对于挽回一段关系，机会总是存在的，关键在于你如何捕捉并创造那些机会。
即使是面对被完全拉黑和删除的情况，也不意味着挽回无望，举个我最近的例子来说明。
有个32岁的男生，与一位比他小6岁的女生相识于校友会，他们共同度过了超过四年的时光，建立了深厚的感情基础。然而，由于内部矛盾的累积，尤其是男生在沟通上的不足，让女生觉得他过于自我，独断专行，不顾及她的感受，最终导致了分手。
在分手初期，女生的态度尚算平和，希望好聚好散。但男生的挽回方式过于急切和极端，频繁的电话骚扰和道德绑架让女生忍无可忍，最终选择将他拉黑，并明确表示不希望再被打扰。这时，男生才意识到自己错误的挽回方式让机会溜走了。
事实上，很多试图挽回的人最终都被前任拉黑，往往是因为他们在挽回初期情绪过于激动，难以保持冷静。这种情绪化的状态常常导致他们陷入迷茫，不知所措。
关于如何给自己创造挽回机会，我今天就这个例子简单聊一下好了。
挽回感情其实和做人一样，都要内外兼修。
向外:重建联结
向内:找到复合的关键因素
这个男生在找到我之前找过很多其他导师，他们的给出的建议都是断联，结果毫无进展。这个时候断联肯定没有用，我想强调一点：单纯的断联并不是解决问题的万能钥匙。如果你正面临类似的情况，那么是时候吸取教训，采取更积极的行动了。
与其让时间白白流逝，不如迅速行动起来，寻找合适的时机和方式重新建立联系。
Tips：别指望一口能吃成一个胖子，根据我的经验，我将这种情况下的复联行动分为以下两步：
第一步，建立新的连接
失去联系方式并不意味着陷入了不可挽回的局面，我们总能找到与对方重新建立联系的方法。
微信被拉黑，我们可以选择发送短信，手机号被拉黑，我们可以更换号码尝试联系；
如果所有号码都被拉黑，我们还可以去见面；
如果对方刻意回避，我们可以借助朋友的力量，安排各种场合来缓和关系；
甚至，在对方可能出没的地方制造不经意的偶遇……
但请牢记，你此刻的目的并不是去纠缠不休或继续探讨感情纠葛，而是寻求一个沟通的平台，确保双方能够有一个平和对话的机会。同时，你要展现成熟和尊重，你可以表达挽留的意愿，但要明确告知对方：“你有权选择拒绝。”
第二步，“后撤”
在与对方交流的过程中，你必须要有充分的心理准备，因为可能会遭遇对方的排斥和拒绝，因为只有经历过这些，对方才可能真正释放掉心中的不满和怨气。如果真的遇到这样的情况，你要做的是调整好心态，该服软的时候服软。如果对方不断拒绝，说不想跟你继续联系了，这时候的策略是“后撤”。
“后撤”是我创造的理论术语，你可以简单理解为“以退为进”，让对方产生丧失感。
在心理学中，有一个被广泛讨论的现象叫做“损失厌恶”：人们面对失去某物的恐惧往往超过了对获得同样事物的渴望。
因此，即使对方对你的感情已经淡化，当他意识到即将彻底失去你时，会经历一种强烈的损失感和危机感。这正是“后撤”策略背后的心理逻辑——通过让对方感到可能失去你，激发他们的“损失厌恶”心理，从而使他们不再完全被负面情绪所主导。
“后撤”的话术要点在于表明自己的身份和目的
你可以这样跟对方说：
给出对方解释，给出对方理由，接下来再提一个小的要求:
最后是引导性的选择:
稳定的情绪、真挚的表达和面对拒绝的耐心，三者是缺一不可的。
其实看似绝情的女生，并没有你想象的那么铁石心肠，在缓解对方的抵触情绪后，重新添加联系方式并不是难事，只要不给对方带来更大的压力或威胁感，一旦女生冷静下来，她很可能会将你从黑名单中移除。不过复联只是挽回的第一步，复联的目的是不要进入一个被动的局面，但是想要复合，关键还是在于你能够为对方提供的价值。
一个不容忽视的现实是，只要前任认为你仍有价值，你们之间的可能性就始终存在。
在微信恢复联系后，女方出人意料地率先与男方取得了联系，也没别的理由，就是找他真的有事儿，她希望男方能够为她引荐一位重要的客户，这是他们在分手前男方就已经答应过女方的事情。
正是这件事成为了两人重新联系的契机，男方随后通过为女方提供情绪上的支持和实际的帮助，逐渐修复了彼此的关系，并最终实现了复合。
很多人容易将“绝情”视为前任的固定特质，而忽视了情感与利益之间的微妙联系，事实上，“绝情”往往只是一种暂时的情绪反应，而不是长久不变的态度。
人们在情感上的决定往往受到多种因素的影响，其中价值就是一个不可忽视的参考标准。
这里所说的“价值”并非仅限于经济或外貌等外在因素，而是涵盖了更广泛的综合价值。这包括你的个性、能力、智慧、情感支持等内在价值，以及你在特定情境下能够提供的独特价值。
因此，机会往往就隐藏在你为对方创造的价值之中。下面我就抛开个例说说创造价值的事儿。
提供积极情绪价值才能创造机会
坦白说，与那些潜在的新欢相比，可能在硬件条件上我们确实不占优势，尤其是对于那些因伴侣价值不足而分手的前任来说，要你瞬间变得十全十美，这显然不现实，更何况对方已经愤怒地将你拉黑，即使你有心展示自己的改变，也无处可去了。
但别忘了，硬件并不是决定感情的唯一标准。事实上，很多在物质条件上并不完全匹配的人，他们的关系也能稳固而长久。就像有人说的那样：“他虽然还没买房子，但他对我的真心和专一，让我觉得这些不足都变得微不足道。总的来说，和他在一起，我感到很快乐。”
这里的核心逻辑是：当对方能给予我们高情绪价值时，其他方面的不足往往会被淡化。
美国爱达荷大学商学院的Jeffrey J.Bailey教授对于“情绪价值”这一概念给出了独特的见解。他认为，那些能够在恋爱中迅速建立核心竞争力的人，通常都擅长提供高情绪价值。他认为情绪价值=情绪收益-情绪成本。情绪收益大于情绪成本越多，所提供的情绪价值才能越高。
积极的情绪体验带来情绪收益，例如快乐、幸福感、信任、安全感，开心的情绪等。
消极的情绪体验增加情绪成本，例如伤心、生气、欺骗感、不理解、矛盾和冲突等等。
这个公式不难懂，就是说如果你在一段感情中感受到的大多是消极情绪，如失望和伤心，那么情绪成本就会超过情绪收益。当消极体验占据主导时，你就会考虑结束这段感情。
提分手的人都觉得是对方伤害自己更多，满脑子都是跟这个人在一起不快乐，这就是大量的消极体验。被分手的人总以为是对方不爱了，其实对方只是不想再继续积累负面情绪了。在恋爱过程中，情绪价值有时会呈现逐渐递减的状态，而挽回者要做的就是将这个过程逆向化，通过提供更多积极的情绪价值，为关系创造新的机会。
如何提供更高的情绪价值？
1、降低情绪成本（减少消极情绪体验）
如果你现在可以问对方一个问题，你会问什么呢？
a.你为什么要删了我，你没有想过我的感受吗？
b.你感觉好点了吗，可以先不生气了吗？
我认为你肯定想选b，但实际上你会做的却是a。
因为被分手之后，人们的情绪往往会非常激烈，导致在尝试与对方联系时，反应可能相当糟糕，要么猜测前任对自己还有想法，要么猜测前任只想压榨自己的最后一点剩余价值，把那一套怪罪的说辞传达给前任，很难站在前任的角度上考虑问题。
如果你选了a，你但凡说一句关于感情的话，对方肯定试图以最大的耐心把话题拉回正轨。但是当耐心耗尽时，你们往往会因为感情的纠葛而再次产生分歧，不欢而散。你虽怀有挽回之心，但是你的表现更像是攻击对方，因为你承受不了对方的负面情绪。
挽回者常说的攻击的话：
一类是只顾及自己感受的表达，“你有没有考虑过我的感受，你把我拉黑后，你知道我有多难受吗？”
一类是主观臆测，“或许对你来说无所谓吧，但这对我的伤害真的很大。”
我常常觉得不少挽回者过于自以为是，你怎么知道对方无所谓？很多挽回者说话真的很没有水平，甚至是幼稚，本就不懂说话之道，很多找了导师代聊，自己就没有从根儿上想明白这个问题，以为只要道歉保证就可以了，你不明白问题不是在对方身上，不是对方在闹情绪，是你还看不清现实，适应不了或者说接受不了对方的真实诉求。
降低情绪成本的关键在于提高我们的适应能力和接受能力。
这意味着我们要学会不被自身的情绪所左右，不轻易将问题归咎于他人，而是勇敢地面对自己的不足。当对方出现负面情绪时，我们应保持理性，避免将对方作为情绪的宣泄对象。更重要的是，要做到关心对方的状态胜过关心自己的利益，安抚对方的情绪多于安抚自己的情绪。
其实不是做不到，只是在面对自我牺牲和妥协时，人性的自私一面往往会跑出来。不过你要知道，这一步，你不退，对方是不会主动退的。
2、提高情绪收益（增加积极的情绪体验）
如果你今天在工作上受了委屈，面对伴侣仍然有两个选项，你会怎么选？
a.我今天已经够烦的了，难道你就不能迁就一下我吗，非要这个时候和我闹？
b.心情有点糟糕，先调整好再回家吧，希望伴侣能够看到我积极乐观的一面。
选择a的人，即向伴侣抱怨并要求其迁就，这并非情绪成熟的体现。情绪成熟的人懂得自我调控，不会将负面情绪转嫁给他人。
而选择b的人，他们懂得在心情不佳时仍努力保持积极，希望给予伴侣一个开心的自己。这种乐意付出的品质，正是提高双方情绪收益的关键，展现了真正的情绪成熟和付出能力。落实在一些具体的事情上，它表现在这么几方面：
a.真诚地进行自我反思，并表达歉意。采取行动，以弥补过失，减轻对方的负面情绪。
b.尊重对方的观点和选择，不会试图以爱的名义去限制或控制对方
c.站在对方的角度去理解问题，体验对方的感受，以此展现出对另一半的共情和理解
d.时刻关注并关心对方的快乐和需求e.分享好消息给对方
f.肯定和鼓励
提高情绪收益的核心是让对方体会到快乐和舒适感。当涉及到前任对于复合的态度时，他更多地是在权衡你是否仍然值得他投入感情，以及你是否能提供他所需要的情绪价值。如果你能带给他更多的快乐而非痛苦，那么复合的机会肯定有。如果你的行为让他对你更加排斥，甚至不愿意与你交流，那么挽回的可能性就会大大降低。
我之所以强调“纠缠式”的挽回方法是无效的，是因为这种方式往往会增加情绪成本，降低情绪价值。
你提供的价值要符合对方的需求
虽然有了挽回的机会，但是不意味着就能挽回成功。假如你能给前任创造积极的情绪价值，但无法解决前任的真正需求，那么即便复合，也会面临再次分手。
需求这件事还是得看对方，主动提分手的咨询者我也接触或很多，他们的困惑往往是：不知道这样的决定是不是太冲动。
其实我很能体会这种心境。随着年龄的增长和经历的丰富，人们对于感情的需求和期望也会变得更加现实和复杂。年轻时，我们可能更容易因为一时的不快而冲动地结束一段关系，但当我们看到身边的朋友逐渐步入婚姻、家庭，自己对感情的需求也不再是一成不变的了。
也不是不喜欢对方了，喜欢还是喜欢的，但面对频繁的争吵和无法解决的观念分歧，心中的矛盾和挣扎也会逐渐加剧。冲动之下说了分手，但冷静下来后，心里也没底，不知道跟这个人分手之后会不会遇到更好的，毕竟也没有遇到过一个完全理想的伴侣。
可是原来的伴侣求复合时，也不愿意答应，因为对方已经有了种种缺点，如果见不到对方的改变，主动提分手的那个人还是难以将就。可惜去挽回的那个人经常答非所问，拼命做的事是想让对方喜欢和理解自己，而不是提供对方所需。
经常有人问我：雨晨老师，我该如何让一个完全不喜欢我的人喜欢我？
每次被问及这样的问题，我都感到有些无奈，我又不是神仙，我怎么可能让一个完全不喜欢你的人喜欢上你呢？能让对方喜欢上你的，终究还是你自己。
你们不要以为分手了拉黑了，他就完全不喜欢你了，同样的，也不要以为通过无休止地追求和纠缠，就能轻易挽回一段感情。
问题的关键在于，你们的思路和方法是否正确。你们总是问：“如何让他再次喜欢上我？”其实，真正的答案并不是靠某些特定的聊天技巧，而是要解决你们之间存在的问题和障碍。
如果对方完全不喜欢你，那么我建议你还是放弃，去寻找那些真正欣赏你的人。有时候，放下执念，也是对自己的一种解脱。
但是对方如果是曾经喜欢过你的，无论这份喜欢持续了多久，至少他对你产生过心动，随着时间的推移，你们之间或许积累了一些矛盾，导致他决定不喜欢你了，或者是他通过深入了解，他觉得你们之间存在一些不合适的地方，因此选择了分手。那么你要解决的是你们之间的矛盾，你要知道他为什么不想跟你在一起了。
许多人常陷入一个误区，那就是过度展现自己的吸引力，试图通过取悦对方来赢回他们的心，最后发现没用，因为它只是表面功夫，没有深入到问题的核心，对方可能正在期待一个解释，一个你愿意改变的态度，但是最后发现你仍然是以前的样子，跟你在一起还是没有希望，这意味着你对他而言价值毫无提升。
假如你搞不清楚关键，我给你提供几个问题做参考吧：
1.导致分手的主要因素有哪些？又该如何改变这些导致分手的因素呢？
2.分手后关系恶化的节点在哪里，是哪一次沟通出现的问题，怎样再次沟通？
3.是否存在一些客观的压力，如彩礼问题、第三者介入或异地恋等，这些压力能否被解决或满足对方的期望？
4.有没有双方父母施加的压力，该如何妥善处理这些来自父母的压力？
5.双方是否存在性格上的缺陷，如焦虑或回避型人格？
6.你们在未来规划上是否有冲突？该如何平衡这些分歧以维持关系？
7.你有几次冲突和挽回失败是因为情绪问题？对方的情绪你能够接住？
8.你真正想达到的感情状态是怎样的，怎么做才能向这个方向前进？
这些问题实际上是你挽回过程中必须深入思考的关键点。它们并非简单的“是”或“否”能够回答，而是需要你对自己和这段关系有更加清晰和深入的认知。
我遇到过太多糊涂的人，ta们只拿着一个问题来问我怎么挽回，我只能告诉你，这些问题得你自己来回答，对方想要的东西，能给什么，不能给什么，都要你自己去做决定。
