因为对方还在爱着你的前提下，找不到继续相处下去的理由了。
期望越大失望也就越大。
失望的反面不是不爱了，而是爱的太深，只是再也看不见希望。
这无疑是失望的典型写照，它如同一个天平，两端分别承载着希望与失望。当失望的重量逐渐超过希望，那天平便失去了原有的平衡，使得关系无法再持续下去。
关于亲密关系中的失望，很多人可能会误以为它仅仅是单向指向对你的失望。实际上并非如此，真正的失望是先对自己失望，随后这种失望逐渐蔓延至对你的失望。或者，先是对你失望，然后蔓延至对自己的失望。
假如只是单方面的失望，其实两人的关系并不会结束。
为什么呢？我简单举一个例子，当面对一场考试时，你满怀信心，认为自己能够取得好成绩，然而当结果并不如你所愿，甚至连续几次都未能如愿时，那种失望感便会油然而生。
最初，你可能会出题者失望，但随着时间的推移，你会逐渐明白，其实你是对自己失望，你高估了自己的能力，这种双向的失望最终让你对考试失去了热情。
这也就不难理解，为什么我们挽回失望型分手时，总是失败，根源就是抓不住重点，只强调了对方对我的失望，而忽略了对方对自己的失望。
接下来，我从失望的原因，失望的过程，以及失望如何挽回展开说。
通常情况下失望分为瞬间型失望和长期累积型失望。
瞬间型失望常常源于突发的、事件较大/重大，比如发现伴侣劈腿、撩骚，或者与其他人保持着超越友情的亲密关系。这些行为一旦被揭露，就会立刻破坏双方的信任，让另一方感受到巨大的背叛和伤害。
此外，瞬间型失望还可能由某些激烈的争吵触发。在争吵中，一方如果据理力争、得理不饶人，甚至动手，都会让另一方感到震惊和失望。这种失望往往是因为这些行为完全忽略了对方的感受和需要，只考虑了自己的立场和利益。
与瞬间型失望不同，长期累积型失望是一个渐进的过程，它由许多小事积累而成。这些小事可能在初期并不引人注意，但随着时间的推移，它们会逐渐发展成为较大或重大的问题。
比如，一个人如果缺乏上进心，贪图享乐，只考虑现在而不考虑未来，就会让伴侣感到看不到未来的希望。
另外，一些相处问题也会导致长期累积型失望。比如，当遇到问题时，如果一方总是习惯性地冷战、提分手或者自以为是，就会让另一方感到无法沟通和理解。这种失望也是逐渐累积的，因为每次的沟通失败都会让双方的距离越来越远。
失望也并非只有这两种，从另一个维度审视，我们可以将其分为对你个人的失望与对这段关系的失望。
两者之间的区别，简而言之，就是问题出在你本身，还是你们的关系上。前者指向了个人的不足，需要自我改变与提升；而后者则是对关系本身的反思，可能需要调整相处方式。
在关系的演变过程中，我们常提及的蜜月期、磨合期、倦怠期和平淡期，主要是从两个人的互动角度出发。然而，对于个体而言，个人在关系中的变化同样具有其特定的阶段，这些阶段可以被归纳为考察期、定义期、纠结期、反思期和行动期。
考察期:指的是当对方与我们开始建立关系时，他会对我们进行一个全面的评估。
这种评估不仅基于我们的日常相处，还包括了交流方式、约会体验、矛盾处理能力、关系发展方向以及情绪应对等多个方面。
在他的内心，会有一座天平，一边是加分项，另一边是减分项。我们的行为或态度，如果符合他的期望，可能会增加分数；但如果不符合，那么分数就会减少。
他时刻在记录着我们的表现，判断我们是否足够好，或者是否在某些方面有所欠缺。
定义期:在经历了考察期的细致观察后，对方会对我们形成一个初步的判断。他会评估我们在哪些方面能满足他的期望，哪些方面又未能满足。如果满足的部分较多，他对我们的定义就偏向积极；反之，若满足的部分较少，则定义偏向消极。而当满足与不满足的部分大致相当时，他可能会觉得我们“不好不坏”。
纠结期:当对方对我们的定义偏向不太积极时，尽管我们并非一无是处，能满足他的一些需求，但大部分需求仍未能满足，这会使他陷入纠结和犹豫之中。他可能会考虑是否要继续这段关系，因为毕竟他也在这段关系中投入了一定的情感和时间。
反思期:在纠结的过程中，对方会开始深入反思。他不仅会思考自己真正需要的是什么，还会评估我们在哪些方面能够满足他，哪些方面不能。同时，他也会反思这段关系本身，思考它是否值得继续。
行动期:经过前面四个时期的深思熟虑，对方最终会做出一个决定：是继续与我们维持这段关系，还是选择离开。
被分手时我们往往错误地认为已经走到了行动期，关系再无可能。但实际上，这五个阶段并不是固定不变的线性流程，它可以被任何因素随时打乱。有时，行动期可能会提前到来，导致一方在没有经过充分的纠结、反思的情况下就做出了分手的决定。
因为人总是矛盾的，关系中也充满了不确定性，失望型分手并不一定是最终的结局。如果我们能够采用正确的方法和思路去应对，至少比起其他类型的分手挽回要简单很多。
我们分为五步来进行:原因确认，自身改变，打破预期，重建信任，达成期望。
1、确认原因。
多数情况下，当对方决定提出分手时，他往往会说出很多理由和看似决绝的话语。但我们不要被这些话语所迷惑，错误地将其视为真实的、无法反驳的事实，进而陷入进去难以自拔的困境里。
但我想强调的是，分手后的这些言辞和理由，很多时候并非完全客观和真实，它往往是情绪化的产物。
例如，对方可能会说“我对你失望了”，这句话表达了一种失望的情绪，但问题在于，我们往往不清楚这种失望具体源于何处，那么挽回就无从谈起。
这里有一个简单而直接的方法可以帮助你识别失望的原因。
回顾你们相处的时光，特别是那些他经常提及的、反复强调的问题，而你却没有给予足够的重视，或者你觉得这些并不是什么大问题，基本上就是了。
例如，他经常说“你脾气怎么这么差，就不能好好说话吗？”
或他经常说“你每天除了打游戏就是打游戏，不能做点其他事情？”
这些看似琐碎的抱怨和指责，实际上就是他对你感到失望的真实原因。他觉得和你在一起很累，因为你无法满足他的期望，也无法让他看到未来。
2、自身改变。
改变自己确实是一件非常痛苦的事情，但是为了心爱的人，改变是值得的，而且往往并不像我们想象中那么难。很多时候，我们觉得改变困难重重，实际上可能是因为方法不对。
在准备改变的过程中，我们需要培养两个重要的心态：决心和耐心。
决心能帮助我们坚定目标，不被外界干扰所动摇，保持一致的行动方向。
而耐心则让我们懂得在改变的过程中适时进退，给予彼此足够的空间和时间，避免因为急躁而进一步破坏关系。
为了更具体地制定改变计划，我们可以找一个安静的时间，用纸笔记录下自己的优势和劣势。在一张纸的中间画上一条线，左边列出自己的优势，即那些不会让对方失望的点；右边则写下自己的劣势，即那些会让对方感到失望的行为或特点。
在列出这些点后，我们可以开始思考如何修正自己的劣势。对于短期内可以改变的缺点，我们要制定明确的行动计划并付诸实践。对于难以短期改变的问题，我们可以考虑通过加强自己的优势来平衡和弥补。
因为人都有一个习惯，看见足够多且好的地方，就会自动屏蔽掉坏的地方。
也可以说很多人之所以没有挽回成功，是忘记了这个反方向，过分强调了自己的缺点。强调的同时，让对方更多地感受到你的不好，掩盖了你所有的优点。
当然，许多人心存疑虑，如何在不声张的情况下让对方察觉到自己的改变呢？很多人因缺乏耐心，会选择直接告诉对方，但这种方式往往适得其反，因为它只会让对方觉得你并未真正改变。
所以我们一定需要注意，在我们真的改变之后，无需过分强调，我相信曾经朝夕相处过的人，你是否已经改变，他一定能够直观地感受到，你当下只管改，先行动起来就对了。
3、打破预期。
打破预期等于“定义-失望。”失望的反面是不再失望，在这可能是大部分的理解，但是准确的定义应该是“失望-看见希望。”
也就是说，不是让对方不再失望，而是要让对方看见希望。
打破预期另一个容易被忽略的点是，做好分内之事是应该的，而做到分内之事，并且还能把分外之事也能做好，才会远远超出对方的预期。
给他种下可以有希望的-心锚。
什么是心锚？心锚是心理学中一个重要的概念，简而言之，心锚是一个将特定情感或心理状态与某个特定的行为、动作、物品或情境建立联系的过程。一旦这种联系（或“锚”）在个体内心中建立，那么当相关的刺激（条件）再次出现时，就会自动触发与之关联的情感或心理状态（反射）。
在我们的日常生活中，有很多事物当我们一看见，便会油然兴起各种不同的心情。像这种能刺激产生特别感觉的东西，无论好与坏，我们称之为心锚。
例如，他对你失望的点是你生活习惯不好（经常乱扔袜子），那么你需要做的就是先改变自己的习惯，让自己的习惯好起来。
你可以通过朋友圈展示你开始妥当地收拾屋子，收拾自己。
第一条朋友圈
今天心血来潮，给家来了个大变身！大扫除之后，整个空间都焕然一新，连空气都清新了不少，看着整洁的房间，心情也变得格外舒畅。
配图：一张家里整洁明亮，窗明几净的照片，可能还有一个小角落特别干净整齐，显示出了你的努力。
第二条朋友圈
哈哈，以前总是因为找不到配对的袜子而烦恼，现在好啦，每次打开抽屉都能快速找到我想要的那一对！原来，小改变也能带来大便利。
配图：一张你整理好的袜子抽屉的照片，或者正在晾晒的袜子照片，显示出你的整理成果。
通过这个方式去给他种植心锚，让他感受到你真的不一样的，可以看见希望了。
不仅仅是收拾屋子，生活中的其他方面也同样适用。比如，你可以分享你开始坚持锻炼的照片，配上“每天坚持一点点，健康就在眼前”的文字；或者分享你学习新技能的瞬间，如“学习新技能，让生活更有趣”等。
4、重建信任。
们常常混淆了信任和相信这两个概念。信任，其实是一种无条件的信赖，它并不依赖于任何外在的客观事实，而是直接针对这个人本身。
而相信则不同，它起始于一种怀疑的态度，你需要通过一系列客观的事实和表现来证明自己，然后对方才会考虑是否要相信你。
失望也可以说是对方不再信任你这个人，导致的一个结果。
信任的建立是一个系统性的过程，它需要时间的积累和不断的验证。
在信任出现裂痕的情况下，我们可以通过不断地做事，通过累积的客观事实，向对方展示我们值得重新被信任。
对方相信我们能够把事情做好，到他们不再仅仅基于我们所做的事情来信任我们，而是无论我们是否行动，都能直接对我们保持信任，这是一个逐步深化的过程。
当然，也不能只管做，只管做是没有用的，重关键在于我们要能够引起对方的兴趣和关注。
为此，我们可以尝试以下方法：
找一个你信任且对方也信任的人作为桥梁，让这个人和你前任自然地聊天，不需要刻意聊你，聊你们，让他们先聊什么都可以，在聊天的尾声“xxx（你），好像最近不一样了，像变了一个人。”
这样的表述足以引起前任的好奇心，因为人们总是对未知或一知半解的事物充满好奇，并渴望去验证。
5、达成期望。
人类情感中最复杂也最难以捉摸的莫过于感同身受和共情力。前面说过他不仅是对你个人的失望，更是对自己的失望。
因此想要达成期望，关键在于我们能否真正站在对方的角度，深入其内心，理解他们的想法、需求和感受。
在这个过程中，我们不得不提及一个心理学概念——“自我服务偏差”。它指的是人们在评价自己和他人的行为时，往往存在一种普遍的偏见，即认为自己比对方做得更好、更正确
失望往往源自于对自己能力的过高估计，而这种高估恰恰体现了“自我服务偏差”的典型特征，潜台词是他不允许自己的失败，不允许自己的无能为力。
我们就需要让他明白，每个人都有可能高估自己，我们同样不允许自己失败，不允许自己无能为力。
但，现在知道了，我们要允许自己高估自己，允许自己犯错，允许自己有所不足。
再次面对高估，失败，无能为力时，我们可以尝试换一种思路来看待和解决问题。
比如:我认为我可以改变你，后来我发现我错了，我改变不了。
你就要让他明白，这不是他的错，是我们自己没有读懂意思，我现在为了自己没有读懂意思而买单。现在的改变不是为了你，而是为了我自己。
因为我为我自己而改变，等于告诉他：你看你并不是高估自己了，我还是可以的，我是可以被改变的。
至此，期望也就可以达到了。
确立原因-自身改变-打破预期-重建信任-达成期望。这是常规操作，你自也可以不按常规来操作。你可以先打破预期，或者先达成期望再去自身改变，效果或许会更好。
