昨天我收到了一条留言：雨晨老师，是不是分手时间越长，想起的就更多是对方的好和自己的愧疚？
能问出这样的问题，你是不是言情小说看多了。
其实这个问题也可以换一种问法：分手时间越长，心会不会变得更硬？
再说了，你何以自信地认为，在对方的回忆里全是你的好？
人性复杂多变，诚然，他或许会偶尔回味你的好，但谁又能保证，那些不愉快的记忆不会悄然浮现。
社会心理学或许描绘了人类怀旧的一面，但现实生活的教训却提醒我们，一个人的感情其实就只有那么一点点，你想要的再多，就没有了。
因为后悔、愧疚与难过，这些情感的重量，无一不在消耗着人的心力，而人类，作为擅长自我安慰的物种，天生倾向于避免繁琐与困扰，所以他们总能编织出种种合理的借口，来让自己过得更舒坦。
对于多数人而言，最惬意的生存之道，莫过于忘记。将你我从彼此的世界中轻轻抹去，将你看做一个人生过客，如此，方能心安。
执着较少，释怀较多。
在分手的情境中，如果一方自觉有所亏欠，在分手之际采取极端手段，试图以刁难与羞辱来掩盖内心的愧疚。这样的情况，分手后确实是会难以释怀，想起你确实是会带着羞愧。且时间越长，内心就会越煎熬。
但这只是少数情况，毕竟大多数轰轰烈烈的情感，在时间面前，都是笑话。
《金瓶梅》里，西门庆在最心爱的李瓶儿死后，的确哭了几日，但是一段时间后，转头就勾搭上了新的女人。
你或许会质疑小说的情节多为虚构，那么让我为你呈现几个源自生活、确凿无疑的真实故事片段。
杭州保姆纵火案，林生斌在悲剧发生后，初时展现的深切哀悼触动人心，但讽刺的是，悲痛之后，他竟将这份本应纯粹的哀思转化为对自我利益的追逐，通过不断消费亡妻的形象，利用公众的同情作为自己商业版图的铺路石。
这一行为，让公众目睹了一个复杂多面的人物形象：完美是他虚假的外壳，情感只是他精致的利己主义思想的手段，受害者也是他伪装的宣传口号。
我们不禁怀疑：失去爱情之后，他那份所谓的悲伤，有一个月吗？
在“林生斌消费前妻”这一事件引发的广泛讨论中，社会各界的声音纷繁复杂。有人直斥其非，认为他践踏了道德的底线；有人则猜测背后或许隐藏着更为复杂的利益纠葛；还有人主张宽容，认为不应过分进行道德评判。
无论立场如何，一个共识逐渐显现：公众所不满的，不仅仅是林生斌利用亡妻赚取同情与利益的行为，更在于——凭什么你能在“情感创伤”里这么快就走出来？
我们也能清楚地看到，他对亡妻的怀念之情确实已日渐淡漠，所以这也是引发公众强烈不满的根源所在。
当然林生斌的个案或许过于极端，毕竟牵扯到利益、舆论、社会群众，可能不太贴合我们的普遍大众的爱情。
但不可否认的是，在“从失恋中走出来，你花了多长时间”这一议题上，男女之间确实存在明显差异。一般而言，男性群体（包括部分女性）在经历失恋后，往往能够相对较快地调整心态，重新出发。
当然，也有男性属于“后知后觉”型，他们在分手初期或许显得轻松自在，但随着时间的推移，那份失落与痛苦却逐渐浮现，甚至愈发强烈。
但这一切，都抵不过“时间”二字。
时间，这位无形的雕刻家，总能在不经意间将人性的本质暴露无遗。
而真正的人性就是，人骨子里就是凉薄的生物。
对你好的时候是真的好，但随着他步入新的人生篇章，遇见了新的伴侣，踏上了不同的生活轨迹，那些往昔的温情渐渐被新的风景所替代。新故事、新人物的加入，自然而然地将你们共有的记忆边缘化，让你不再特别。
即使未来的某一天，他偶尔心中泛起对你深深的歉意与遗憾，自责于未曾给予你更多的关怀与珍惜，这份内心的波澜终将在时间的长河中平息。日子悄然流逝，曾经的激情与伤痛都将褪色，爱恨都会归为原位。
所以啊，再美好的爱情也逃不过世态炎凉这四个字。恋爱中的甜蜜誓言，往往在分手的那一刻化为泡影，轻易地被抛诸脑后。如果你问他为什么，他的理由也很简单——说爱你的那一刻是真的，但分手后想要重新开始的心也是真的。
正如别人说的，人的感情其实就这么多，你试图从中再索取一分，往往发现已空空如也。因为人的悲伤是需要付出精力的，而我们渴望轻盈前行，不愿背负过重的情感包袱，于是学会了自我宽慰，学会了释怀，以换取心灵的宁静与舒适。
而最舒服的活着的方式，不就是忘记吗？那些拦住自己的、困住自己的、自己想不明白的，忘记不就好了？
但这里就又有了一个悖论：人，害怕被遗忘。
实质上，上述论述其实就是在影射：遗忘是一种防御机制。能让人把伤痛屏蔽在意识之外。
前任就是未愈合的伤口，时常在内心深处隐隐作痛，每一次回想，都伴随着遗憾、羞愧、哀伤与不甘的交织。对于这样一个总能触动心底不舒适感受的存在，假若换作是你，你会怎么处置他？
或许，直面这一答案会让你更不舒服，因为我们总渴望在对方心中占据无可替代的位置，成为他生命中难以磨灭朱砂痣。
在爱情的愿景里，我们期望深爱过的人不会忘记彼此，对自己有所亏欠的人，则能心怀歉意。
因此，当得知对方能如此轻易地释怀时，心里面不免会接受不了。
因为当深爱的人选择将我们释怀，这就像自己从未在其生命中留下痕迹一样，甚至我们都会产生一种无意义感——既然所有的关系终将消逝于记忆的洪流，化作一片沉寂，那我们建立关系的意义是什么？
或许你可以换一个角度看：这里的“遗忘”，并非是将你从对方的记忆中彻底抹除，只是将你温柔地安置在了他人生的“回收站”之中。
在未来的某个时刻，或许是因为一个熟悉的名字、一张泛黄的照片，又或是一次不期而遇，那个角落里的故事便会被轻轻唤醒。
只不过随着岁月的缓缓流淌，想起你时，自我的情感不再那么强烈，愧疚没那么强烈，悔意没那么深刻，不会那么要死要活，取而代之的，是一种淡淡的怀念与惊奇，心中轻轻叹道：
哦，原来我曾与那样一个人共度时光，我们曾在彼此的世界里相遇。
因为，你，作为那段过往的化身，想起你，他自然就会想起和你在一起时他的情愫，他是那么羞涩，他是那么纠结，他曾经又是那么深深的渴望过拥有你。
这样的怀念，虽少了些轰轰烈烈，却多了几分从容与淡然，少了沉重负担，多了份无奈的释然，但我觉得，此时的心意不比当时的心意跌价。
毕竟感情并无好坏之分，只论真实与否。
我想，你心中定有属于自己的答案，对于对方是否会在想起你时感到愧疚，你或许早已预感到不会。只不过你就是不甘心自己付出这么多，不愿这一切轻易被忘记。
这份不甘，实则是对关系永恒存续的深切渴望——期盼着能有人永远记住你的存在，心中挂念你，甚至因曾经的亏欠而对你念念不忘，这样，你就有一种在活着的感觉。
可是，你这样依附于前任对你的态度，就是把“自我价值”的界定寄托在了别人身上啊。
或许，你已经习惯于将外界的眼光作为界定自我价值的标尺。别人没有忘记你，就是挂念你，你才有价值；假如别人把你忘记了，你就会陷入无价值的自我怀疑之中。
这种想法其实倒也正常，毕竟我们都希望被人记住被人怀念，但假如你的自我价值定义仅仅定位在了“外界的旧人”对你的评定上——
那么，你对于爱情的认知，乃至对自己的价值评判，都可能变得狭隘而浅薄。
要知道，一个人对我们的态度往往不是那么爱憎分明的，往往既有爱，又有恨意，既为我们骄傲，又为我们可耻。
其实我本人就是一个很复杂的人，我内心其实有着很丰富的感受，但却不善言辞，在亲密关系里会变得沉默和木讷，但我清楚，自己是一个念旧的人，只不过不擅长表达。
所以，当我听到一个人对我没那么上心，我并不会很生气。因为我自己就是一个看上去不太会挂念别人的人。
况且别人回忆起我们时，是否夹杂着一丝愧疚，是否时常念及我们的好，这重要吗？
关于“他人的评价”这个议题我有深刻反思过，其实别人的想法并没那么重要，我们渴望被记住，归根结底，不过是对自我价值的一种外在求证。
但我们却常常忽略了，真正有权也最应定义我们价值的人，是我们自己。
或许也可以说，倘若我们学会减少对别人的苛求，转而将这份力量倾注于自我提升，生活中的诸多纷扰便能迎刃而解。
少要求别人，多要求自己，你就不会执着于让别人多想你的好，想起你时是否充满着愧疚；你会更关注自己，要求自己不再颓废下去，不要把希望都寄托在一个无所谓的人身上。
因为少要求别人，你对别人期待会变少。期待少了，烦恼也就少了。
你要理解“责任”的含义，那些需要你去承担的，你逃不了的，你要接受过那些本该你去消化的人生议题：无视外界的纷扰与评判，不将自我价值依附于他人的眼光之上，更不依赖任何外力来推动你的成长。
只要你多把视线多放在自己身上，你会对生活有更多的掌控感，你的快乐是你左右的，悲伤也是你能决定的，你的情绪和感受是属于你自己的，那是你想难过，与别人何干呢？
毕竟我们无法驾驭他人的思想，更不应徒劳地尝试重塑他人的观念。我们所能紧握的，只有自己。当你不指望别人来决定你的幸福，外界的纷扰便难以渗透你的世界。
即便那个人对你念念不忘，又怎么样呢，你的价值会因为他对你的高看就抬高了一点吗？即便那个人放下了你，不也是一件好事吗，你要走得更远，走到其他人都追不到的地方。
很多时候，我们陷入了误区，将自己的问题推给了别人，又将别人的问题揽入自己怀中。
