爱这种东西,上头的时候,终究是每个人也戒不掉的,这里分享一下我最近在看的老友辩中,陈铭学长说的一段发言,最近的我,简直是每天都能把这段话都在脑子里过一遍:

他说:“一个洞穴是黑暗的,但只要有光打了进去,黑暗就不再是他的宿命;大洋是隔绝的,沙漠是危险的,但只要有人穿了过去,阻绝就不再是我们的宿命;一个人一生都可能是孤独的,但你只要感受过一次被爱你就会忘不掉,从此孤独就不再是你的宿命。”

所以我们很多人,终其一生,都离不开爱别人,或者被别人爱。

如果实在遇不到,甚至暧昧都能拿来解渴,但是暧昧,却并不是对所有人都是那么友好。

一.暧昧也甜,但也苦

小艺是个26岁的女孩子,本来有着一个相处多年的异地恋男友,感情很稳定,也打算奔着结婚的目的而去的。

但在她最近新入职的一家公司里,小艺碰见了一位大她2岁的同事。在初期接触了一段时间之后,她发现两人越聊越投缘,无论是从性格和爱好中,都能保持非常愉快的相处。因为部门里工作比较多,所以两人的接触也逐渐频繁,从微信里的分享搞笑表情包,到工作的任务分配,以及中午食堂的两人结伴吃饭,甚至是下班之后,因为家近还会一起走一段路。这都使得小艺和她的这位同事,产生了一种相见恨晚的亲密感。

尽管两人都不是单身,但依然在上班的时间里,忍不住互相对视,以及结伴而行。小艺甚至有时有些恍惚,好像在谈一种工作中的恋爱一样。

但,只是像,本质上肯定是不同的,没有谁先开口的喜欢,只有无意之间的肢体触碰,便会让两个人心神荡漾。有时和对方聊天说的话,比跟自己对象说过的话还要多,总觉得原来这才是适合自己的人。

后来小艺连自己异地恋男友的电话,有时候都会接得不耐烦,甚至想快点结束,好能继续找个话题,能和同事再多聊一会儿,只是单纯的觉得那个人也许会更懂自己而已。

紧接着,相见恨晚的感觉变成了,开始有人想入非非,人就是这样,不在乎还好,一旦开始在乎开始想要什么,欲望便会产生,有欲望自然也会让关系变质。

暧昧这个词,开始浮现在小艺的脑海里,她觉得两人就是互相有些喜欢,但是各自有对象,就是没人迟迟会开那个口,于是她开始纠结,开始纠结要不要和她的同事,保持距离,但是又怕觉得自己太矫情或者刻意,甚至开始会在下班之后,也开始想他。。。

当开始想一个得不到的人时,那就是暧昧的甜完了,变成苦了。

二.新鲜感过后,只拼心态和段位

和很多人的状态一样,无论暧昧的关系是同事还是新认识的朋友,在亲密了一段时间之后,人都会有一个警示反应,这种反应也叫做短暂的理智期,它会使人突然思路变得清晰,并且重新审视和对方的这种关系。

开始出现一些纠结,而纠结的点往往在于:

我不想移情别恋,但是我真的控制不住自己;我知道这样是不对的,但是确实感觉好合适;不知道对方是怎么想的,他会不会认为我很随便;其实我知道对方也是一时新鲜感上头,是不是下头了关系就结束了;这种开始的感情,是不是也只是生活开得玩笑而已…………等等心理活动。

也正是因为心里持着这种纠结,你对暧昧对象的滤镜也开始逐渐碎掉,觉得他开始有缺点,开始努力找着为什么和对方不合适的理由,希望自己能尽快抽离掉这,使自己烦躁不安的状态。

下头失落感会比你想象的还要值得回味,就像谈了一场极短的恋爱。

“分手”之后,开始拼双方的段位,只要不动真心,即能“赢”似的。开始回归各自的生活圈子,有时甚至为了自己的“骄傲”,开始故意疏离与对方的亲密感,在心里默许想着,是不是这样,就显得自己并不那么好约,也并不那么“廉价”。

三.减少内耗,才能拥有真实的感情

这里建议我们有同样困惑的女孩子们,理性看待新鲜感,也要清楚地知道到底想要什么?如果忙着不停地暧昧,自然也会错过自己真正的正缘。

有一句话说得好,如果暧昧就能让他得到你,那你两永远也不会真正地在一起。当你觉得你只是孤单,希望找人陪的时候,也正说明了,谁其实都可以离开你而已,最后的孤独仍然都是自己给的。