以免让对方感到压力倍增，也不可完全断绝联系，让挽回的希望彻底熄灭。
此时，最重要的是理解和接纳对方的情绪反应，给予彼此空间去处理内心的伤痛。同时，也要警惕因感情受挫而产生的自我否定。
你要相信，对方心中未必没有复合的心思，只是在否定期，一切都让位给了自我保护，强行打破对方保护罩不是良策。
分手后的小伙伴，大多已渐渐接受了这一事实，但在逐渐认清现状的同时，又会产生新的情绪——为何偏偏是我遭遇了这样的不幸？为何事情搞成了这个样子？
这份不解与不甘，很快便转化为痛苦、抑郁、自责乃至愤怒的复杂情绪。
正如王小波所言，痛苦的根源往往在于对自我无能的愤怒。
当人们不得不面对现实的残酷时，内心的挫败感便如同火山般喷发，进而转化为对外界的攻击性，具体表现就是，推卸责任，不承认自己的无能，反而怪罪其他人做的不对。
此时，前任的情绪化反应便显得尤为突出，他可能会将满腔的怒火倾泻于你，指责你在感情中的种种不是，试图以此来转移自己内心的痛苦与无助。
愤怒期的建议是：尽可能多地发现问题
大部分人在挽回的过程中，并非在最初的否定期停滞不前，而是更容易在这愤怒期中陷入困境，因为愤怒期是分手后的第一次有效交锋，否定期内的交流是无效交流，但愤怒期不是。愤怒期是充满内容的表达爆发，作为旁观者看待一个人的愤怒的话，很容易看穿对方真正的需求，发现对方身上的问题，和他所认为的主要的情感矛盾。
当我们转而审视自己身处愤怒期时的表现，这实际上是对个人情感认知能力的一次深刻考验。
你是否意识到自身的无能？你是否分辨出对方的情绪化表达中哪些是主要问题，哪些是情绪发泄？
低认知层次的人会跟对方掰头，用愤怒回击愤怒，高认知层次的人才有抽丝剥茧发现问题的能力，和厚积薄发的耐性。
每个人都难免会有情绪失控、怒火中烧的时刻，值得庆幸的是，这种外在的情绪爆发，从某种角度看，其实是一种积极的沟通信号，这说明一个人未将内心的痛苦与不悦深埋心底，那么他就是一个有破绽的人。
有了破绽，我们便有机会发现问题所在，进而采取更加精准的沟通策略，携手共渡难关。
同时，这也是自我反省与成长的契机，促使我们正视并改正自身的不足，努力调整自己，尝试适应现阶段对方的节奏。
书中关于【讨价还价】指的是，与神讨价还价，或者与魔鬼做交易，比如患者家属面对生命垂危的亲人，发出近乎乞求的声音：“只要您能让他康复，我愿付出任何代价”，这不仅是寻求外界干预的渴望，更是内心深处对失控现状的反抗，试图夺回控制权。
即便是在不那么极端的情况下，人们在经历情感波动时，内心深处那份对自我掌控的渴望依然强烈。
挣扎，摇摆，后悔，回味，都是这个阶段的感受。为了保护自己不被悲伤击倒，对方为稳住生活掌控权，可能会选择采取行动——想复合或者想找新欢。
这就是回味期。
分手后的一个月至三个月间，人们往往不由自主地沉浸在往昔的片段中，那些与前任共度的时光如同电影回放，每一个细节都清晰可触。
然而，这种怀念并不等同于渴望复合，通常来说，在这里会有两种分叉，一种是与前任讨价还价，思考“假如彼此都改变一下，是不是还可以继续相处？”一种是压抑自己的需求，将这段感情深埋心底，转而寻找新的伴侣，也就是常说的“反弹关系”。
回味期的建议是：持续输出稳定的情绪价值
全面展示自己的优势，精准捕捉并满足对方内心深处的需求，可以借助共同朋友制造见面机会，以及通过朋友圈给对方植入心锚。
尽管对方的外在态度显得冷淡，但只要还在给你留着窗口（没有被删除拉黑），就要不断侧面展示，吸引对方的注意力。
因为在情感的回味阶段，人们往往会不自觉地回顾与前任的点点滴滴，这从某种角度来说也是一种情感寄托。
即使面对对方口头的拒绝，也不必过于介怀，因为言语有时并不能完全反映内心的真实感受，这个阶段就是持续以不同的方式在对方的生活中留下痕迹，增加你的“存在感”
有不少挽回者不知道如何与前任相处，总是时不时地表达复合的想法，其实这个阶段无需刻意与对方去聊一些话题，重点就是刷存在感，给对方营造一种“我一直都在”的感觉，展现你稳定而积极的情绪状态。
记住，复合之路是渐进的，不必急于求成。或许在某个不经意的瞬间，你会发现那些看似微不足道的日常交流，已悄然为你们的关系铺设了舒适的基石。
因此，与前任相处时，在于巧妙地展现自我魅力，持续传递正面情绪，共同探索彼此间最和谐的相处模式。待时机成熟，再深入对话，逐一化解过往的误会与隔阂。
绝望阶段类似于极致的否定，也就是说，意识到了自己的努力没有用，难以把痛苦解除，这种绝望的否定感在被分手方身上体现得更明显，挽回频繁被拒，自己也开始否定这段感情。
一般来说，超过三个月，经历了回味期也没有复合的话，对方就开始对这段感情死心。那么，这是不是意味着就没有希望了？
别给自己泄气，听下建议。
绝望期的建议是：满足对方的价值需求
绝望期的前任，其内心的疏离感非常重，对于渴望挽回的人来说，若仅仅依赖对方的反应来指引前行的道路，很可能会陷入无尽的等待与失望之中，最终步入死胡同。所以你只能依靠自己强大的内在力量保持自己独立的人格，然后去满足对方的价值需求。
面对一个对感情已经绝望的人，唯有通过展现价值，才能重新点燃他心中的希望之火。
这里的价值，既可以是实际可触的有形价值，如物质支持、专业技能或生活上的帮助，为对方提供实质性的益处；也可以是无形价值感，它源自于情感的共鸣、精神的鼓舞以及对他人的认同与赞赏。
价值感尤为重要，每个人都需要通过他人的认同获得价值感，多去找寻对方的闪光点，表达崇拜、赞美、认同，让对方在你眼中看到优秀的自己。
一个人只有能在当下的环境中找到自己的价值，才不会感到绝望，因为他至少还有实现价值的渴望，在这段感情中能被爱，还能通过照顾别人获得肯定，就有复合的希望。
随着时间的推移，失恋的苦涩终将逐渐褪色，经历了前面四个阶段的缓冲，人们往往能自行抚平伤痕，转而专注于自我成长与提升。
对于一段超过五个月的分手，昔日的情感大多已沉淀为记忆的一部分，许多人已踏上了新的情感旅程。此时再提挽回，往往面临重重挑战，因为对方已适应了没有你的日子，构建了新的生活模式。但也不排除对方是极度的回避型人格，宁愿把一个人深藏在心中一辈子也不开口挽回。
接受期的建议是：人格独立，再谈爱情
对于超过五个月的纠结与挽回努力，却仍未见成效，基本上可以判断为失败了，坦白讲，如果对方在这么长的时间里依然没有表现出复合的意愿，那么这段关系可能真的已经走到了尽头。此时，真正需要面对的，往往不是对方是否愿意回头，而是你自身的人格独立性。
自我脆弱、过度依赖一段感情，并在分手后难以自拔，甚至影响到双方的正常生活，这样的状态并不能真实反映爱的深度，只是因为你无法从依恋的状态中走出来，误以为自己有多爱对方。
真正的爱是基于尊重与理解的。它意味着愿意为对方着想，关注对方的感受和需求，同时也尊重对方的选择和决定。如果一段关系持续给双方带来的不是幸福与温暖，而是痛苦与困扰，那么这便违背了爱的初衷。
真爱，除了包含深情厚意，还蕴含着智慧与勇气，即在必要时能够做出对双方都有益的选择，包括适时地放手。
