分手后，有一个比较常见的现象就是，女人更容易沉浸在悲伤中难以自拔，但男人似乎总是云淡风轻的，像没事人一样，难道男人真的比女人更绝情？
真相是，男人在经历分手后，内心同样会泛起后悔情绪。只不过，有些人的后悔情绪是即时性的，很快出现又很快消失；而有些人的后悔情绪会一直延续下去，最终转化为对过去深深的怀念。
你要知道，人都是贪婪的，而选择便意味着对某一可能性的割舍，所以当人们做出选择之后，往往伴随着不同程度的后悔情绪，即便那个决定在彼时是权衡利弊后的最优选。
因此我认为，分手后的男人不但会后悔，而且更不容易从后悔情绪中走出来。
1、分手后，有两种极易引发后悔情绪的情况：
a、离成功越近，越容易后悔
心理学上有一个效应，叫“差一点效应（Poor effect）”，它主要指的是：一件事的完成度越高，当事人在放弃或未能达成目标时，所感受到的后悔和自责就越强烈。
例如上班迟到这件事，与迟到半个小时相比，只迟到了1分钟的人，往往会更容易后悔，也更容易自责：
“要是早点起床就好了”
“要是刚才走快一点就好了”
“要是昨天早点睡就好了”
……
同理，在感情中，那些历经漫长恋爱历程最终分手的伴侣，尤其是那些已半只脚步入婚姻殿堂却因故分手的情侣更容易产生后悔情绪，分手后，他们不禁自问：“如果那次吵架中我能更宽容一些，会不会有不一样的结局”，“如果当时我们没有吵架，现在是不是就已经结婚了”。
b、自主选择权越大，越可能后悔
在绝大多数人的固定思维里，都认为主动提分手一方更容易释怀，实则不然，主动分手的一方，反而更加容易后悔，更难从分手的阴霾中走出来。
这是因为，在人生的十字路口做抉择时，除了我们的自主性，还可能会受到其他条件的影响，例如朋友的建议，客观条件的限制等等，客观因素影响越大，越不容易后悔。
而选择分手，其实就是由个人的自主性决定的，所以男人主动提出分手后，所造成的任何结果和影响，都需要独自承担，说白了就是自己选的路，跪着都要走下去。
当然，部分人在面对分手时，会选择将责任归咎于伴侣，例如抱怨对方过于情绪化或认为对方性格不好，彼此三观不合等等。这种“归咎于人”的做法，本质上是一种心理防御策略，旨在自我证明分手决定的正当性，也就是我们常说的合理化。
2、社会文化和教育影响
长久以来，男性被灌输着“坚强不屈”的信念，认为流泪是软弱的象征，不应轻易展露。这种根深蒂固的观念，让许多男性在分手后选择隐藏真实的情感波动。
更多的时候，他们往往会这样进行自我暗示：
“没事，男人本就应该坚强一点”
“只是分手而已，下一个肯定会更好”
“天涯何处无芳草啊”
……
但这种回避问题的做法，仅能在短期内缓解心痛，表面看起来很洒脱，但从长期来看，他们更难从这种后悔痛苦的负面情绪中走出来。
相关调查表明，那些选择回避，压抑痛苦的人，随着时间的持续，内心变得更加后悔和痛苦。
网络上流传的这张分手心理对比图生动地揭示了男女在情感恢复过程中的不同表现。它虽不能一概而论地适用于所有情况，但确实反映了部分普遍现象：女性在经历分手后，往往更愿意直面并释放自己的负面情绪，如悲伤、愤怒或失落，这一过程虽然痛苦，却也是疗愈和自我成长的必经之路。
相比之下，男性在面对分手时，社会文化和性别角色的影响可能使他们更倾向于隐藏或压抑自己的情感。他们可能表面上展现出不在意或坚强的姿态，以避免被视为脆弱或无能。然而，这种压抑情绪的做法虽然短期内看似有效，但长期而言，却可能导致内心积压的负面情绪难以消散，甚至加剧后悔和痛苦的感受。
a、突破对方惯性思维，重建挽回框架
男人为何要选择与你分手？究其根本，就是觉得和交往起来很不舒适，因此，当男人决定结束关系时，他就已经有了一个固定的思维，那就是“我们之间已经不可能了，分手是最好的选择”。
所以针对这种情况，如果你继续采取卑微的讨好或无理取闹的方式，就会让前任不断合理化自己分手的决定，“瞧你现在这个样子，更加证明了我当初与你分手是正确的”。
这样一来，他会不断地抵触你的挽回举动，并将负面情绪倾泻于你，你们的关系就陷入了一种负向价值传递的恶性循环，这会让你的挽回变得遥不可及，明白吗。
所以，你首先要做的就是，打破他这种“不断合理化分手”的行为，你不是不想分手吗，好，我不勉强，我们就一别两宽吧，就是这个意思。
例如，对方说：“你以后能不能别打扰我了，我们两个已经结束了”
你可以这么回复：“好的，这几天我也想清楚了，或许我们真的不适合做情侣，但毕竟相识一场，以后就做普通朋友吧”
当你选择顺从对方的要求时，其实就相当于把自己和他置于同一个阵营，你现在啊，就是深入敌后的卧底，那你一开始不得先伪装一下自己啊。
你只有和对方处在同一阵营，才能获得更多的自我展示的机会，你试想一下，你是愿意和一个总是跟自己唱反调的人在一起，还是愿意和一个跟你立场一致的人在一起呢？让对方接受你在他的世界里合理存在，才是良好的开端。
b、价值展示和舒适感双线并行，制造舒适沦陷
其实价值展示与舒适感之间存在着密不可分的联系，当你所展现的价值精准地触及了对方的需求点，那种由内而外的舒适感便会自然而然地流露出来。
关于价值展示这一块，网上一搜索一大堆，但真正执行时你就会发现，不是太耗费时间，就是纯粹为了挽回而改变，从而却违背了挽回者秉性，最后弄得挽回者难受，前任也觉得虚伪。
你是什么性格，什么人设，作为与你朝夕相处的前任能不清楚吗？
虽然需要改变，但不是不合时宜地把自己改得面目全非。
我认为啊，在挽回的过程中，对于女性而言，可以通过在聊天中保持积极稳定的情绪输出来迅速提升自身的价值并营造舒适感。
因为人都有趋利避害的，当你的情绪感染力足够强时，人们就会下意识地亲近情绪积极稳定的人。
当你能够在沟通中持续展现出积极稳定的情绪时，这种氛围会潜移默化地影响对方，让他感受到你的变化与成长。他会开始意识到，你不再是那个消极情绪的人，而是一个能够带来轻松愉快交流氛围的伙伴。
我举个例子，当你和前任聊天的时候，假如前任的回应一直是“嗯，好，哦”这类的单字，那说明他对当前的话题或对你的交流方式不感兴趣，在这种情况下，需要及时终止对话，不要追问他怎么样了，是不是心情不好啊，毕竟现在的你还没有资格问这些。
假如前任的回应比较积极正面，这里教大家一个正面回应的公式：“确定的回答+详细的理由+反问你的感受”。
例如，你问他，“吃饭了吗？”
他的回答是，“还没吃了，今天工作超级忙，你呢，吃了吗？”
这就是正面的回应，当然我这个例子比较简单，那你和前任聊天的时候，可以从他的兴趣入手，假如他喜欢打篮球，你就和他聊聊最近的比赛，不懂也没事，你起个头就可以了。
因为对于自己感兴趣且擅长的话题，人们往往会有很强烈的表达欲，这个时候，你只需要做一个倾听者，在适当的时候给予他赞美和认可就可以了。
但我需要提醒的是，“积极稳定的情绪输出不等于阿谀奉承”，你要把自己放在和对方平等的位置上。
你就把前任视为一个老朋友，主动挽回不意味着你就要卑微，假如你们两个今天心情都很愉悦，那就多聊几句，假如对方心情不好不想搭理，你也没有必要死皮赖脸地硬贴。
情绪的变化是人之常情，无论是你还是对方，都可能会有心情不好的时候，没必要为了维持积极的情绪，就一直紧绷着，只要你不随意抱怨，适当的情绪起伏反而还会让他觉得更真实，也不会因此怀疑你是不是在讨好他。
c、突破情绪反复期，进行高低位转换
当你的挽回走到这一个阶段的时候，那就意味着你们之间已经开始慢慢暧昧起来了，但需要注意的是，当前任开始意识到自己又习惯了你的存在，他内心会出现不确定性，他开始怀疑，你做的这一切是不是基于挽回的目的。
在这种情况下，前任通常会有两种行为表现：
第一种行为是，他可能会享受你为他营造的舒适和关怀，这种状态下，他无需承担太多责任，又能感受到被呵护的温暖。因此，他会主动靠近你，享受这种相处模式。然而，当涉及到感情问题时，他会变得谨慎甚至逃避。他可能会假装不懂你的暗示，用岔开话题的方式避免讨论复合话题，从而逐渐将你置于备胎的位置。
第二种行为是，他会因为担心自己无法妥善处理这段关系，害怕再次陷入过去的矛盾和痛苦中，而选择主动疏远你。
但无论是哪种行为表现，都透露出前任开始重新接受你，只是他的内心仍在犹豫和挣扎，不确定你是否真的是他生命中不可或缺的人，这个时候，你就要帮他一把，替他做决定了。
前任会进入情绪反复期，因为他感受到了复合的主动权掌握在自己手中了，这个时候，你就要给他一种心理落差感，让他意识到，你做的一切不是为了他，而是为了明确自己的心意。
例如，在朋友圈发布一张带有告别过去意味的，并配以模糊但引人遐想的文字，暗示前任自己有了新的追求者，也可以直接问他，“你觉得这个男生怎么样？”
这个时候，他大概率会因为不明白状况而试探你：“这是新男朋友？”，这个时候，你就可以说：
“我闺蜜的男朋友，让我给把把关（给对方留希望）但我觉得我也应该开始新的生活了，我也想明白了，感情这种事，谁也不能强求（暗示自己随时会离开，提高自己的不可得性），唉，不说这个了，我明天想让你帮我点忙，有时间吗（服从性测试，试探对方心意）”。
假如他同意帮忙，意味着他对你已经有了服从性，你们之间的情感地位就已经发生了转变，这种情况，复合成功就是时间问题了，假如他拒绝帮忙，也没有必要过于焦躁。
因为人会在察觉到自己即将失去的时候，启动对丧失感的抵抗，这个时候，你只需要再刺激他一下，加重他的心理落差，他就会主动为挽回这段关系做准备。
柏拉图说，“人生最遗憾的事情莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的”，希望你们都不要把感情中一时的后悔，累加成一生的遗憾。
