分手后的冷淡表现，被称之为一种“回避态”。
什么是回避态？
顾名思义，就是当关系快走向分手或已经分手后，对方以回避的姿态来面对你们之间的一切问题。
他绝对不会主动联系你，即便是你主动联系他，也往往得不到回应，他把所有的注意力全部放在了自己的事情上，不想和你说话，也不想和你见面，更有甚者，会直接拉黑删除你的联系方式。
但值得注意的是，假如你们刚刚分手不久，对方会出现这样的状态也算在情理之中，你可以再观望一下。
假如你们分手已经个把月了，对方依然是这种放不开的冷漠状态，那就说明对方已经进入了回避态。
回避型依恋人格是形成回避态的一个可能原因，但并不意味着只有具备回避型依恋的人才会进入这种状态。每个人的情感反应和行为模式都是复杂且多样的，非回避依恋的人在特定情境下同样可能进入回避态。
如果在恋爱初期，对方就频繁地寻求独立空间，同时对爱的表达显得含糊不清，且总是回避与你建立更深层次的亲密关系，这可能是回避型依恋人格。
但并不是所有回避问题的人，都属于回避型依恋者。
有这样一类人，他能够与你进入更亲密的关系，在分手前两人发生矛盾分歧时，他会主动想办法把问题解决掉，如果解决不了就会疯狂宣泄自己的情绪，之后冷静了一段时间再跟你提分手，并且一旦决定作出，便倾向于彻底切断与你的联系，这种状态是自我保护的一种策略，这就是这篇文章要讲的回避态。
▲外在表现
从外在的表现上来看，这类人往往比较独立、冷静、情绪稳定，做事比较专注，善于倾听，当然有时候也略显闷骚，有自己的兴趣爱好。
在积极性与浪漫情怀上，这类人略显不足，给人一种较为质朴、木讷的印象。
面对冲突时，他们更倾向于自我消化，而不是直接沟通。
▲情感需求
这类人的情感需求是这样的：
他们不喜欢太过于粘人、情绪化的伴侣。对于争吵，他们持避之不及的态度，特别是在全身心投入工作时，任何形式的打扰都会让他们感到不悦。他们期望中的伴侣是一个安静、会过日子的人，假如两个人能有一些共同兴趣爱好更佳。
这类人大多数都属于工作狂，只要进入工作状态，往往都是一整天，所以经常会表达自己很忙。
接下来，我说说这类人的回避型机制。
▲战斗或逃跑反应
我先给你们科普一下战斗和逃跑反应，它指的是，人在面对压力时，起初往往会迎难而上，试图突破困境，但如果当努力屡遭挫败，而压力还长期存在的话，往往就会选择放弃或彻底逃跑。
回避态的人在感情中就是如此，起初，会尝试去把问题解决掉，可却逐渐意识到力有不逮。
这种无力感可能会导致他们把问题归咎于你，或者归咎于自己，不管怎样，持续累积的挫败，最终都会触发他的逃跑机制。
说白了，就是既然我解决不了压力，那我就干脆直接离开压力源。
这也是回避态和回避型依恋的不同之处。
回避型依恋者的心理状态是这样的：他害怕自己在感情中遭受伤害，害怕被对方抛弃，所以自己不能在感情中投入太深。一旦察觉到关系中的不稳定因素，他的第一反应便是悄然撤离，避免自己被伤害。
这种状态是被动的，在他看来，与其面对可能到来的痛苦，不如提前抽身，剩下的你爱咋咋地跟我没关系了。
而回避态的人往往是先尝试去解决，假如解决不了再选择撤离，是主动之后的放弃，这里面他是有一个主动的心态的，只心有余而力不足，他并不是只要一遇到问题，就会像回避型依恋那样完全启动起防御机制，把问题都丢给对方的人。
▲常见的回避原因
1、环境因素
很有可能在当前的重重压力之下，无论是工作上的坎坷还是日常生活的琐碎，都如同巨石般压在他的心头，好巧不巧的是，你们两人的感情也出现了裂痕，于是他选择了以自我逃避作为暂时的避风港，并不是他不解决，他只是想先把自己手头上的事情处理完再与你沟通别的。
这种回避的压力可能来自各个方面，比如已婚男士在事业遭遇不顺时，这种压力不仅来源于工作本身的挑战，还可能伴随着自我价值的质疑与社会的期待。面对这样的困境，他们倾向于将问题的根源归咎于自身，所以他会屏蔽掉外界的声音，让自己先缓一缓。
但如果当压力源自家庭内部时，他可能会不自觉地将原因归咎于你，然后选择冷战来规避掉跟你的争吵。
假如你们只是恋爱关系，那么他极有可能会采取分手这一决绝手段关闭心门，以此强制自己不再让你的身影轻易触动他内心，因为对这种务实的人来说，选择很重要。
2、回避的第二个原因：不懂该如何面对你
为何会不知道要如何面对你呢？
（1）你在之前的相处中，给他留下的负面印象太多了
就像我前面提到的战斗和逃跑反应，他肯定战斗逃跑很多次了，心力交瘁，不想再与你有纠葛了，他就会认定和你是沟通不了的，继续下去只会重蹈覆辙，为了避免再次被伤害到，干脆直接回避，隔绝那些让他心绪不宁的糟心事。
看到这里你或许有些伤心，但你想象一下，自己曾经遭遇过的一些痛苦经历，当下自己肯定是想远离的，这是本能反应。
当然，这并非全然无解，无论对于你们其中的任何一方来说，惨痛经历所带来的那些负面情绪，终将随时间缓缓消散。
关键在于，你如何去独自面对这个消散的过程，有的人可能在此过程中迷失方向，心态崩塌。其实你冷静想想，负面印象不可能短时间内消除，但我们可以像拆开一个缠起来的毛线球一样，一丝丝去行动。
（2）现阶段你们没有一个合理的身份来进行交流
其实对方回避也是在情理之中的。毕竟你们已经分手了，况且过去的分歧与冲突到现在为止，还是记忆犹新的，这也会导致他不知如何面对你。
双方都还没有适应彼此身份的转变，也没有适应彼此之间姿态、磁场等等的变化，就像你与二十年未见的发小重逢，那份童年的亲密无间已被时间的河流冲淡，怎么开口，以怎样的语气开口，都要转变。因此，分手后必须要合理化你们之间的关系。
1、他觉得你很作
回避态中的人非常讨厌思维和情绪都不稳定的人，例如你一会这样一会那样，动不动就生闷气，让他根本猜不透你在想什么。
特别是你在相处中过于敏感的时候，即便是微不足道的分歧也可能被你无限放大，这会让对方感到心力交瘁。
说白了，在他认为，你的很多行为都很作，当然在你看来可能都是很正常的事情。
那么，为了促使他转变对你的看法，首要任务是调整自己的认知，理解他眼中的作，以及改变你与他认知不同的行为，搞懂彼此认知不同带来的理解上面的偏差。此外，保持个人情绪与思维的平稳也至关重要，这有助于让对方来理解你每个行为背后的想法。
还有一点就是，不要因害怕失去对方而过度降低自己的姿态，或是无原则地为他付出过多。这样的行为不仅可能让你失去自我，还可能给对方带来压力，让他感到不自在甚至反感。
2、对方觉得你在逼迫他
逼迫往往是最大的压力来源，而压力就是导致分手的核心原因，压力大了，不舒适了，所以才会提出分手。
·逼迫的行为：
想象一下，如果你表现得过于黏人，无时无刻不渴望与伴侣形影不离，这种需求可能在初期被视为甜蜜，但随着时间的推移，它可能转化为沉重的负担。
同样，强烈的控制欲和主导关系的欲望，也可能让伴侣感到窒息，仿佛失去了自我空间。
特别是在对方已因外界压力而疲惫不堪时，你的过度活跃和恋爱需求，无疑会加剧他的心理负担，让他感到更加被束缚。
尽管他拥有极高的包容心，选择默默忍受这些压力，但这种长期的不平衡最终会耗尽他的耐心与爱意，导致关系的崩溃。
你或许会认为，每次发生矛盾时自己都是有理有据的，你也觉得你们的这种相处模式很正常，但有一天，他突然就提出了分手，且非常绝情，其实长期以来他都在累积这种状态，提出分手，只不过是一个冰山浮出水面的动作而已。
假如想改变也不难，只要停下所有逼迫对方的行为，例如非要让他回信息、非要让他给反馈、非要让他回应。没有了这些，他的压力就自然而然地消失了。
对回避中的人来说，你越挤压，他越想逃，你没动静了，他反而会探头出来看。
对方的回避并不可怕，分手后渐行渐远都是自己臆想出来的一种状态，还有就是自己“作”出来的一种状态，假如你可以用积极的心态面对，再复杂的矛盾根源也会清晰呈现于眼前。
只要矛盾可以解决，那么前任便无理由拒绝与你正常地交流。而在正常交流之下，你的每一个念头与行动都将得以逐步铺展，一步步实现。无论这段感情的未来是破镜重圆，还是各自走向新的篇章，你都将无悔于自己的尝试，毕竟你已经尽力了。
