一、关系倦怠是如何产生的?

1.「这段关系已不再能拓宽我自己」:自我延伸的减少

自我延伸理论认为，我们希望能通过伴侣来满足拓宽自我的需要。因此，能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系会吸引我们。我们在和伴侣的相处过程中，通过理解和学习伴侣身上与我们不同的世界观、知识和技能，来拓宽自己原有的世界观。

然而，随着时间过去，伴侣带给我们的自我延伸会逐步降低。一方面，这种减少是必然的。因为随着我们对伴侣的了解逐渐加深，伴侣身上陌生的、新鲜的部分会越来越少，意味着我们逐步吸收了伴侣身上所有新鲜的部分，最终，伴侣身上将不再有剩下的新鲜资源可以帮助我们自我拓宽。

另一方面，这种减少也是人为造成的，是由于人们没有主动地去创造新的经验，他们拿不出新的技能/思想来帮助伴侣自我延伸。人们不再自我提升，可能是因为人们把「在一起」当作了亲密关系的结果。因此仕网人绵泊大尔E的:入么努力让自己变得更好，希望能以此获得未来伴倡更多的喜爱;而当我们进入关系后，我们认为自己已经稳稳地获得了对方的爱，因此不认为目己需要受成一个史好的人、放弃了自我提升。

2．从「创造正面」走到了「回避负面」

提供快乐、有趣的经验。许多人对此存在误解，认力要维持令八i网同的人‘之前要回避争执和冲突就够了，于是没有有意识地去创造正面经验。而也有人像之前提到的那样，认为进入关系是一个结果，因此在进入关系之前，他们费尽心思积极地让伴侣开心，期望伴侣能更加青睐自己;等进入关系后，他们就不再努力让对方感到快乐。

3．关系中存在过多的冲突

情感中过多的冲突会产生冲突的负面循环。而在次次地去耗费精力试图解决关系中的问题，我们处理冲突的能力会下降，并且因为心理压力，我们变得很暴躁易怒，于是使用情绪化的方法去计量。持续不断的冲突意味着持续不断地投入能量，最终让我们感到耗竭和疲倦。

是什么造成人们冲突过多呢?

列举了几点理由:

(1)过分计较公平

心理学家认为，人们在关系中分为交换型和共有型。共有型的恋人注重伴侣的幸福，所以他们会甘愿付出，而且不会迫切地希望自己的付出立刻得到报答。而交换型的恋人更注重关系中的收支平衡，认为自己的付出应该等于获得，他们会不断地计较自己的得失，一旦付出没有立刻得到回应，交换型的恋人就会要求伴侣立刻报答自己，从而可能导致争吵。

(2)和过去预期不同

即使人们在进入关系之前，会试图了解可能发生的矛盾和问题，但是进入关系后，仍会有超出预期的。

(3）共同相处导致我们更容易发现彼此的问题

(4)外部压力

工作和金钱的负担会消耗人们的能量，使得我们在亲密关系中发生冲突时，没有足够的精力或时间去妥善解决冲突，比如我们变得容易在沟通中急躁;或者因为太累而选择先休息、回避解决关系中的问题，导致积累了更多的冲突。

4．关系倦怠会造成负面循环

关系倦怠一旦出现，它会形成负面循环，如果不打破循环，倦怠的程度会越来越严重。其中，「沟通不良」是关系倦怠的恶性循环中的一个重要阶段。关系倦怠会加剧沟通不良，而沟通不良又会反过来增加关系倦怠。

关系倦怠会影响到人的紧密感，进而加剧了沟通不良。研究发现，处于关系倦怠中的情侣，他们在关系中感受到的紧密感会降低。当你感觉和伴侣不再紧密时，你会隔着一段距离来审视你的伴侣，从而对伴侣身上的缺陷更加敏感，更容易发现伴侣身上的不足。

另外，紧密感的下降也会影响到你的沟通意愿，当你觉得和伴侣之间存在隔阂时，你可能不会再像以前那样和对方进行频繁的沟通;而且，你可能会在沟通过程中，采用更多负面的沟通方式，比如抱怨、防御性的指责、被动攻击，等等。

沟通频率的下降，可能会使得你和伴侣缺乏交流;而对伴侣缺点的放大，以及更多地使用负面的沟通方式，都会加剧你们之间的冲突。

沟通不良又会进一步加剧关系倦怠。首先，缺之交流口能会导致目找史1中能Ey下降，因为如果我们不和伴侣交流，我们也就没有办法了解与字习件伯身上新t的经验。其次，缺乏交流也会影响到我们去创道新的I上且A1但商宁在什么地告诉伴侣我们希望有什么样的美好经验，也没有很多机会和伴侣商定在什么地方、什么时候一起创造正面的经验。

同时，由于缺乏交流，你和伴侣之间可能会产生更多误解，进一步造成更多冲突。而在上文中我们提到，「自我延伸能力下降」「创造正面经验的减少」和「关系中的过多冲突」，都有可能导致关系倦怠。

二、遇到关系倦怠怎么办?

1．要认识到关系倦怠是能够被解决的

有些人在产生倦怠后，会选择回避去解决关系倦怠。这可能是由于他们对关系倦怠有误解，认为一旦发生倦怠，必定会导致分手，因此他们选择放弃努力。实际上，大多数关系都会经历关系倦怠，但关系倦怠是能够被解决的。许多伴侣在遭遇并解决了关系倦怠后，依然发展出了长期、紧密的亲密关系。如果一味回避问题，反而会导致关系倦怠进入恶性循环、越发严重。

在尝试面对关系倦怠前，你也需要思考，你的关系倦怠是哪种类型?是什么导致了你的关系倦怠﹖如果你已经长时间地处于关系倦怠，那么，是什么在过去阻止你去面对和解决关系倦怠呢?有什么办法能帮助你更好地去尝试面对关系倦怠?

比如，可能你—直在回避和伴侣就关系倦怠进行沟通，是因为你担心—旦伴侣知道你产生了厌倦，Ta会感到伤心，而你不希望伴侣难过。那么你可以尝试告诉自己，倦怠的你可能会有意无意地用更负面的方式和伴侣沟通，反而更有可能伤害到伴侣。

2．提升关系中的自我拓展能力

如果你觉得自己的倦怠是源于这段关系已不能帮助你自我拓展，你可以试着在关系中增加新的经验，来作为自我拓展的新素材。比如，你可以和伴侣共同提升。比如一起计划去完成一些挑战，一起旅行去增长见闻，等等。你也可以单独地进行自我提升，像是在周末参加兴趣班学习、读一本新书等。通过自我提升，你可以掌握新的知识和技能，让伴侣感到Ta依然可以从你身上获得自我拓展。

除了创造新经验外，增加和伴侣的沟通也是加强自我拓展的方法。你可以和伴侣选择一个时间，定期讨论你们之前获得的新的见闻和感悟，或许你会发现，伴侣身上还有很多你可以学习和认识的地方。

3．解决冲突

如果你发现这段关系让你感到倦怠，是因为你和伴侣之间存在许多冲突。那么你需要尝试通过积极的沟通来逐步减少冲突。

在进行沟通前，你可以告诉伴侣你需要和对方谈谈，告诉Ta时间和你希望聊的内容，比如，「最近我们争吵的次数有点多，我感到很烦恼。我希望下周能和你聊─聊如何解决我们之间的争执」。通过提前告知，你给了伴侣更多时间来为这段对话做准备;而如果你突然发起谈话，你的伴侣可能会在惊讶中采取防御性的态度，或者由于没有就关系倦怠进行思考，于是无法对你进行有效的反馈。

而在沟通的过程中，你需要有意识地使用积极的沟通方式，并避免使用抱怨、指责、被动攻击等负面的沟通方式。比如在表达情感时，多使用「我」句式（「我觉得很难过」)，避免使用「你」句式(「你让我很难过」);又比如，当双方的情绪开始激动、又要发生冲突时，避免卷入争吵，而是尽量平和地喊停对话，等双方都冷静下来后再继续交流。你需要保持耐心，不要指望通过一次沟通，就能解决你们之间所有的问题。

你甚至可以考虑给这段关系「放个假」，比如单独出去旅行，给自己更多个人空间和时间来思考如何解决冲突。当我们和伴侣在一起时，我们的情绪很大程度上会受到对方的影响，而「放假」期间的独处或许更有利于我们识别自己的想法和感情。不过，你要确保「放假」是为了更好地面对冲突——你要确保在结束假期后，你会回去和伴侣进行沟通而不是为了逃避交流。

四、防患于未然:如何预防关系倦怠?

如果你已经产生了关系倦怠，那么你可以考虑采用上述的建议来帮助改善倦怠;而如果你还没有处于关系倦怠状态，那么你可以使用下面的方法，来预防关系倦怠的产生。

首先，你可以和伴侣讨论双方对关系的期望。你们各自期望有一段怎么样的关系?为了实现期望，需要做哪些事情?如果你们的期望存在冲突，是否可以进行妥协?比如，如果你希望能和伴侣一起游玩，而伴侣却喜欢待在家中，那么你们可以商量出一年中合适的出游次数。早一点讨论期望和可能的分歧，可以避免在将来突然发生意想不到的冲突。而由于人们的期望可能会随着关系的发展产生改变，因此最好定期(比如一年)和伴侣交流一下各自对关系的看法和期望。

其次，提前商量好日常事务的分担。消耗精力、引起倦怠的往往是生活中琐碎的事情，比如家务。因此，你可以提前和伴侣商量好日常事务的分配，减少日后的沟通成本。

最后，你需要在平时多进行爱的表达，营造支持性的、开放的关系氛围，培养双方进行沟通的信任。这样，如果以后发生关系倦怠的问题，你们会更敢于坦诚交流，并更倾向于相信你们之间的关系能承受住矛盾和冲突。你可以和伴侣讨论双方会喜欢哪些爱的表达方式，像是一些语句或者动作等等。简单地在平时对伴侣进行感谢，也能够提升关系满意度。