在挽回感情的过程中，有一个普遍的现象让很多人感到困扰：
对方说对你很失望，你的任何哀求和保证都无法打动对方的心，让对方相信你能够改变。更令人无奈的是，即使你真正改变了自己，满怀信心地向对方展示你的进步，得到的却只是对方的厌烦和质疑。
遇到这种情况该怎么办呢？
今天我带着满满的干货，来解答你们的困惑。
其实，失望感的产生，往往并不是源自你的不足，而是由于你暂时无法契合对方的期望。这种未能满足期待的状态，才是对方心中滋生失望情绪的根源。
所以，先平复一下焦虑的心情，接着往下看。
当对方说出“我对你太失望了，我们分手吧”的时候，你无需焦躁，觉得这段感情没有复合的机会了。
毕竟你们还没有到绝望的地步。因为”对你失望”与”对你死心”是有本质上的区别的。
而”死心”实际上源自于一种长时间累积的”期望抑制状态”，在这种状态下，一个人会对某个人或事感到极度的绝望和无助，以至于完全放弃了所有的期待，甚至连对抗和逃避都不需要了，而且对你没有任何情绪上的起伏。
而失望，说白了，还是因为太在乎，太爱了，当一个人的付出和期待没有得到应有的回应或认可时，他就会感到被忽视和否定，从而产生”失望感”，这种”失望感”更多是情绪上的。
但是，这里我必须要强调——当这种情感中的“失望感”逐渐累积到某个临界点，就会走到分手的地步，进入到一种对抗和逃避的”期望抑制状态（Expected inhibition state）”。
举个简单的例子：想象一下，你曾经对某人抱有过期待，这些期待可能源自他的承诺，或者是你内心自然而然产生的期望。
而当这些期待并未如你所愿时，你是不是会有一种不被重视的否定感？如果这种否定感一次又一次地出现，你的失望感就会逐渐累积，变得越来越强烈。
最终，为了不再让自己陷入这种无尽的失望之中，你会强迫自己进入”期望抑制状态”，告诉自己“没有期待，就不会有失望”，以此来避免那种由失望带来的痛苦和沮丧。
这其实一种自我保护机制，旨在防止由失望引发的自我否定，给自己造成持续性的心理伤害，这跟他用分手来逃避对抗”你让他感到失望”是一个道理。
一旦进入这种状态，说明这已经不是一种情绪上的”失望感”，而是认知上的”失望”——他确信你无法再点燃他的期望值，确信你会持续让他失望，所以他会回避你对他”点燃期望”的行为。
因此，在这个阶段，如果你只是口头上的道歉和情绪上的安慰，如认错、承诺等，恐怕不仅不能重燃他的期望，反而会加剧他的反感，觉得你只是在敷衍他。
我建议你当“口头承诺”与“情绪安抚”变得力不从心，甚至可能加剧矛盾时，首要之务是深入挖掘对方对你感到失望的深层原因。
然后再根据”失望源”以行动来重新累积你的”信任分”，重新让他对你注入”期望值”，这样，你们之间的关系就有了挽回的可能。
我们接着分析。
在感情里，能让一个人进入”期望抑制状态”的源头，通常有两种情况：
1、付出与获得感的严重失衡：
就像我前面说的，当两个人建立起亲密关系时，通常一方会带着强烈的内驱力去维系这段关系。
在维系的过程中，他不仅会投入情感，也会在物质上为你付出，他会以他的方式让你有一种”被爱”的感觉。与此同时，他也渴望从你这里得到同样的反馈，即你也让他感受到被爱的幸福。
这其实是一种很基础的感情平衡状态。
可在交往期间，你并没有满足他的”期望值”。他在你身上付出了很多，而你却未能给予他同等的回馈。
比如，有些人在恋爱关系中往往以爱的名义过分索取。他们不仅期望在情感上得到无尽的呵护，还在物质层面要求对方无条件满足他们的需求。一旦这些需求得不到满足，他们便会采取各种作闹行为，试图迫使对方屈服于他们的要求。
当然我明白，这种举动可能并非你的本心所愿。或许它源自于你成长的家庭环境，你不自觉地模仿了父母之间的相处方式，并将这种模式投射到了与伴侣的相处中，为了博得对方的关注，测试对方的爱意。
又或许，你对亲密关系的理解存在偏差，认为一旦建立了亲密关系，就意味着自己应当被无条件地爱护和供养。如果对方未能满足你的这种期待，你可能会觉得对方不再爱你。
但是亲爱的，你是否曾想过，“作”和“闹”这些行为，在对方眼中，可能并不是爱的表达，而是压力和困扰的源头？毕竟对方也是一个需要关爱和尊重的普通人啊。
我们都明白，银行卡里的钱是需要我们先存进去才能取出来的，怎么到了亲密关系中，我们却常常忘记了这一原则？优质的亲密关系就像是一个情感的银行，我们需要在其中不断存入关怀、理解和尊重，才能在需要时从中取出温暖和支持。
所以啊，当对方感觉到你们的关系中，他一直在单方面地付出，而没有得到相应的回报时，他可能会开始怀疑你是否真的爱他。他会觉得，这段关系中只有他一个人在努力，只有他一个人在付出爱。这样的感觉会让他对自己产生“自我否认”，从而开始对你失望。
当然，他还是会持续地对你投入”期望值”，期待你有所成长，也期待你们的关系能够恢复平衡。
但是，他可能不会直接向你吐露这些期望，他可能会开始控制对你的付出，也会慢慢的不再安抚你”作和闹”的情绪。
甚至他还会在不经意间传递出对你的“失望”情绪，比如他对你的态度变得疏离，或者向你抱怨他承受的压力，希望你能够理解他。
如果你没有捕捉到他的期待，反而因为他的态度变得冷漠或他对你的满足度减少，跟他变本加厉的”作闹”时，他对你的失望情绪将如洪水猛兽般不断上涨，并持续堆积。
一旦这种失望累积到某个临界点，他便会认为你“无法再有所改变”，便会进入”期望抑制状态”，停止对你抱有任何期望，最终选择与你分手。
2、承诺反复不兑现的敷衍行为：
不管是你在感情关系中的承诺，还是在对方感到失望后频繁给出的”保证”，最终未能转化为实际的行动，那么你只会给对方留下失望的感觉。
比如，当你们出现感情问题后，你曾向他承诺会改正某些不良习惯，但遗憾的是，你并未能兑现这一诺言。这时，他可能会觉得你在敷衍他，而这种”敷衍”，更是对他的强烈否定。
我始终坚信，敷衍背后的底层逻辑就是不尊重，它实质上是一种“轻蔑的否定”，觉得随便应付一下就能蒙混过关。
所以，你让他产生了”被当成傻子”的感觉后，他内心难免会感到失望，但往往，这种失望的情绪他们不会直接表达出来，所以可能你也不知道。
因为对于众多男性而言，他们往往不擅长直接表达情绪。这与女性不同，女性通常更倾向于直接表达她们的情绪，无论是喜是忧。男性则更偏好于探索事物的逻辑和发展规律。
因此，他们会仔细分析你的言辞和行动，以预测你是否会转变态度，是否仍然对他敷衍了事。所以他会对你的改变投入”期望值”，希望你真的改变了。
如果你能够符合他的“期望值”，让他亲眼目睹并深切感受到你兑现了承诺，他会觉得你尊重了他，之前所有的失望情绪都会烟消云散。
但是，如果你未能做到你所承诺的，只是不断地向他保证你会改变，但他并未看到实质性的行动，他只会觉得你继续在“敷衍”他。这种反复的空头承诺会让他对你更加失望，直到进入”期望抑制状态”，不再对你抱有期望，选择分手。
从以下三点入手吧。
第一，不要掉入对方的”失望陷阱”，一定要用”行动传递”来取代”言语保证”。
我再次郑重地提醒你，当面对因“失望”而导致的分手时，切勿因对方的冷漠或攻击性言辞而轻易退缩，更焦躁地去找他认错，道歉，去继续”言语保证”。一定不要陷入对方制造的“失望陷阱”中，因为这只会加剧他们的失望情绪。
你要知道，”失望型”的分手的”失望”的根源不仅仅在于过去的爱意、期待和在乎，还夹杂着对方的”沉没成本效应（Sunk Cost Effects）”，以及”未完成效应（Zeigarnik effect）”。
除了对你感到失望、反感和愤怒，他们还可能因为不甘心、不满足，甚至带有“想要扳回一局”的心理，而对你进行指责、攻击或疏远。
正如那句“得不到的永远在骚动”，他在你这里没有获得的”期望值”，在你这里尝尽了”被否定、不被尊重和重视”的”屈辱感”。管他努力将这些情绪压抑在内心深处，但情绪越是被抑制，一旦反弹，所带来的痛苦便会更加剧烈。
在他感到痛苦和难受时，他可能会以更加冷淡的态度对待你，甚至言辞中带有攻击性。而你必须保持冷静和稳定，不要去辩解地说一些”我当初这样是因为我XXX”，更不要跟他对抗指责他。相反，你应该顺着他的情绪，引导他，让发泄出这些负面情绪。
毕竟，你曾经给他带来的心理伤害是客观存在的，总要还的，不是吗？
当他逐渐发现，你不再像过去那样仅仅停留在口头上的承诺，而是真正以实际行动来证明你的决心时，他会开始相信你是真心想要改变。
所以说，你必须用”行动证明”来取代”言语保证”，将你的转变注入到日常的行为之中，让他亲身感受到你对他所持有的重视和尊重。只有这样，他才会在内心深处说服自己，去全然地信任你。
第二，找到你们的”感情心锚”，循序渐进积累”信任分”：
想要让他对你逐渐改观，关键在于找到你们之间的“感情心锚”，然后继续以”行动传递”来循序渐进地积累你的”信任分”。
请注意，这些“信任分”是由他根据你的表现来评判的，因此你的行动和决策应当基于他的视角，而不是仅凭个人喜好。
我建议你回顾一下你们之间的那些“感情心锚”，这些感情心锚可能是一段特别的经历，或是一个温馨的瞬间。找回那些曾让你们感情升温的一些深刻记忆，然后在适当的时机展示给他看，让他感受到你已经看到了他的付出，并开始肯定他在乎他。
具体你可以参考以下方式：
1）在朋友圈发布”你们曾经历过的开心的场景”（例如一起看过的电影、一起去过的KTV、密室逃脱等等）；
举个例子：
“我果然还是对密室逃脱情有独钟！XX每次看到我玩都笑我胆子大，但其实我这是经过多次挑战锻炼出来的（加表情）。以前每次来都能玩得不亦乐乎。听说下个月又有新主题了，我已经迫不及待想要一探究竟了，期待值爆表！（加表情）
2）展现”你去做一些他曾经对你做过的事”（他为你做过饭、帮你喂过猫等等）；
举个例子：
“我已经坚持带饭到公司整整一周了，那些天天吃外卖的同事们纷纷投来羡慕的目光。说实话，我也没想到自己的厨艺能进步得这么快（加表情）。XX还开玩笑说，我完全可以开个小副业，把盒饭带到公司卖。不过，真的做了之后才发现，做饭真不是一件容易的事，感恩爸爸妈妈以及给我做过好吃的的若干好盆友~爱你们”
3）不经意地向你们的共同朋友提到他，问问他的近况，但切勿做出评价或流露出悔恨；
举个例子：
“诶，XX（一个好友）问我XX（前任）还有没有做XX（工作、或爱好上的事），我不太清楚额，你知道不？”
4）”顺便”为他做一些你能够做到的事，并且留下”蛛丝马迹”让他发现；
举个例子：
“根据他平时的饮食习惯，帮他点一份你们都喜欢的外卖。如果他之后询问你这件事，你可以这样告诉他：‘哎呀，真是不好意思，我下单时忘记改地址了，不想麻烦你就没找你说，我已经自己重新点了”
5）时不时关心一下他身边的人（亲朋好友），展示你积极正面的精神状态，但是要避开他本人（他的亲朋好友会帮你传达的）；
举个例子：
“把自己打扮的漂亮一点，去看望一下他的好友，带上点水果，就说办事路过，好久不见了，就顺便来看看。简单寒暄下表示你最近过得很好，然后表达自己还有事要先走了。”
需要提醒你们的是：朋友圈展示的时候，不要出现负面悲观的的情绪。在文案上可以简短地写一点对曾经的怀念（字数不要超过1/4），但是也要表达对未来的期望。
如果他联系你了，你就带着微笑和热情回应，展现你积极的变化和成长。如果他没有找你，你就持续做以上的事情，持续展现你的正面变化，和对你们共同回忆的怀念，对未来的积极向往。
最后，当你持续不断地向他累积”信任分”时，只要你持续保持正面的行动和态度，他必然会感知到你的变化，并且重新开始信任你。
当他重新信任你了，受到“未完成效应”和“沉没成本”的影响，他就会再对你产生期望：期望你继续保持你现在的状态，甚至会期望你投入更多。
此时，你们之间的沟通将逐渐恢复正常，你可以开始策划下一步的挽回计划。
到了这个阶段，你就可以不断地为彼此投入期望值，和他一起重新找回你们的感情内驱力（Internal drive），一起为维护感情去努力。
第三，通过不断的自述，来降低他的期待值：
面对失望型的分手，我们常常会误以为是单方面的责任。而事实上，这也与对方的期望和需求息息相关。
这里的关键是，我们不必盲目迎合对方的所有期待和要求。毕竟，并非所有的期望都是合理的，也并非所有的需求都是我们能够轻易满足的。
那么，面对这种情况，我们应该怎么做呢？
说实在的，如果你硬着头皮满足对方所有需求，不仅会让你筋疲力竭，更重要的是，即使人回来了，你也会失去自我，成为一个没有独立性的“附庸”
顺便提一句，有些人在恋爱中特别容易对关系或伴侣产生过于理想化的期待。这种期待往往是不切实际的，而且需要通过多次的恋爱经历才能逐渐调整。
因此，遇到对方失望这种情况，不仅要审视并改正我们自己的问题，还要学会帮助对方认识到这种期待的不切实际，从而一起为这段关系找到更实际的定位。
如何做呢？
就是结合实际情况的一些点，帮助他认清现实降低预期。或许你会感到很难，但是确实有那么一部分人，还是比较好说服和带领的。而这个说服与带领的过程，则需要一些技巧和耐心。
我举一个例子：
例如，女方说你是个没情绪，不会哄人，非常直男的伴侣，那你就可以说：
的确有些男人情绪价值高，会哄人，很容易就讨女生喜欢，但能讨你喜欢的，也会讨别的女生喜欢，这样的人给你的安全感却不会有我这么足的。任何的特质都是有利有弊的，你不能只盯着我不会说话的坏的一面，也要学会看到我好的一面啊。那就是我可以做到专一，除了取悦你我不会也不懂取悦其他人。”
再或者你是个女生，男方觉得你很”作儿”，所以和你分手了，这个时候，你可以说；
“我平时的确很作闹，但其实这并不是无缘无故的，因为我在成长过程中受到了很多创伤，但是现在我意识到了问题所在，在努力改变了，也已经在变好了。其次，我的情绪化，都是因为太爱你了，关心则乱，假如我对你没有感觉，我的情绪也可以很稳定。最后，你接触的一些女生情绪的确稳定，处事有原则，但是你想想，当你对一个人一件事情目标明确，需求准确的时候，你是不是也是这样的，背后的原理我也不用多说了，假如你希望我变成那样，我也能做到，但是你需要给我时间和重新和你接触的机会。人非圣贤孰能无过，在你接触到我的过错的时候，也希望能理性地看待我的过错，给我一个该有的机会”
任何关系中的说辞、方法、矛盾和困难，确实都可以通过特定的方法和解决思路来找到出路。在这个过程中，保持乐观的心态是至关重要的。它能帮助我们更好地面对挑战，不被问题所击败。
在此之前，你需要的是保持一个乐观的心态，然后锻炼自己的解决亲密关系矛盾的能力，和培养出自己的一套技巧出来。只有这样你才能在这段亲密关系里享受爱与被爱。
