“分手之时，方显人品”，樊登读书中的这句话，深刻揭示了情感变迁中的人性真相，不少男人会很困惑，为何曾经恋爱中她的可爱之处，却在分手后荡然无存，而我想告诉你的是，恰恰是因为这个女人爱你，不舍得你离去，所以曾经的温柔此刻化作了歇斯里底的纠缠。
所以在开篇之前，我想对广大男性同胞说，如果你在分手时遭遇了前任那近乎歇斯底里的纠缠，请不要怪这个女人，因为这是她爱你的执念，毕竟爱一个人没有错。
近期，不少咨询者向我倾诉心结：
“老师，我们才分手不久，他那边就已经有了新伴侣，我还有机会挽回他吗？”
“那么多年的感情，转身他就找到了新人，这也太快了吧”。
不少女生在历经分手的阵痛后，终于鼓起勇气，决定要挽回时，却愕然发现对方已经有新欢了，这令她们难以承受，不仅每日窥视着前任与新欢的一举一动，还将大脑推向”反刍思维”中，难以接受这一事实，更加质疑前任对自己的感情。
然后不少女生会想，”新欢是他的真爱吗？””新欢真的比我优秀吗？””他都已经有新欢了，我们还能复合成功吗？”
我来给你们揭示一个真相：即便在对方已有新欢的情况下，作为前任的你，依然占据着显著的优势，换句话说，新欢与前任是没有可比性的，特别是你们之间那深厚的情感积淀，是新欢无论如何也难以企及的，所以，假如你想和有新欢的他复合，请务必保持自信的心态。
至于他找新欢的底层逻辑，我个人的解读是：自欺欺人、反弹关系、治愈自己、强迫忘记。
其实，分手这件事无论对于哪一方来说都是痛苦的，由于男女思维模式的差异，女人更容易面对情感后的创伤，而男人更习惯于做一个逃避者，因此，分手初期便进入了“追逃期”，一方深情挽留，另一方却冷漠逃避，形成了鲜明的对比。
然后在挽回的过程中，好话歹话你说了一堆，但对方的回应却总是那么冷淡，仿佛你的付出都石沉大海，这种“沉没成本”的累积让你感到委屈与不甘。同时，对伴侣的依赖与挽回的渴望又让你陷入了深深的焦虑之中，最终，这种情绪的积压让你无法再保持冷静，接下来你就会开始攻击对方。
这就是分手的第二个阶段，恶化。
你开始不断地指责对方，”平时我对你那么好，你为何如此狠心”、”分手，难道真的是我一个人的错吗？你忘记你……”
以上，像不像分手后的你？不断地数落对方、谩骂对方怎么可以如此绝情，自己曾经付出那么多，如今却被对方的一句分手解决了。
这都是你内心的不甘和”沉没成本”在作祟，毕竟女人都比较感性，面对曾经付出的情感，面对眼前这个深爱着的男人，可是你越拼命留住对方，对方就越反感。
所以，我也想对广大女性同胞说，在遭遇分手时，即使心中万般不舍，也要学会以一种优雅的姿态转身，先保留好的印象，避免无休止的纠缠。不论你是否想挽回，展现出拿得起放得下的态度，是对自我价值的肯定与尊重。
我简单举几个例子：
你吃了一道特别辣的菜，你的舌头会首先受不了，然后你就开始喝水，尽管舌头的火辣感暂时得以缓解，但胃却开始受不了了，开始出现各种胃不适，所以，喝水有用吗？
还有就是寒冬腊月，你的脸和手都被冻的麻木了，直到最后你完全感觉不到刺痛感，可是真的不痛吗？并不是，只不过是你被冻的麻木了，麻大于了痛。
再来说说酒精，你的手指被划伤后，很痛，这个时候你会拿酒精来消毒，当酒精被擦上去的那一刻，被酒精擦上去的灼热感，会盖过口子的痛，但是被划伤的地方就不痛了吗？显然不是。
所以可以看出，分手后的他迅速投身于新恋情，就是”自欺欺人”，简言之，我和你相处的很不快乐，很不舒适，在我痛苦的时候，突然出现了一个能让我快乐，能让我忘记上一段感情带来的痛的人，所以，我选择了她（新欢），这就是”反弹关系”。
“反弹关系”在心理学领域被视为一种情感缓冲机制。它发生在个人遭遇亲密关系的破裂或分手后，为了迅速逃离由此产生的情感痛苦，个体会倾向于迅速进入一段新的恋情，以此作为干扰因素，旨在加速自我疗愈和从伤痛中恢复的过程。
换句话来说，尽管是我主动选择了结束，但内心的痛苦并未因此减轻，为了减轻这份痛苦，为了降低我对你的感情浓度，所以我用新欢来做跳板，借此能暂时忘却对你的感情。
但是”反弹关系”往往都是昙花一现，它虽能暂时转移痛苦，却无法从根本上抹去前任的痕迹，所以，这就是为什么即便对方有了新欢，依然可以挽回的原因。
因此，面对他的新欢，我们无需过分恐慌或介怀。世间万物皆遵循“物极必反”的法则，当新的情感关系遭遇挑战与摩擦，他或许会在不经意间怀念起与你共度的时光。所以啊，不要把注意力停留在他有新欢的这个层面上，剖析并解决你们相处中的症结，只要把问题解决掉，你就是他下一个”新欢”。
假如分手后，你不断地对对方进行纠缠和攻击，这就等同于把他往新欢怀抱里推，你的每一次消极情绪释放，都在无形中加深了他对新欢的依赖与美化，这个时候他的认知会出现偏差，会觉得，新欢是解救他于苦海的良药，而你，则成了那段不堪回首的过去。
简单来说，你的行为，直接影响了他对新欢的感情，你越是不舍地追逐，他对新欢的情感浓度越高，这并非因为新欢本身比你更优秀，而是你的纠缠让他沉浸在负面情绪中，而只有在跟新欢在一起的时候，才能感觉到轻松，在心理学上这是典型的主观臆断，并非客观事实。
假如新欢的情商高一点，”反弹关系”大概率会变成真爱。
当然，假如在分手时，你能优雅地转身，潇洒地撤离，这样的姿态会给他留下好的印象，又鉴于你们之间深厚的情感基础，只需耐心等待时机的成熟，他就能重新以客观的眼光审视你们之间的关系，从而主动跟新欢撇清关系，选择你这个前任。
所以，当他跳出主观臆断的时候，复合也仅仅是时间问题，从这一点上来看，你还觉得新欢是他的真爱吗？新欢不过是他情感低谷期的一个慰藉，而你，才是他情感的归宿。
假如他已经有了新欢，你选择放下这段感情，这也不失为一个好的选择，毕竟，天涯何处无芳草，何必单恋有新欢的他。
但假如你还爱着他，放不下他，你也可以尝试挽回，在这点上来说，我佩服你的勇气，和强大的心态。
1、学会放下，”空杯心态”是挽回的核心。
什么是”空杯心态”？在心理学上给它的定义是：杯满则溢，一个杯子装满了白开水，只有将它倒掉，你才能再往里面装饮料。
简单来说，就是当你清空内心过往的情感包袱，就如同一个空杯子一样，你才能获得一个积极向上的心态，当你把过去情感包袱完全放空的时候，你才会将全新的自己注入到你的挽回中，也会从一个全新的视角去看待这段关系，而全新的你，就会让他对你另眼相看。
不要认为对方有新欢就没有复合的可能了，让自己陷入到消极的情绪中，我们是可以良性竞争的，当然，我所说的良性竞争指的是主动去吸引他，而不是挖墙脚。
在爱情这场没有硝烟的战役中，谁输谁赢，都是未知数，而起着决定性的作用的人就是你自己，你要在这段时间，好好提升自己，让内心充满阳光与正能量，或许失恋的伤痛曾让你失去了往日的光彩，但分手正是你重新发现自我、绽放新光芒的契机。
我给你提供一个开场白的示范：
你可以给对方发送这样一条消息：”我知道你现在过的还不错，我也逐渐走出了失恋的阴影，之前我的行为的确给你带来了很大的伤害，我想跟你说一声对不起，你我之间无需说太多，你只要记得，我是真心希望你过得好，就可以了”。
简短的合理化，不仅撇清你们之间的关系，而且还让他对你卸下了防御心，另外你大度的祝福，就相当于打破了对方的预期，此刻他可能会想，到底是什么让你有这么明显的态度变化？
当他出现这种心态的时候，就会对你产生占有欲。因为根据”前任定律”，很多男人在分手后，都会下意识地认为，前任还是属于自己的，你的”放手”，就相当于在告诉他，我不属于你了，我还祝福你，只要他对你有感情，必然会产生情绪上的波动。
2、击碎”反弹关系”，吸引对方注意力。
不清楚你们有没有过这样的感受，就是当你看到前任和新欢秀恩爱时，心里会涌上各种不适感，会想，”刚和我分手没多久，我还在痛苦中，你居然秀上了？”
反正我是有过，我当初跟前任分手的时候，我看他每天晒新欢的照片，我就在想：”我这边每天沉浸在无尽的痛苦中，你却在那边恩恩爱爱”。
所以，你们的心情我很理解，心爱的东西被人抢走了，我们总是下意识的想抢回来，但是怎么才能在不暴露需求感的情况下，抢回来呢？
利用”曝光效应”，将自己最好的一面展现在朋友圈里，并且发一些正能量的话，让对方看到你的变化。
建议你每三天发一条朋友圈，假如对方点赞你朋友圈，你不要进行任何回复。
接下来，你可以利用”心锚”去击碎”反弹关系”。
我简单举几个例子：
假如此前他在某个节日送你过你某个礼物，那么这个时候你就可以再买一个同样的礼物发在朋友圈，配文：”同样的节日，送一个同样的礼物给自己吧”。
或者，他很爱吃你做的菜，你可以发朋友圈：”最近新学会了一道菜，只不过现在自己品尝了”，然后配上新菜的照片。
任何具有回忆性的”心锚”，都是击碎”反弹关系”的利器，你要知道，你们之间的感情基础是深厚的，而他和新欢的感情基础是薄弱的。
心理学中的“蔡格尼克效应”也深刻揭示了这一现象：相较于那些已经圆满落幕的经历，未竟之事往往在我们的脑海中留下更为鲜明且持久的印记，这也是为何人们对前任念念不忘的原因。
当对方的注意力重新聚焦于你的时候，保持情绪的稳定至关重要，因为他很有可能给你发信息，或者评论你的朋友圈，或者询问你的近况等等。
面对这个时刻，你越稳，赢面就越大，毕竟你们之间还有一个”障碍”就是新欢，你要明白，他和新欢现在是正式的男女朋友关系，既然我们追求的是良性竞争，就不能做一些违背道德的事情。
你可以大方地告诉对方：”你都已经有女友，现在再找我聊天恐怕不太好吧”或者你也可以正常回答对方的问题，但需要以普通朋友的口吻，要对他有个人边界，即便现在你很开心，也请你在放下手机的那一刻暗暗窃喜，不要在聊天中让他感受到你开心的情绪。
因为，你越是若即若离、不卑不亢，他对你越是充满了探索欲，这就是男人。
3、万事俱备只欠东风，等待时机，进行收尾。
就如金星老师说的：”当你自身无可挑剔时，你做什么都是对的，你是无懈可击的”。
你能走到这一步，胜利的曙光就在前方了。
无需在意他如何界定你的角色，关键在于你能否清晰地自我定位，作为朋友，界限感是维系关系的基础，而你们目前所处的，是一种介于友情与爱情边缘的灰色地带，我把这种关系定义为蓝颜知己。
当他向你倾诉工作的困扰或生活的点滴时，正是你展现共情能力的绝佳时机，试站在他的立场，用理解和同情的眼光去审视他的问题，用客观而深刻的分析为他指点迷津，这有利于你们之间重新产生适配性和唯一性的情感链条。
简言之，你们之间的匹配程度，他会觉得你才是那个适合他懂他的人，唯一性是除了你，似乎其他人都不能跟他共情。
当他与新欢之间遭遇矛盾与摩擦时，你的立场与态度尤为重要。切记，避免直接站在新欢的对立面，当然这并非意味着你需要偏向或支持新欢，而是要保持一个中立的旁观者视角，以客观、理性的态度审视他们之间的问题。
例如，你可以这么对他说：”女人在情感上往往更加细腻敏感，也许她最近心情不好，你多关心一下她”或者”我知道你现在很烦，但感情就是这样，你多理解一下她，好好沟通一下就好了”。
接下来，考验的是你的耐心和韧性了，因为只有他和新欢之间产生裂痕，你才能进行收尾工作，假如他跟新欢分手了，你的收尾工作要有仪式感，只要他主动提出复合，就说明他想跟你恢复关系，那么现在主动权就在你手里了。
你可以这样向对方表达：“关于你与她的种种，我并不打算深究，尽管那曾让我在分手后倍感心痛，但是我更在意的是咱们复合后，该如何相处，因此，我并不会草率地答应复合，你也好好想想，我们之间的问题。”
在你做出后撤这一步举动的时候，同时也要强化对方的情绪：”你知道的，我内心对于复合是满怀期待的。但我更希望的是，我们能够长久且稳定地走下去。这段时间的分离，让我深刻反省了自己在亲密关系中的不足与错误，那你呢？是否也能改掉一些不好的习惯，让我们在之后的关系中，稳定度更高，粘合性更好呢？”
相信我，他一定告诉你：”从今往后，我一定会更加珍惜你，多给你包容与理解”，并且很大程度上，会为自己找新欢的事儿跟你道歉。
所以，你看新欢是否是真爱，这很大程度上取决于你，能否挽回成功也取决于你。
