与男友的一次小小争执中，我一时气话提出了分手，心中期待他能像从前那样来哄我。可一个礼拜过去了，他还是没有主动找我，我感觉这次真的完了。
以前我们发生矛盾的时候，他都会主动来哄我，给我道歉、买礼物、带我吃大餐。这次明明只是微不足道的小事情，刚刚发现他居然把我拉黑了，我的泪水夺眶而出，我急切地拨通他的电话，只盼能听到他的声音，却未料到的是，电话那头传来的却是忙音。
我实在想不通，就因为一点小小的争执，有必要做这么绝吗？
他为何突然这么绝情，没有一丝回旋的余地。
他态度如此坚定，还有复合的可能吗？”
在与刘女士深入交谈的过程中，她显得特别焦虑，特别是在男友切断了所有沟通途径后，她甚至一度跑到对方家里去，男友的态度却异常坚决，重申了分手的决定，绝无可能。男友决绝的举动让她对这段感情没有了底气。
但在我与她更为详尽的交流中，我却发现了这段感情背后的转机。
我们首先来分析：
分手后，男人为何会如此绝情？
绝情的背后，其实是一种逃避的心理。
当遇到自己难以解决的问题时，会下意识地选择逃避。
而逃避的背后，往往潜藏着这三种心理：
1、自我认知被打破。
当人们处于一段和谐融洽的亲密关系中，自我认知往往呈现出一种积极的状态，他们深信自己能够懂得正确的给予爱与接受爱。
这种认知让他们很有安全感，这也是亲密关于之于人生的意义所在。
但是当这段关系产生裂痕，平衡的天平骤然倾斜，就相当于他们的自我认知被打破，接着产生自我怀疑与否定。
因此，失恋之痛，最深之处不在于伴侣的离去，而在于因关系破裂而引发的自我价值的崩塌。
2、自信心严重受挫。
在相处过程中，刘女士情绪化特别严重，经常动不动就提分手，她的男友对此感到十分困扰，他渴望的是一种基于相互理解和尊重的、简单而舒适的相处方式，并且多次表达过自己非常不喜欢这样的相处模式。
刘女士每次都答应得好好的，但是撑不了几天，“分手”二字又脱口而出。
男友再也无法忍受这样的情感相处模式。
一段亲密关系中，大部分人都不会轻易地想到要分手，只有当彼此之间频繁出现问题且找不到解决方法时，才会真正说出分手。
因为，在这个过程中，一次又一次的失败尝试彻底击垮了对方的信心，对方最终把自己定义为一个失败者。
3、消极接受现状。
受到上面两种情绪的影响，一方面，他因努力经营这段关系却徒劳无功，内心深处自我定位为失败者，另一方面，亲密关系的瓦解彻底颠覆了他的自我认知。
这份疲惫与无奈，让他不得不向现实低头，于是选择切断感情交流，用绝情的外壳把自己包裹起来，也称之为洞穴期。
在这个时期，他是拒绝去面对过去那段破碎的感情的，于是落到女人眼里就成了一种绝情的逃避行为。
所以，男人绝情的背后，并不是不爱了，只是内心受到了很大的创伤导致他不敢面对这段感情了。
为什么男人越是绝情逃避，女人就越是纠缠无度？
在分手的阴霾下，往往呈现出一种奇特的现象：一方步步后退，另一方则步步紧逼。
这背后，是人性中被拒绝与失去的恐惧所驱使，认为问题很严重，担心彻底失去对方。
这种焦虑的心态迫使挽回者失去理智，迫切地想要与对方建立起联系，生怕自己在对方的世界里被彻底遗忘，于是采取种种方式企图在对方的世界里刷存在感。
“我要不要去他家楼下等他”
“我想去他公司找他”
我们的初衷是搭建沟通的桥梁，以恢复与对方的联系，但深层动机却源自一种“退行心理”。
这种心理现象，可追溯到婴儿时期对母亲的无条件依赖。婴儿时，我们因弱小无助而渴望与母亲形影不离，一旦分离便焦虑不安，以哭闹寻求安全感。
在亲密关系的困境中，我们同样会退行至这种状态，试图通过纠缠对方来对抗失去的恐惧，寻求那份久违的安全感。
但对方并非我们的父母，我们越是纠缠，对方就越想逃避。对方越是逃避，我们就越想纠缠，形成一种恶性循环。
当逃避与退行心理碰撞，我们仿佛站在了对方的对立面，挽回又何从谈起呢？
如何挽回绝情逃避的男友？
其实，在情感的修复之路上，首要之务是解开心理层面的死结。
绝大多数人的感情本身并没有太大问题，而是被不良的心理情绪所影响，逐渐拉开了彼此的距离。
正如刘女士当前面临的困境，男友的逃避与自身的退行心理形成的对抗局面。
所以，为了扭转这一局面，我们需要打破这种相互对抗的状态。
人们常说，改变别人很难，但改变自己相对容易。
因此，我们应聚焦于自我，努力克服退行心理。
一、接纳自己的负面情绪。
人生最大的苦楚，莫过于感到自己不被理解和接纳。
失恋无疑是痛苦的，对方的绝情无疑让我们更加痛苦，为了摆脱这种情绪，我们才会试图通过不断地纠缠，寻觅一丝回响，以缓解内心的煎熬。
但此刻，我们需要做出一个决定性的转变：主动按下纠缠的暂停键，允许自己承受感情带来的伤痛感。
有趣的是，当我们拼命想要逃离苦难的阴影时，它似乎更加顽固地缠绕着我们。相反，当我们选择放下抵抗，勇敢地接纳这份痛苦，痛苦反倒在减轻。
这便是心理学中的“白熊效应”在情感领域的生动体现，越是被禁止的东西，我们越是忍不住去思索探究，越是稀疏平常的事物，越是没人会在意。
二、接纳对方的绝情行为。
这个时候，我们的心态上会呈现出一个相对放松的状态，停止纠缠之后，可以等两三天之后，礼貌又认真的给对方发个邮件：
回想起最初，我对你的行为感到无比困惑，甚至觉得有些难以接受，觉得太太反常了，于是和你赌气，你越是逃避，我就偏要纠缠不休。现但如今回望，那时的我太过稚嫩。或许，正如你所说，我们的确还是分开更好。（表达自己接受分手）
不过，分手并不意味着我们要成为陌生人。作为同行，我们有着共同的语言和目标，未来或许还能在工作中相互帮助，可以把我微信加回来吗？（为合理化出现埋下伏笔）
一般来说，这个时候，对方情绪也逐渐消退了，对我们不再有那么强的抗拒。
假如他还是拒绝，我们可以利用递减思维打压：
“你一个大男人有这么小气吗？”
“你不想面对我，难不成是因为还没有彻底放下我？”
当我们这么说了之后，出于男人的自尊心，对方往往会有两个反应：
1、答应我们的要求。
达成我们建立链接的目的，为后续沟通交流留下窗口。
2、发泄对我们的负面情绪。
我们先认真倾听，然后承认自己的错误，与对方共情，认同对方的观点。
你说得没错，我的确太自私了，恃宠而骄，没有顾及到你的感受。
当我们与对方同一战线，对方对我们的负面情绪就能得到消除。
三、建立安全的内心世界。
在与对方重新建立链接的那一刻，我们内心的退行心理，就会得到极大的缓解。
此时，我们应当将关系维持在友好的界限内，避免任何过于急躁的举动。例如以工作之名向对方求助：
这个部分我有点拿不准，不知道你是否能抽空帮我把把关？
当对方慷慨相助后，我们可以以诚挚的态度表达感激：
真的太感谢了，你的帮助对我来说至关重要。有你这样的同事在身边，感觉工作都变得更加顺利了。
通过这些日常的、基于工作的互动，我能够更加自然地感受到对方的存在，也逐渐减轻了因担心失去联系而产生的焦虑情绪，从而一步步走出退行心理的影响。
四、帮助对方走出“洞穴”。
对方当初选择蜷缩进内心深处的“洞穴”，关闭情感交流通道，其根源在于我们所不经意间营造出的压迫感。
这个我们可以从3个方面出发：
1、给他更多空间与自由
对于情感纠葛，我选择缄默不语，坚守着作为朋友的适度距离。样的界限，旨在为他营造一个更加无拘无束、安心的环境。
2、消除刻板印象
展示自己的改变
例如一起讨论电影时，可以说：
这个女的简直太幼稚了，这种情况下竟然说要分手。
对比我们之前的行为，对方就会从我们这些反常的言行中去捕捉到我们的改变，进而相信我们的确和之前不同了，假如选择复合，能够带给他更好的情感体验。这就是一种积极的心理暗示。
3、坦露自己的脆弱。
在沟通中，我们可以透露出受伤脆弱的心理，暗示这段情感留下太深的影响：
这首歌好悲伤，不敢听。
这场景看起来好抑郁。
有意思的是，在两个人的小群体中，人们往往根据对方的情绪状态自动调整自己的角色定位。如果对方更强，我们往往会选择扮演弱者依靠对方，当对方更弱，我们的内心便会被一股强烈的保护欲所驱使，去照顾保护对方。
这里我们就可以应用这个心理，他现在认为自己感情受伤，敏感脆弱。但是，当他发现我们比他更加脆弱时，他反而会逼自己走出伤痛，来“拯救”我们。
这也是男生的一种英雄情结。
当他走出洞穴，我们也整理好思绪，两颗健全的灵魂发生碰撞，曾经困扰我们的问题，也逐渐找到了答案。
所有绝情分手的背后，都潜藏着不为人知的心理，假如我们能够读懂对方，复合就会变得很容易。
