《杀鹌鹑的少女》里，有这样一段话让我印象尤为深刻：
当你老了，回望往昔，你会发觉，何时远赴他乡求学、何时踏上职业生涯，何时确定恋爱关系，何时步入婚姻的殿堂，其实都是命运的巨变。只是当时身处十字路口，眼见风千云樯，真正做出决定的那一刻，以为只是寻常的一天。
我曾以为，生命中的每一个选择及其结果，都会以一种隆重的方式展现出来，而后来我发现我错了，特别是在感情这件事上，你跟某人能不能一直走下去，并不取决于分手时那句“再见”的仪式性告别，很多时候，连“分手”或“复合”这样的字眼都未曾提及，几年的感情就不了了之了。
仔细观察，这一切结果，都隐藏在细节里。爱情的开始与结束，也不例外。
01“因为某个细节，他就决定再也不复合了”
北卡罗来纳大学教堂山分校的Barbara Fredrickson教授在其研究中揭示了爱的本质：它是一系列积极共鸣的微小瞬间（micro-moments of positivity resonance）的累积。
感情中，爱意与恨意的产生皆源自那些看似微不足道的细节组成，这些细节潜移默化的影响了你的感情的走向。例如，爱一个人时，一瞬间的怦然心动，被拒绝时，一瞬间的失落和沮丧，吵架时，一瞬间的愤怒。
这些情感状态都不是连续不断的，它们互相交织在一起，出现在感情生活的边边角角中。
正是因为爱不是连续不断的，所以，你才会在某些时刻感受不到爱，甚至感受到厌烦和恨。
在我咨询生涯中层接触过这样一对小情侣。女生很想和男生复合，态度也非常诚恳，而男生却一直在犹豫，这个男生一直问我一个问题：“我感受不到爱了，却又有一些不舍，不清楚复合到底还有没有意义”。
这个女生在之前的相处中比较情绪化，但分手后才深刻意识到自己有多么爱这个男生，所以挽回的欲望非常强烈。在挽回期间，这个女生也做了很多牺牲。
“我已经学会了控制自己的情绪，现在，无论有什么不满，我都会选择自己消化，不会再把他当作我的情绪垃圾桶，而且，我还在他身边默默付出，无论是陪吃还是陪睡，都是无怨无悔，您说我做得够好了吗”
从这个女生的描述看，她的确已经很用心挽回了，可这个男生给我的反馈是这样的：
“她的确跟我道歉了，在我面前也是低声下气的，这放在以前是破天荒的事，我原本是考虑与她复合的。可是有天我意外驾车撞伤了一位老太太，当我忐忑地向她倾诉时，得到的不是安慰，而是无休止的责备。那一刻我突然清醒了，我讨厌她总是否定我，不问缘由的把所有事情都怪在我头上，那一瞬间我坚定了决心，再也不要复合。”
我观察到，分手的人似乎都披上了一层敏感的外衣，他们对前任的付出视若无睹，却对细节上的感受很在意，这些微小细节，包含着他想被安慰和被肯定的需求。这个男生，仅仅因为女友几句无心的责备，便选择不再回头，让女生觉得很冤。
大多数人印象中的爱情是轰轰烈烈的，实际上普通人的爱情没有影视剧里描绘的那么宏大。爱既然是发生在一个个微小的瞬间里，那么爱同样也会在这一个个微小的瞬间磨灭。
之所以会分手，通常是一方的耐心，在许多个微小的细节中消耗殆尽，而复合的历程，同样是一个需要耐心点滴重建的过程。
上面提到的那个男生，并不是狠心，他只不过是在等待女生能够拿出一个切实的改变，让他确信复合后不会重蹈覆辙。
然而，女生的努力却仅限于表面的妥协与暂时的伪装，她未能深刻反省并改掉那些根深蒂固的坏习惯，还是在某些瞬间暴露了出来，挫败了男生对这段感情的信心。男生是这么跟我说的：
“她跟以前并没有什么两样，咄咄逼人，总觉得自己是对的，从不考虑我的感受”。
人在遭遇否定的那一刻，产生情绪是必然的，一旦情绪上来又不想复合了，这个“又”字揭示了男生不想复合的原因，他不想再被否定了，从这个细节处他就看出女生压根就不懂他，他很压抑，不想再面对这段感情了。
“并不是她不好，只是两人不合适”
或许大家会觉得这个男生很矫情，但我们不妨站在上帝视角去审视一下，爱情是激情后的长期维稳，这一个瞬间他觉得不舒服不开心，或许没有什么影响，但是这只不过是冰山一角罢了。
我很能体会这个男生心累的感受，负面情绪就是被这样一个又一个瞬间累积起来的，彼此的感情也是这样一步步步入深渊的。
02一次次复合失败，你可能是一个忽视细节的灾难型伴侣
归根结底还是女生没有真正改变自己，她习惯于用打击式的沟通方式表达自己的关心，这和她的人格类型脱离不了关系。
心理学家约翰·戈特曼提出了一种新颖的分类法，将伴侣关系划分为“Master”（成功型伴侣）和“Disaster”（灾难型伴侣）。
决定你能不能被前任接纳的秘密，其实就藏在这两种伴侣的相处方式当中。通过细致的观察与分析发现，成功型的伴侣，离婚率低，挽回成功率高；而灾难型的伴侣离婚率高，挽回成功率低。
Master（成功型伴侣）
特点：
成功型的伴侣往往展现出一种积极向上的生活态度，他们擅长在伴侣身上寻找闪光点，并乐于通过赞美与鼓励来增强对方的自信与幸福感，他们不羞于说“我爱你”、“对不起”、“我需要你”等的直白的语言。
在应对对方的情绪需求时，成功型伴侣展现出了与灾难型伴侣截然不同的态度。
举个例子，
当妻子满怀期待地穿上新衣，开心的展示给丈夫看，成功型的伴侣会立即捕捉到这份喜悦，并以同样的热情回应。他们会仔细端详妻子的新衣，用真诚的赞美来表达自己的欣赏：“这衣服真是选得恰到好处，穿在你身上更显气质了！”
相反，灾难型的伴侣可能会选择逃避这种情感交流的机会。他们或许会因为忙碌而忽略妻子的存在，或许会因为内心的挑剔而说出伤人的话：“这衣服怎么这么难看，还花这么多钱？”更有甚者，他们可能会以攻击性的态度来回应妻子的热情：“我现在很忙，没空看你这些无聊的东西！”
Disaster（灾难型伴侣）
灾难型的伴侣在情感交流中往往显得尤为疏忽，他们缺乏对伴侣细致入微的关怀，大部分恋爱的瞬间，他们讲自己的情绪凌驾于对方的情绪之上。很多数次挽回失败的人，往往都是灾难型的伴侣。
特点：
灾难型伴侣专注于寻找对方身上的瑕疵与不足，否定和打压对方，他们习惯于用否定与打压的方式交流，将批评视为日常沟通的常态，而欣赏与尊重则成了稀缺品。这会让对方经常接收到负面反馈，从而对爱情失去信心。
“为什么谁谁男朋友都能xxx,而你却不能呢？”
“你之所以和我分手，是不是因为我买不起房子？”
“我都已经认错了，你为什么还是揪着不放？”
以上这些话是不是很熟悉？错误的揣测、抱怨、蔑视和不尊重是灾难型伴侣面对冲突时的本能反应。她的本意可能是索取关注，或者表达爱意，但话到嘴边却成了责骂。
就算是在挽回时，灾难型伴侣也会释放很多负能量。就像我前面提到的那个女生，她就属于灾难型伴侣，之所以形成这种特质，往往和原生家庭有很大的关系。
她的家庭，就是这么个模式的缩影，父母数十年的相互指责与忽视，也在无形中塑造了她。小时候她跌倒哭泣，期待的是母亲温柔的怀抱与安慰，然而得到的却是责备与呵斥——“为何不注意脚下？都是自己的错，哭能解决问题吗？”
这样的教育方式，如同烙印般刻在她的心上，让她学会了以攻击代替安慰，用指责掩盖关怀。
灾难型伴侣，往往是在情感忽视的环境中长大的，，他们的内心缺乏爱与被爱的滋养，因此在感情中难以准确捕捉对方的真实需，这种自以为是的爱，非但不能温暖对方，反而让对方感受到被忽视，进而产生不满情绪。
你侬我侬的时候，这些小细节彼此都不当回事，可是分手后呢？对方处在敏感脆弱期，怎么可能继续容忍这种不适感呢？
千里之堤，毁于蚁穴。
为何灾难型伴侣挽回率低，还容易反复分手呢？
关键在于他未能触及并解决关系中的根本症结，仅停留在表面问题的修补上，他误以为深厚的感情基础足以跨越一切障碍，通过主动求和就能让关系回暖。
许多人尽管口头上表达着宽容与接纳的意愿，实践中却常常背道而驰。甚至有的人会去指责对方，把自己变成一个受害者，企图用哭闹等的让对方妥协。
虽然没有涉及背叛等原则性问题，但那些日常中被忽视的细微摩擦，如同慢性毒药，逐渐侵蚀着关系的根基。在挽回期间的每一个微小的瞬间，都让对方感受到一些压抑的、委屈的负面情绪，这就是对方再也不想复合的原因。
灾难型伴侣可能意识不到自己的思维方式有问题，错误地将挽回视作单方面的示弱与无条件的付出，以为这样便能重燃对方心中的爱意。
其实示弱和付出，只是一个跟对方重建联结的敲门砖而已。
毕竟，爱情不是怜悯和感动换来的。
维持着这种灾难型伴侣的思维方式，你就很难经营好一段感情。
03怎样沟通才能复合？——转变思维方式，打破“情绪筑墙”
情绪筑墙，是对方的一种心理防御机制。
当对方一想到你，往日的种种争执与不快便浮现在眼前，加之那些令他心生不悦的经历，促使他在心间筑起一道高墙，这道墙，是他为自我保护而建立的防御系统，它隔绝了你试图挽回的每一丝努力，让你的靠近变得遥不可及。
如何跟带着这样防备心态的人交流呢？
仅仅意识到自己的灾难型思维模式肯定不行，还需要去改变。
原本的习惯批评和打压对方的无意识行为必须要改。
以前面提到的女生为例，怎么沟通，才能打破男生的这堵墙。
1.一定要清楚，彼此的情绪拥有平等的地位，他有发现负面情绪的权利，也有表达脆弱的权利，所以给予认同和理解是至关重要的。此时应该去安抚，而不是打击。
例如，
对方说：我不想继续下去了。
这个时候你可以这样回复：我理解你的感受，并且从心底尊重你所做的决定，这一次我不会再闹脾气，，因为我知道你的心情同样低落，我可以什么也不做，真的不想让你更难过了。
2.把“我想对你说什么”的思维方式，转换成“你想听我说什么”的思维方式。在说话前先理清思路，思考对方跟自己说的话的深层含义，他有怎样需求，他想听到怎样的回应。
例如，
对方说：我今天很累，不想聊了。
这个时候你可以这样回复：明白，不是想给你增加负担，只是知道你很辛苦，所以想给你讲个笑话放松一下。以前我太笨这样的事情不会做，现在这不是在亡羊补牢吗。
3.为之前的行为模式进行合理化，并告诉对方“我已经意识到自己的问题了”，努力去感受对方的情绪拐点，满足对方的需求变化。
例如，你可以主动跟对方说：我深刻反思了自己的过去，那时我显得过于稚嫩，把一些强势的、自以为是的关心当成是为你好，其实你需要并不是那些，有时候你就是需要两句安慰，我却在数落你，这是我的问题。因为我从小就是这么被数落大的，没意识到这些对你伤害很大，其实你很好，我只是不会表达。
当你可以认真的面对自己的不足，拆解问题出现的原因，你就会恍然大悟，其实和对方沟通一点都不难。
这个女生深刻理解到伴侣内心深处对认同与价值的渴望，因此在后续的交流中，她转而以鼓励代替批评，细心倾听并温柔化解他的负面情绪，那么那堵情绪之墙也就不攻自破了。后面的复合进程的推进就变得很顺利了。
他们之所以能复合成功，就是因为他们在每个可能产生或激化矛盾的微小瞬间里，都保留出了一丝理智，选择了正确的表达方式，温柔的呵护对方的自尊和自卑，这让他们感到彼此理解。
我经常会为那些因为错误的挽回方式而失败的人感到惋惜，因为分手原本并没有深仇大恨，绝大多数的分手都是因为一些小矛盾的累积。
但凡有个明白人能指导她们一下，帮助她们跳出情绪的漩涡，许多遗憾或许就能避免。
