和前任聊天为何那么困难？
你想想看，你和“敌人”聊天难不难？
两个彼此伤害过的人，看见过彼此的软肋，见证过彼此人性的污点，目睹过彼此的原生家庭，以及温和的态度下包裹着的阴暗的内心。
这样的两个人，想再次建立“亲密的”联系，你说难不难？
难，非常难。
但是，这个局面并非毫无转机，只要我们找对策略，便有可能打破它。
因为人际关系的建立，其本质都围绕着信任与依赖的逐步累积。它是一场从失衡到平衡、从陌生到亲密、从冲突到和解的过程。
同样地，这个过程也需要你摒弃自我中心的视角，设身处地地共情对方的世界。你需要认识到彼此间的相似与差异，并避免让相似成为厌倦，让差异成为负担。
当然，这个过程难免会有痛苦，因为人与人的交往本质上就是痛苦的，你不得不撕扯掉自己内在的一部分，以适应与对方的和谐共处。
但这也和自我成长、自我对话、自我接纳很像，就是打破之前自己的预设、打破对方对自己的预设的一个过程。
再者，谁又能抗拒一份纯粹的爱呢？
因为纯粹的爱是灵魂的食粮，当对方感受到被爱、被需要、被理解时，不论关系、身份、地位如何，他都会被你深深地打动，选择与你相爱。
在回答“怎么和前任聊天”或者“怎么和喜欢的人聊天”这个问题前，我作为一位有经验人，想先问你一个问题：
Part 1你觉得，在关系里，你自己到底是施虐方，还是受虐方？
与前任聊天时感到的痛苦，是因为你在一开始就对自己的定位产生了偏差。
例如：
你因为难以接受“前任”这个身份，所以反复试图证明自己并非他的前任；
你因为难以接受“被抛弃”的现实，所以极力在他面前证明自己值得被爱；
你由于固执地将自己定位为“受害者”，从而倾向于将对方描绘为“施害者”；
我目睹过太多的咨询者，她们内心深处难以接纳“被抛弃”的感受，因此她们倾向于将愤怒和不满投射到对方身上，坚信自己才是无辜的受害者，而对方则是剥削和伤害自己的元凶。
她们往往会觉得全世界都在与自己为敌，没有人能够真正理解她们的感受，没有人能够真正与她们共情、没有人能真正包容她们，包括曾经深爱过的那个人。
在与前任聊天的过程中，她们的言辞中流露出的是内心的挣扎与失落：
“我已经承认了自己的错误，也向你道歉了，为什么你还是那么固执呢？”
“你为什么又突然不说话了呢？能不能稍微回应我一下？”
但坦白说，这种是一种弱者的“自我感动”。
当一个人被愤怒和委屈所驱使时，他往往会陷入自己的视角，只能看到自己的痛苦，忽视了对方可能也正在经历着同样的痛苦和脆弱。
痛苦、悲伤的人往往会变得更加“自我”，说的就是这个道理。
你可能会觉得委屈，认为自己在聊天时一直在迁就对方，甚至是在“讨好”对方，对方没有回应，表达一下自己的焦虑，这难道不可以吗？
可是，问题的关键在于，你有没有真正关注并理解过对方的感受？你是否曾试图去观察和体会对方的痛苦呢？
对方之所以回避你，在聊天时保持沉默和不配合，很可能是因为他们看到了你总是过分强调自己的痛苦，而忽略他的感受。
而你之所以在他面前不断地表达自己多需要他，多爱他，可能源于你内心对“质疑和被拒绝”的恐惧。
你害怕自己在对方面前是迟钝的，是不值得被爱的，所以你更倾向于成为“表达者”，而不是“倾听者”。
你想让对方接纳你的痛苦，所以你会证明你是弱者，而不允许对方表达任何微弱的痛苦。
你难以理解对方的“我好累”、“我想一个人静一静”和长时间的沉默背后的真正含义，你也不想进入对方的世界，去考虑他的需求和感受，你更倾向于沉浸在自己的世界里。
假如你能够静下心来，体验对方的感受，我不信你感受不到。
所以，想要让一个人，尤其是让前任重新爱上你，第一步就是走出自己的世界，接纳对方的视角，并真正沉浸在对方的世界里。
只有这样，你们之间的交流才会更加平衡和深入，才有可能重建彼此之间的关系。
“你说你这段时间很累，是因为最近很痛苦吧？可以跟我说说吗，总是憋在心里也不好”
“你说你想静一静，是不是这段时间我给你带来了困扰？”
“你不说话，是不是因为这几天太疲惫了？”
这样的言辞，这样的表达方式，就如同父母一样包容对方的情绪，是一种无条件的关注。这对于对方来说，是精神深处最需要的部分。
想象一下，当你与某人聊天时，他能够察觉到你的情绪波动，并愿意放慢脚步与你一同体会你的感受，无条件地包容你、接纳你，那么你是不是就会感受到前所未有的安定和被爱的温暖？
虽然世界上没有完完全全的理解，但只要有彼此愿意“尝试”去深入了解，去让两个灵魂真正相遇并融合，而这种“尝试”无条件包容对方，才是最浪漫的。
因此，你应该摆脱那种“受害者”的心态，转而正视你在感情中的“认知盲区”，这个盲区既是面向自己的，也是面向对方的。
你得正视一个事实，那就是你或许没有察觉到自身的自私，或许在不自觉中散播着负面情绪，性格中也存在这不足。同时，你也可能未曾注意到对方，未能感受到他向你传达的“需求感”。
成长的第一步，就是承认，自己可能正是那个无意中伤害他人的“隐形杀手”。自己可能忽视了对方的感受，阻碍了对方的情感表达，自己内心深处潜藏着“冷漠”，在不经意间伤害着对方。
一旦认识到这一点，面对前任或任何人，你就会更加注重平等这个观念，你就会摆脱掉弱者的心态，主动成为那个给予对方安抚的人，像父母般接纳对方的一切。
你会时刻传达出一种“我在关注着你”的安定感，不管他在做什么，你都能给予他无条件的支持和理解，你不会因为他被外界否定了就继而否定他，相反，你会以同理心去感受他的每一个情绪波动，就如同你期望他同样能够体谅你一般。
而假如你真的内化了我说的这些，你就能在聊天中自然地流露出你的信任和亲密。一点也不矫揉造作。
当你接受了“对方拒绝我后，我反而要更加接纳对方”这样的心态后，接下来，就是要传递给他“领悟感”，刷新他对你的负面印象。
Part 2传递情感上的“领悟感”
这个领悟感的核心在于：让对方看到你的成长，以及这份感情也在不断地变化和成长。
要知道，虽然过去的事情无法抹去，但你可以重塑这些事情的“意义”，赋予它们新的价值和理解。
在这个过程中，敏锐地察觉他的情感是关键，看到他在这段关系中的遗憾，然后找到方法来弥补、化解这些遗憾，给予他应有的补偿。
这个过程谨记一个点：
不要仅仅关注他说了什么，而要更深入地理解他未曾言明的东西。
就拿愤怒这些负面情绪来说，如果一个人在关系中从未表达过愤怒，那可能是因为他还没有把你视为可以完全信赖的人。前任尤其如此。
这个时候，快乐和愉悦的感受反而是不真实的，特别是在一段经历了破碎和背叛的关系中，那些快乐和愉悦只能代表着你们还在粉饰太平、你们不接纳缺憾。
所以，假如当对方对你表达：
“其实我还是很恨你。”
“我还是无法接受你。”
你不要感到很挫败，因为这反而是他在尝试努力“自我暴露”“自我流露”的开始，他开始尝试向你流露他对你的怀疑，他也在努力耐心等你的态度。
在这种情况下，你可以采取一种更加开放和真诚的态度来回应他：
“我完全理解你对我的态度，毕竟我之前的行为确实过分了”
“你如果不接受，我也完全理解，那时我就是不成熟，伤害到了你”
当他开始主动向你表达他一直隐藏的不满时，他打破了“我没事，我对你没什么怨气，没什么期待”的假象，那就意味着他破防了。
也只有当你去接受你们之间的裂缝，不回避，不掩饰，那么，你们看似在面对冲突，实则是两个灵魂在对话，在融合。
这也是在给对方提供一个倾诉的口子，能让他不断地来向你倾诉——而你的回应，不在于“多”，而在于敏锐和精确。
当一个人频繁地向你倾诉心声，这不仅意味着他对你产生了深厚的信任，也表明他越来越依赖你，这种依赖中，甚至还夹杂着不甘和不舍。
其实整个过程下来，同样为你带来了成长的机会，它教会你如何与自己对话，如何正视自己的不足，如何跳出自我视角的局限。
要知道，你得先摘掉你自己的滤镜，你的视野自然就敞亮了。
你会更加客观地看待自己的自私，理解对方的痛苦，看到你们关系中的那些无法忽视的矛盾和问题。
而这时，如果你是一个内心强大、懂得自我疗愈、能够承担压力的人，你就不会选择逃避。相反，你会主动拉着他一起面对。
这正是他所期待的，一个能与他共同成长、帮助他摆脱困境的伴侣。
或者说，我们所有人，都在等一个人，能让自己成长，能救赎自己。
