分手后与前任保持联系，或许可以成就一段感情关系，但稍有不慎也能够毁灭一段感情关系。
我为什么会这么说，因为与前任保持联系是一场虚拟的幻想，给那些处在绝望中的被分手者营造了一种假象：“看啊，我们分手后还保持着联系，那就意味着一定有复合的机会吧”。
其实，我都不忍心击破你这充满期待的模样，但我又不希望被前任当备胎，被前任养鱼了却还不知道他心里已有了其他人。
为什么说你可能成为前任的备胎呢？
的确，他没有明确拒绝过你，可他从来也没有说过接受你啊。
不少人的挽回总是止步不前，迟迟复合不了，感觉就像卡在了某一处，自己往前迈一步，前任就往后退一步，自己觉得不对劲止步了，前任却又一改之前的冷漠，对你热情了起来。
不少人在挽回过程中会出现以下情况：
“只要我不提复合，前任就会和我愉快的聊天，但只要我一提“复合”，前任就会变得突然冷漠”
“我拿不准他，看似在和我保持着联系，身边却又好像还有其他异性….”
“他从来都不会正面回答我提出的问题…..”
…..
这就是与前任保持联系比较奇特的点，两人都是在揣着明白装糊涂，感觉很近却又好像很远，就如同最熟悉的陌生人，彼此都清楚对方的目的，但又都不敢轻举妄动。
这也会让不少挽回者不断地走老路，印证前任的预设，加深前任对你的误解，还有一些人不断把前任推向别人，却没有意识到自己的“无私奉献”。
这种人在挽回过程中，总以为自己做的是正确的，自己最深情，但最后眼睁睁地看着前任有了新欢才恍然大悟，自己的一往情深最后都是在给别人做嫁衣。
就如同不少人觉得和前任保持联系就像是赢了天下，觉得感情还是温热的，彼此还是曾经的模样，前任一定还是在乎自己的，所以无论什么话都往外说，口无遮拦。
绝大部分人的挽回，其实都是在这种“假意的温情”里逐渐丧失了耐心，最后才意识到，这段感情内核早就烂了。
既然前任还愿意与你保持联系，就证明你对于他来说一定是存在一些“价值”的，无论这“价值”是出于不忍心还是问心有愧。
而这个时候你需要做的是，把“联系”本身看淡。不管前任是出于什么原因与你保持联系，这都和你没有关系，他是他，你是你，他联系你从来不是怜惜你，恩赐你。
你只要在挽回期间不踩雷，保持平时和轻松的聊天姿态，复合便是一件很简单的事情。
接下来。我和你们聊一聊，挽回过程中的几个雷区：
有这么一类挽回者，总会用深情去感动别，用讨好操纵别人。
这类人往往是在“缺爱”的家庭环境里长大，他们被忽视所伤害，目睹离别，痛恨分离，所以分手对于这类人来说就如同天塌下来一样。
被忽视和抛弃的记忆再次被激活，为了避免自己陷入这种痛苦，所以会在联系上前任的那一刻，会想尽一切办法让前任回头。但这些并没有高明的手段，他们只懂一个字，那就是情。
用“情”感化一个深思熟虑后要分手的人，听起来挺可笑的。因为他既然决定分手，那就是不想被这段情所羁绊了。
很多人也明白这个道理，但身为局中人在面对前任时却看不到这一点。
我遇到过一个分手后想挽回的女生，那简直就像男生的“妈妈”一样。
她总是会脑补出前任的需求，对前任简直就是无微不至，男生说上班好累，她毫不犹豫地点了一杯咖啡；
男生说好无聊，她激动地觉得机会来了，那句“我过去陪你吧”脱口而出；
男生说自己工作报表还没有完成，她也不知道自己哪根筋儿不对，便说出了“那我帮你做吧”；
当你开始讨好、迎合、把关注点放在对方身上时，那么这段感情就会失衡。你一寸寸的关心会被前任视为一步步的紧逼，你在不断地挑战他的下限，妄想控制他的生活，企图进入他的边界。
因为“讨好”的核心逻辑是：我都为了你付出了这么多了，那你应该也要满足我的需求。
这种没有无止境地包容和付出，假如你摸着良心说我可以做到。那我也求求你不要这么做，因为这只会让你在挽回期间丢掉最后的一份筹码。
在与前任聊天时，你本可以淡然地问他一句在干嘛呢，可你为何非要再多做一步，多发一句“我想你了”；
你本可以平淡谈论起彼此之间的问题，可你为何要自责地说一句“都是我的错”；
可能你现在很自责，但我想对你说，感情世界里没有谁欠谁，分手这件事也没有对错之分。只要你还在，只要他还在，你们两人之间就是平等的。
面对前任，没有谁的位置高，没有谁更主动。
平等，就代表代表着你可以对他提需求，可以暂时站在高位，可以说“不”，可以表达自己委屈，可以说出自己一直想对他说的话。
还有这么一类挽回者，总觉得和前任保持联系，按捺不住自己的激动，旁敲侧击前任的态度，时不时地暗示“复合”的想法。
这类挽回者有一句特别经典的口头禅：
“你觉得我还有机会吗？”
只要这句话说出口，一定会冷场、尴尬、后悔。
你以为他和你剖析了几次真心，说几句真心话，就可以化解他对你所有的不满，重新来过？
不要痴心妄想了，吃几粒花生米就醉成这样？
复合一场双向奔赴的旅程，你们的误会不会因为几次交心就一下能消逝，他或许就是在某一刻心软了，看到你的改变，觉得可以继续走下去，但也会在下一秒又会想起你曾经无理取闹的样子，又会变得退缩，变得冷淡起来。
这种“亲近靠近—冷漠疏离”的模式，会在你的挽回过程中反复上演。
他会突然不回复你，你会看到他朋友圈突然出现了异性，这都很正常，不要过于焦躁。
他只是在试错，在找寻谁才是值得他信任和托付的，你需要给他一些时间，懂得沉默，懂得循序渐进的渗入。
不要问“你觉得我还有机会吗？”你可以换个问法，“你现在是如何看待我的？”
这两个问题的区别在于，前者是封闭式提问，后者是开放式提问。前者回答完“嗯，有”/“没有”后，就无法延续了；而后者会问到他灵魂深处，让他探究自己对你的看法。
你没有说“复合”，但却在引导他进入你的思维世界，这才是真正的挽回高手。
还有一类挽回者，不断地追寻“被需要”的感受。
这类人在挽回过程中，总是无法控制住自己的欲望，总想着只要在聊天时表明“需求感”，就说明两人还有可能。
所以会想要用“需求”两个字牢牢拉住前任，动不动传达出“我需要你”“我很在意你”“你对我很特别”的信息，带着视死如归的决绝。
你把自己感动得一把鼻涕一把泪，但很抱歉，这些信息传递到前任那里，只有深深的被控制感。
分手的两个人，最初在聊天时考虑的都是“怎么面对ta，在面对ta时怎么不让自己想起那些痛苦的回忆”，而不是“怎么接受ta，怎么让他接受我”。
面对是接受的前提。
假如都没有做到面对，何来接受？
面对和接受的区别是什么？
面对是不带要求的，我就在你身边，不问归期，不求结果；但接受就带着浓浓的目的和期待，我希望你能回应我、原谅我。
假如你一味地希望他能接受你，换来的只会是沉默，有太多的挽回者都经历过这种煎熬，而且他们还想不明白，自己把心都剖给了他看，ta为何还是拒绝？
因为这些人总是带着满满的“需求”，而这只会让前任更窒息。
所以我常常对我的咨询者讲，理解比爱更珍贵，无声的陪伴比浓烈的融合更难得，倾听比倾诉更令人心动。
挽回时，你无需多说什么，你只要静静地陪伴他，他说什么你就应什么，聊天也没有什么玄机，他也没有在给你挖什么坑，他现在只是需要一个能够陪他说话，能够给他温暖的人。
就比如前任说“我觉得，感情里先要照顾好自己”，不少挽回者就慌乱；，跑来问我还如何回复，我只觉得这些人把前任都看成了面试官，碰不得，恼不得，好像前任任何一句话都是在考验自己一样。
遇到这类挽回者，我只会给他们回复：正常聊天就可以了，做好“陪伴”，这就是在铺设需求感。
还有一类挽回者，特别喜欢考验“人性”、考验“爱”。
和前任聊天时，假如前任晚回复了一秒，就会判定“他不爱我”；
假如前任提到了其他异性，就表明他要有新欢了；
假如前任总是顾左右而言他，那一定就表明他把我当成备胎了；
前任但凡有一点风吹草动，都会引起他们的焦虑，所以为了化解这种焦虑，他们就会用“作”的方式来验证前任的爱。
例如，突破他的底线，痛击他弱点，攻击他的经济实力、家庭；
还有的人会把自己的情绪完全发泄，仗着对前任的了解和信任，前任讨厌什么就非得“作”什么。
之所以这么做，无非是想争个高下，想验证对方还在爱自己。
可这些除了能让自己心安，并没有什么用。
你们都到了分手这一步，还有什么需要证明和掩盖的呢，又有什么值得考验的呢。
但你要明白，这个时候最重要的就是修复破损的“信任感”和“亲密感”。多聊一聊两人的共同话题，控制一下自己的情绪，把之前的问题合理化掉。
这个时候的爱是虚伪的，只有尊重和理解，包容和等待才是真的。
还有这么一类挽回者，最初的时候，踌躇满志，看了几篇挽回文章，就感觉自己开悟了开化了，结果三天打鱼两天晒网，因为一点不愉快就闹脾气，不想再联系，老死不相往来。
我想和你说一句掏心窝子的话：假如你一开始就决定了挽回，那这条路，到最后你一定要给自己一个说法。
别因为前任一个不经意的“别烦我”，就心灰意冷，然后以“自尊受伤了”为借口也拒绝联系，把之前好心铺垫的舒适感都消磨掉，草草结束了一切。
但你信不信，几天之后，你就又会忍不住想挽回。
何必呢？自己折磨自己。
所以我想对你说，假如你在挽回时感受到了不被尊重，感受到了不被关爱，这都是合理的。因为这就是蜕变必须经历的。
况且前任的阻抗，反而更能说明他已经在为你划分情绪资源。
而且你真的不想知道这个故事会朝着怎样的方向发展吗？你真的不想知道自己所做的这一切最终会有怎样的结果吗？
假如你想知道故事最后会走到哪一步，那你就不要随便的骄傲，前任给你表达了一点的爱意，不要忘乎所以；同时你也不要随便放弃，前任向你表露了一丝退缩，也不要让你深感倦意。
最后我送你一句话：宠辱不惊。
复合其实就是一场漫长的等待，等待回应，等待开花结果，等待万物回到它应有的位置上。
