分手后，你有过最绝望的时刻吗？有人觉得是与前任渐行渐远，仿佛成了陌生人的那一刻；有人说是听到前任的那句“我们永远不可能”的那一刻。

但你想过没有，那所谓的形同陌路可能是掩饰，那句“不可能”的背后，或许只是他想避免被你的负面情绪所影响。

因为“我们永远不可能”样的话语，充满了强烈的情感色彩，一个理智的人不会轻易说出这样的话。

他讨厌当下和你纠缠不清的状态，所以他不顾一切的想和你划清界限。

想象一下，当你被推销员纠缠不休时，不论你是礼貌地表示“我对这个不感兴趣”，还是直接地告诉他们“请离我远一点”，他们总是像甩不掉的牛皮糖一样紧跟着你。

这时，你的内心是怎样的感受？是不是只想尽快摆脱他们，不仅是因为他们推销的产品与你无关，更是因为这种喋喋不休的推销方式，令人感到极其反感。

但实际上，你对于这位推销员本人，可能并没有太多的恶意，其实换一个人，用同样的方式对你，你一样也觉得烦，同理，当你和前任走到分手的这一步，他口中的“我们永远不可能了”，往往也并非是针对你这个人本身，而更多地是对你们当前关系状态的一种否定。当你们的需求不再同步，自然就会不断出现更多的矛盾和冲突。

1、关系定位不同步，一方成为追求者，一方成为疏远者

在分手之后，你和前任会出现一个认知偏差，主动提出分手的一方，会自然而然地把关系降级，认为“即然已经分手了，我没有继续对你好的义务了，你也不需要继续为我付出了”，对于被分手的一方而言，为了减轻失去感情的痛苦，往往会选择回避分手的事实，觉得“只要我不接受分手，完美就还没有真正分开”。

这种认知偏差，会造成彼此对这段关系的定位不同步，在对方看来，你们可能只是普通朋友，甚至已经变成了陌生人；但在你看来，你们仍然是恋人关系。

这种错位的关系理解，让你因为对关系的失控感而急切地想要再次掌控关系，可能会通过纠缠不休、施加压力甚至情感勒索的方式来表达你对他的爱。

但对于你的前任来说，他无法承受这种分手后依然猛烈的爱意，所以，他会选择回避的方式来应对你的追求。一方紧追不舍，而另一方只想逃离，这种对立的状态使得你们分手后重新建立情感联结的可能性变得微乎其微。

2、拉低框架刻意讨好，成为关系中的讨好者

一段理想的感情，是建立在两个独立且完整的个体之上，携手共创美好经历。但分手这件事打破了原本关系中的相对平衡，当你渴望挽回前任时，就会陷入一种讨好的状态，不断在关系中委曲求全。

比如，分手后你依然是随叫随到，他遭遇职场挫折，你去充当知心姐姐；他情绪低落，你则成为他的情绪宣泄口。聊天时，你变得小心翼翼，生怕触及他的敏感点。一旦有机会见面，你更是费尽心思地向他展示：“看，我变了，我已经不再是以前的我，变得更好了。”又或者，你以各种理由给他送礼物、发红包。

但你知道吗？你所有的这些行为，其实都在向他传递一个信息：“我离不开你，你对我来说很重要。”没错，他对你确实很重要，但他能感受到你的这份深情吗？有句话说得好：“人们往往不会记住那些为他们翻山越岭的人，而只会铭记他们自己翻山越岭去见的人。”这听起来或许有些残酷，但这就是现实。

你的讨好把他高高地捧上了神坛，在这段关系里，他掌握了所有的主动权，久而久之，他开始认为自己是你的主宰。

但是人都有慕强心理，所以他绝不会在有其他选择时，选择低价值低框架的你，一旦他产生了离开的念头，你可能会误以为是自己付出的还不够多，从而更加努力地对他好，这会让你陷入一个无休止的讨好与卑微的循环之中。

3、过分重视挽回结果，对前任抱有太高的期待

我必须坦诚地告诉你，关于感情的事情，没有人能够给出百分之百的保证。就像你去做双眼皮手术，医生总是会提醒你手术存在失败的风险。感情同样如此，充满了不确定性和变数，我们无法预知结果，只能尽力而为。

在之前的咨询中，我接待过一个咨询者，是个各方面都挺优秀的女生，她的情况其实并不是很困难，她犯了一个常见的错误——过度关注结果，得失心太重。

比如今天她主动和前任说了一句话，她就会非常期待得到前任的即时回应，她做的每件事都希望能够从前任那里获得积极的反馈。

然而，随着她投入的努力增加，她对前男友的期望也在不断地提高。但这种高期望往往会带来反效果，因为一旦期望没有得到满足，失望感就会随之而来。这种过高的期望导致她的情绪变得极不稳定，原本可能有机会挽回的局面，也因为频繁的冲突而变得更加复杂。

期待前任给予回应，在挽回过程中确实是常见的反应，但你要清楚，前任现在并没有义务去满足你的期待。挽回是一个持久的过程，它不会因为你今天的一条动态，就立即让前任对你产生强烈的情感。这种期待过于理想化，不符合现实。

所以在挽回中，你必须学会自我抚慰，降低对前任的期望和依赖，将更多的精力和注意力放在自我成长和提升上。

1、平衡双方认知，重新定位关系

既然改变对方很难，那么你就去改变自己，你始终和他处于对立层面上，只会让彼此的距离越来越远，难以达到真正的和解与接纳。

俗话说，不破不立，如果你始终沉溺于过去的关系模式系，你永远都无法获得新的情感体验。

你可以站在前任的视角审视这段感情，设想自己是他，你愿意接受一个怎样的伴侣，你能够接受怎样的挽回方式，你可以把自己代入被挽回方的角色，白纸黑字的写下你的需求点和排斥点。

需求点：

我想要怎样的感情？

我希望前任如何对我？

前任最吸引我的点是哪里？

之前和前任相处时，我在怎样的状态下最舒服？

……

排斥点：

他为何会一直纠缠我？

他为何一直给我打电话，发短信？

我强调过很多次，他为何一直不改？

复合之后，难道不会重蹈覆辙吗？

……

只有当你和前任建立起一种“合作”关系，站在相同的立场看待问题，你才能够深入了解到自己的行为给对方带来了哪些具困扰。这样，你才能更加有针对性地去处理这些问题，找到解决之道。

2、进行需求抽离，提高自身框架

你的行为之所以让前任想要逃避，是因为它传递了一种强烈的需求感，你的行为就是在告诉他，“我需要你，我离不开你”，高需求对很多人来说都是一种压力，而人们面对这种压力时，往往会出于本能选择逃离。

所以这种情况，就要懂得进行需求抽离，把自己框架重新立起来，我建议你这么做：

假如你之前是天天找前任聊天，动不动就偶遇，那现在，把聊天的频率降低，降到三天一聊，聊天内容以理解和认同的情绪为主，例如，你可以多说说这样的话：

“我明白你现在的心情，我能理解你的感受”

“你工作能力一直不错，这件事你一定能做好，我支持你”

……

认同和理解能够迅速拉近你们的关系，因为人们在恋爱中往往追求的是找到那个能与自己产生共鸣的伴侣。相较于单调重复的“我爱你”，一句真诚的“我懂你”往往更能触动对方。

虽然目前这个阶段可以聊天，但如果你之前有过物质上的投入，我建议你暂时停止。毕竟，你的目标是建立一段健康的恋爱关系，而不是单方面地付出。

而且人都是有惯性的，当对方习惯被你讨好的时候，你的突然抽离，会让他很不适应，他会好奇你为何不纠缠了，这就是人的劣根性了，能轻易得到的往往不珍惜，你不想给他了，他反而会过头来找你要。

许多咨询者常常对此感到不解，当你开始抽离需求，与他保持一定距离时，他反过来主动追求你，邀请你见面。

但请注意，他的这种行为并不是出于感情，而是因为他无法适应这种改变，只是因为不习惯了，说白了就是他不想失去你这个备胎。

当这种情况发生时，记得稳住自己，不要轻易接受他的任何邀请，更不要透露出想要复合的意图。你可以这样回应他：

“我反思了一下，之前的行为给你带来了压力。现在我想明白了，既然已经分开，我应该学会尊重这个决定，做一个普通朋友挺好的，你觉得呢？”

这种处理方式就叫做“以其人之道，还治其人之身”，他不是说和你不可能在一起了吗，行，那你就接受，既然不在一起了，那你不对他好了，也没毛病啊。

3、服从性测试吸引对方回馈投入，达成复合目的

当前任因为你的“离开”觉得不舒服的时候，这通常意味着他对你已经有了情绪波动，也注意到了你的改变，这个时候，你要做三件事：

第一，继续通过朋友圈分享你丰富的生活，撩拨他的好奇心

第二，逐步增加与他的聊天次数，满足他的倾诉欲，通过对他的理解和认同，彻底成为他的“战友”。

第三，进行服从性测试

服从性测试，是为了试探对方现在对你的需求度。

比如，“能否借用一下你的XX会员”这是一级服从，他不用付出任何时间和精力，也不会又任何损失；二级服从可以让他帮你做一件力所能及的小事，例如帮你传一个文件；三级服从，他就需要较多的精力，例如让他帮你取个快递，或者陪你吃饭。

假如他通过了你的测试测试，那你就继续升级，假如他拒绝了你的测试，你就等一段时间，这期间，你继续进行自我价值建设，把更多的关注放到自己身上，然后再进行测试，直到都通过为止，这个时候，即便你不主动提复合，他也不会轻易让你离开了。