袁泉在《流金岁月》中曾这样说：“不是所有的用心良苦，都会有期待的结果的。”对于绝大多数人来说，挽回过程中的复联便是如此。

你小心翼翼地给前任发了一句“我真的放不下你，可以不分手吗”，然后期期艾艾等待着前任的回复，可等来的却是，“滚，我不想再看见你！”、“不要在这边假惺惺了，我觉得好恶心。”、“我求求你了，放过我好吗？”

你费尽千辛万苦与前任搭上话，其他一些比较客观的事情ta还会勉强回复你一下，但是和感情有关的话题，ta只字不提，你们之间的那堵墙越来越厚，关系也渐行渐远。

这不禁让你觉得，ta对你没有一点感情了，只觉得一切都没有可能了。

但我想说的是，你的感觉是不正确的。

人类的心理机制中蕴含着一个自我保护的超限反应，当面对超过自身承受极限的痛苦经历时，大脑会自动触发一种防御机制，导致个体在类似情境再次出现时，迅速采取回避或防御动作。就好像你被人打了一巴掌，下次对方一挥手，你就下意识会抬手去挡。

ta那些拒绝你的话语，本意并不是为了伤害你，而是内心深处的一种自我保护机制在运作。

可以复联，那定是因为ta潜意识中渴望你的变化，ta在给你们的后续留了一扇窗。关键在于，你能否通过这扇窗，让ta重新认识你。

那要怎么复联，才能够真正的破冰呢？

想要实现真正的“破冰”，即是通过有效的沟通桥梁，让彼此的心灵得以靠近，从而加深亲密关系的层次。这需要你以积极的心态为基，搭配恰当的沟通技巧，两者缺一不可。

在心态上，你需秉持两大信念：其一，破冰是一个过程，而不是一夜之间。其二，对方此刻的负面情绪，不意味着你们没有以后。

1、破冰是一个过程，而不是一夜之间

你可以把“破冰”理解为，用你的真挚情感作为火种，去温暖并慢慢消融对方心中的那座冰山。

记住，融化坚冰的关键在于恰到好处的温暖与耐心等待。给予自己足够的时间去传递这份温暖，也给予对方空间，让其在时间的洗礼下重新认识你，感受你的真心。

2、对方当下的坏情绪，不代表你们没有未来

ta当下的情绪，也仅仅代表ta此刻的态度，但人的想法是瞬息万变的，就以很多挽回者为例，昨天还信心满满的想要去挽回，但今天由于被前任给忽略了，于是就冒出了放弃的想法。

其实，前任也是一样的。ta当下想要拒绝，并不代表ta以后会一直拒绝你。

故而，面对偶尔的责备，你无需惊慌失措地寻求原谅；面对偶尔的冷淡，你不必立刻感到愤怒与自我价值贬低；面对被忽视的时刻，你更无需心急如焚，不断寻求答案。

沟通上要怎么对“症”下药？

1、能聊得来，但是聊到感情问题ta就刻意回避。

之所以会出现这种情况，往往有两个可能：

第一，ta在养鱼（养备胎），

第二，ta认为你们之间的问题很难解决，但却又对你很不舍。

当你察觉到对方在“养鱼”（即同时与多人保持暧昧或备胎关系）时，那你要么强迫自己彻底从这段感情中抽离出来，要么就做好打长期战的准备。要从备胎升级到恋人，需要你进行一次脱胎换骨的蜕变。

第二种情况，大概率是因为异地、父母反对等外部原因导致。

假如你依然希望能够与ta在一起，就需要优先思考外力影响该怎么解决，而不是一味要求ta回到你身边。

2、对方对你有明显的不满。

所谓明显不满的表现，除了直接的激烈言辞（如花式国骂）外，还可以是：

1）“请你不要再发消息给我了！”、“我们之间不可能了！”

2）“现在已经晚了，没用了”

3）虽然接受了你的道歉与讨好，但是负面情绪依然很严重

在遭遇前任不满的情境下，人们的常见反应模式往往局限于道歉、沉默或是无休止的辩解之中。然而，这三种应对方式都是不正确的，因为它们无一不使你掉进了对方的框架里。

假如你选择了道歉，如果你是真心意识到了自己的错误，那还好，但通常来说，你是不会真心认为自己错了，你只不过是为了挽回而勉强低头，权宜之计罢了。这种情况下，你内心深处就会认为，我都已经做到这个份上了，你还想怎样？

反观对方，却可能将你的歉意视为理所当然，甚至因你的退让而更加坚信自己的决定无误！这种情况下，假如你还想要去沟通，恐怕难免滑向一味迎合的境地。

其次是沉默。

不少人会认为，既然我不能道歉，那我选择什么也不说总行吧？

还真不行！

你试想一下，假如你对一个人发脾气，结果那个人毫无反应，你内心会怎么想？是不是会有一种被藐视的感觉！是不是很想破口大骂一句，“你TM是不是聋了”

最后就是辩解。

不少人可能会认为，辩解确实是一种自然而然的反应，毕竟，每个人都有权利表达自己的观点和立场，澄清误解，维护自己的权益和尊严。

辩解在很多时候都是理所当然的，除了，在亲密关系出现冲突时。

假如你认为辩解无罪，你可以试着回忆一下，你们此前的矛盾与争吵，有多少次是从你的辩解开始？

那要怎么跳出对方的思维框架？

其实也不难，你这个时候找ta，ta必然会下意识地认为你是求复合的，ok，那你需要告诉ta，你并不是为复合而来。

在这样的情景下，假如换作是你，你是不是会顿时很生气，想骂人却无处下嘴的感觉？

当ta对你责骂时，你可以用如下话术，

“我们走到如此境地，我很遗憾，（←表达感受）

我已经尽力了，分手或许是一个正确的决定。（←主动后撤）

我相信你也是一样地重视这段感情，为这段感情付出了很多，（←肯定对方的付出，引起ta的共鸣）

既然做不成恋人，也没有必要搞到老死不相往来的地步，你说对吗？保持朋友关系就好。”

当表达完这些后，假如ta的回复是正面的，你就说句“珍重”，然后直接撤。

我曾经说过，ta会有两个时刻最爱你，一个是追求你的时候，一个是你潇洒转身离开的时候。

假如ta依然认为你在纠缠，你可以按照以上话术逻辑再重复一遍。

但需要注意的是，假如对方开口骂你，你不要理会，直接走开就好。

可能就有些咨询者就问了，假如ta不回应呢？

我想说的是，ta口头上没有回应，你真的没有必要因此过于焦躁。

你想想看，你接连解释，ta为何还是不愿意相信？大概率是因为在ta心里，你的信用破产了。

所以，你需要做的是，用你的行为去佐证你的人格，挽回ta心中的形象。

可以降低你们之间的联系频率。我给一个联系次数的上限：

1）每个礼拜和ta发消息的条数＜7条

2）每个礼拜联系天数＜3天（且不需连续两天联系）

3）每条信息的字数＜20字

在ta愿意主动和你沟通之前，就保持这个节奏。

在聊天内容上，可以从ta感兴趣的事或物切入，我给3种参考：

1、归还物品时展现状态。

a.选择一个合适的时机，比如对方提及某样遗留在你这里的物品，或者你在整理房间时发现ta遗留的物品。

b.归还时，保持友好而自然地微笑。

c.重要的是，通过你的言行举止展现你现在的生活态度和精神状态，比如更加成熟、积极乐观，让ta感受到你的变化。

d.避免讨论分手原因或感情问题，保持话题的轻松和短暂。

2、简单的求助。

a.选择一个对方擅长且不会造成太大负担的忙来请求帮助，比如询问一些专业知识、推荐书籍或电影等。

b.在求助时，表达上真诚而直接，让对方感受到你的信任和尊重。

c.求助后，不要过多纠缠于对方的回应，无论结果如何，都要表示感激并适时结束对话，展现你的独立和自信。

3、聊和感情无关的美好回忆。

a.挑选那些与感情无关但充满正能量的共同回忆，比如一次愉快的旅行、一次成功的合作或是一个有趣的共同经历。

b.在聊天时，用轻松愉快的语气分享这些回忆，并适时引导对方也参与进来，共同回忆那些美好的时光。

c.注意控制话题的广度和深度，避免涉及敏感话题或引发不必要的情感波动。

聊天的方式破冰，本质就是重新唤起对方对你温暖的回忆，以及重新对你产生好奇心的过程，大家总体上按照这个思路去走就错不了。

但是，分手后通过聊天破冰，是一个非常个性化事，我说的破冰方式也只是一个参考，给你提供思路，具体情况要根据实际情况来定。