有没有人在分手后曾有过联系前任的冲动？请举个手！
分手后的我们，心中常常萦绕着想联系前任的冲动，这背后往往隐藏着一种“胜负欲”。
然而，对于现代的男女而言，面临着一个难题：
联系吧，怕输了自尊；不联系吧，又感觉像是输了心。
你仔细想想，是不是这样呢？
(1)对“未完成事件”的不甘与迷恋感
感情的戛然而止，常常令人深感遗憾，似乎连一个完整的句号都没有画上。恋人之间总觉得有许多未完成之事、未言之语，为何这段感情会这样仓促的结束？
对于分手后的人，尤其是那个被分手的人来说，由于感情处于“未完成”状态，他们内心充满了不甘、遗憾与后悔。
他们的内心在挣扎：为什么当时不能更洒脱一些？为什么当时会那么木讷？为什么自己不够狠？
特别是注重外界负面评价的人，此时会疯狂地猜忌对方对自己的看法和态度：他还会想起我吗？他会后悔吗？他以后会拿新欢和我比较吗？
心理学“蔡格尼克效应”也能说明这种心理现象：即人们对于尚未完成的事情往往记忆更为深刻。
这也是我们总会对前任念念不忘的原因，在潜意识中，我们渴望为那段“未完成”的恋情找到一个双方都能接受的说法。
而分手后的情绪还在侵蚀着我们的理智时，这种对“未完成事件”的迷恋以及想要寻找一个有始有终的结局的渴求就会让我们冲动地想要联系前任。
(2)依恋模式：焦虑型依恋
如果你在感情中经常患得患失，害怕被遗弃，太过于在意伴侣的评价，且难以承受分离带来的失落感，那么你很可能属于焦虑型依恋风格。
简而言之，这种依恋风格的特点就是“痴迷”。
以主动联系前任为例，对于回避型依恋者来说，这种行为可能被视为侵犯他人界限、削弱自我价值和自尊心的“掉价”之举，因此，他们往往不会选择主动联系前任，这与焦虑型依恋者的行为模式大相径庭。
但对于焦虑型依恋来说，虽然内心同样怀有强烈的自尊感，也非常在意他人的评价，但他们一生都在竭力避免“被抛弃”、一直都在寻觅“安全感”，“被别人爱与肯定”是他们首要的追求。
分离会引起焦虑，这对于他们来说是非常恐怖的事情。
所以对于焦虑型依恋风格的人来说，主动与前任联系往往是一种无法控制的冲动。他们深知这样的行为可能并不合适，甚至希望有人能骂醒他们，但他们就是根本无法承受从感情中突然抽离的失落感与被遗弃的焦躁感。
(3)对感情投入的情绪资源过多
社会交换理论揭示了一个深刻的观点，即感情实质上是一种资源的互换。
是不是觉得这个观点的解释很自私？
其实这只是揭示了人性中的一个基本事实。我们人其实都是“自我利益”向，都在无意识地维护着自己在感情中的权益。
这其实也能解释我们在感情中的一切行为：我们为何容易自我感动？因为我们内心期待对方能给予相应的回报，这样我们才能在一段感情中感到安全，才能继续投入。
薛兆丰就说过：“结婚就是办企业，签合同，我们想要个保障也没错吧？”
这样不仅能帮助我们避免在关系中受到PUA（情感操控）的伤害，也能防止被欺骗或愚弄。当我们清晰地意识到自己在关系中的付出与回报，就更容易在第一时间察觉情感危机的苗头，并在感受到心理不适时，主动向外界寻求帮助与支持。
可这个“平等互换”的心理在分手时会异常强烈：这就表现在分手后对前任的臆想上——我这么想他了，他是不是也会这么想我？
于是，这就演变成一日三连：Ta想我了没有？Ta啥时候会后悔？Ta何时会回来找我？
另外，假如我们在感情中是讨好者的角色，一直沉溺于付出与妥协，那么在分手后这种“无声的付出”可能会转化为另一种情感，那就是由爱而生的怨恨。我们渴望得到回报，希望他能有所回应，甚至希望他能低头认错，给我们一个合理的解释。
为了弥补我们的心理落差，我们会不由自主地想要探寻他的生活，观察他的一举一动。为何他能如此轻易地走出这段关系，为何他没有表现出我们期待的痛苦和懊悔？
当这些观察无法满足我们的内心预期，或是无法缓解我们“被害者”挫败感时，自然会产生想面对面对峙的心理，幻想引起他的愧疚感、让他承担“加害者”的角色。
(4)丧失的尊严，缺失了依赖感
在分手后有一个非常强烈的感觉会持续伴随我们——丧失感。
这种感觉源自被对方拒绝的体验，它打击了我们的自尊心，让我们对自己的评价变得模糊。
当每天都被被抛弃的阴影所笼罩，不断地自我质疑、自我否定、甚至自我贬低时，我们很容易陷入一种想要证明自己的冲动。我们可能会想：“他真的对我没有感觉吗？如果我放低姿态去接近他，他会不会改变想法？”
而在这种心境下，很多人可能会考虑与前任成为朋友。这背后的动机其实是想要修复两人之间的关系，找回那份曾经的依赖感和安全感，从而重建自己的自信和被爱的感觉。
(5)戒断期的压力
分手之后想要再次联系对方，这其实是非常常见的一种心理现象，无需为此感到羞耻。
在恋爱关系中，我们的身体会自然释放多巴胺等激素，这些激素使大脑进入一种愉悦的状态。虽然这个比喻可能略显简化，但不可否认的是，热恋期的人们往往沉醉于这种由爱情带来的强烈愉悦感。
变态心理学上有个名词叫“药物滥用”，其实就是这个现象。
也就是说，我们对“感情”产生了生理依赖和心理依赖。
于是当两人分手后，原本的恋爱带来的愉悦感和刺激会迅速消退，使得我们感到一种难以即时填补的空虚。这种感受，就像药物突然停止使用后的“戒断反应”一样，令人痛苦不堪。
一开始，我们会难以承受感情破裂带来的失落和痛苦，我们渴望能回到过去，恢复那种亲密无间的关系。我们会不断尝试联系对方，想要见面，甚至只是想再听听他的声音。这是分手后一种非常自然的反应。
当然了，也有一些骨骼惊奇的人，即使面对这样的痛苦，他们也绝不会主动联系前任。
看看你是不是属于“不联系前任”的人：
1、边界感强烈
对于那些选择不主动联系前任的人而言，他们的沉默并非出于不爱。实际上，他们深刻地意识到，一旦分手，两人之间那份曾经的默契与融合便不复存在。
他们已经从曾经的“灵魂伴侣”变成了彼此生命中最为熟悉的陌生人。既然已经失去了那份深厚的联系，为何还要执意去打扰对方的生活呢？
另外，主动联系往往意味着对对方私人空间的侵犯，试图强行进入对方的生活。对于一个心智成熟的成年人来说，这样的行为显然是不妥当的。这种对边界感的尊重，也常常见于那些倾向于回避型依恋和自我保护意识强烈的人身上。
2、安全型依恋
安全型依恋的人相比焦虑型依赖的人，更能轻松地面对分离带来的焦虑感。
他们不会因为对方的抛弃而长期处于低自尊、低自我认同的状态。他们也会借助外界的力量分散注意力，例如向他人倾诉来积极参与到生活当中去。
就算有时他们也会对自己的价值产生短暂的疑惑，但只要有人给予他们一些正面的引导和鼓励，他们就能迅速调整状态，回归正常。
3、高自尊
当一个人拥有极高的自尊时，他们往往容易陷入一种“非胜即败”的心理状态。在这种心态下，他们视主动联系他人为一种“示弱”的行为，觉得这样做有损他们的尊严。因此，即使他们内心还存有牵挂，但为了保持那份自尊，他们选择故意保持一定的距离和冷漠的态度。
总之我是非常佩服这群“伪高冷”的神人的，不知道你周围有没有这样的气定神闲的人呢？
1、联系前任意味着什么？
首先我们要搞清楚，“联系前任”这个行为意味着什么。
在你眼里，联系前任可能会解决“戒断期”一时的焦躁，恢复熟悉的安全感和依恋感。
但治愈焦虑的同时，你也要承担联系前任可能带来的后果：因为分手后突然的对峙，你们两人的关系会更糟糕、更微妙，另外可能会面对双方沉默、逃避、互相推责的尴尬。
所以说，联系前任是有利有弊的，利就是“即时满足”，满足了一时的私欲，缓解了一时痛苦；而蔽，就是让我们逃避面对破碎的自己的结果，不去梳理自己的情绪，不借这个机会提升自己。
而且在对方看来，你的主动联系，其实并不是一种良性互动。
TA还在试图为结束这段感情进行合理化，并且正在经历分手后的情绪平复期，并且对你持有一种防备的心态。
因此，当你真的出现在TA面前时，TA可能会显得冷漠，甚至选择避开你。所以，在分手后立刻主动与TA联系，无论是对于你，还是对于TA，可能都不是一个最佳的选择。
2、拥有正确的“输赢心态”
我想跟你们说一个现实：前任没有我们看起来那么潇洒。
研究表明，分手后，无论是分手者，还是被分手者，都会处于非常痛苦、难以自拔的焦虑状态。
真正潇洒的人早主动来找你聊人生了，因为他们是真的不在乎了，面对你能百分百的自然，也能让你感到舒适。
所以，只要在分手后让你感受到不舒服、不爽的前任，很有可能就是在和你暗暗较劲，间接操纵你的情绪。他们也在猜测你的心理，你怎么想他们，怎么看待他们，他们也会有和你相同的心理活动。
所以，联系一个人不一定输，不联系一个人也不就是赢。如果单纯用联系来判断输赢，未免也太孩子气了。
你联系了他，不代表他就会高看你一眼，你不联系他，你也不是他心中的朱砂痣。因为大家都在感情中被伤害过，都很委屈、都想出一口气、赢得尊严。
感情中并没有真正的“赢家”或“输家”，这些只是我们自己为了安慰自己而臆想出来的。它只是我们为了虚荣和借口而给自己的一种心理安慰。
3、不要“为了复合而复合”
当然，有些人内心依旧怀有深深的情感，他们渴望重燃旧爱，希望能重新与前任建立联系。
然而，不论你是否怀揣着复合的期望，我都建议你在这段时间内避免主动寻找对方。这并不是说你永远不能联系，而是说“不要出于想要复合的目的而主动联系”。
如我之前所述，分手后，大多数人的心中都会堆积着种种负面情绪，对前任的看法也会带有偏见。因此，你需要给自己时间和空间去消化这些情感，去与过去的感情和解，去接受并理解这段关系带来的所有影响。
这个过程对于双方都是极其重要的，因为它涉及到你们如何面对彼此，以及如何面对没有对方的生活。之前两人的付出和牺牲现在看来都是一把双刃剑，这让一个人愧疚又怀念，这些复杂的感情都必须要处理好。
否则，即使你们复合了，也会再次陷入相同的困境之中。
4、时间能抚平一切
时间是最好的“良药”，这句话一点也不假。
分手的初期，我们往往会陷入一种“丧失的愤怒”的情绪漩涡，这段时间我们也会非常情绪化，我们也会做出很多超出我们预期的行为：突如其来的泪水、对外界评价的过度敏感，甚至暂时失去感受快乐的能力。
所以我们这个时候会特别担心自己是不是抑郁了，是不是病了，为了缓解这种无助感，有人选择主动联系前任，有人急于投入新的恋情，也有人选择自我放弃。
但是真的不用担心，这种异常的情绪状态是会随着时间的逝去逐渐趋于平和的，从最初的颓废不振，到逐渐能够正常吃饭、与他人交流，我们都在慢慢地走出阴霾。
愤怒、悲伤的感觉也越来越微弱。
直到最后，我们也许还是会在看到前任的动态时，陷入沉默，但他也不再会调起自己那么强烈的情绪了。
最后，我想说，“联系前任”只不过是一种不甘心的“赌徒”心态，我们会想和前任来一场博弈，我们想赢，想体面的赢，害怕联系就意味着输。
但你信不信，当真正与他取得联系，或者他主动联系你时，你没有预期之中的快感，你反而会陷入一瞬间的惆怅。
感情已经逝去了，问题扔给了两人，单纯的联系，能让死灰复燃吗？
当然，还有一种可能，那就是你真的没有放下，对这段感情还抱有遗憾，他依旧是你最佳的选择。
若真如此，为何还要在是否联系他这件事上犹豫不决？此时，你应当思考的是如何勇敢地去挽回，如何用心去修复这段关系。别让遗憾成为常态，把握现在，追求无悔的人生。
