什么是疲惫型分手？疲惫型分手指的是，我爱你，你也爱我，你没错，我也没错，但我们两个之间却没有了激情，我可以和你在一起，同样我也可以没有你，我们过早地进入到平淡乏味的相处模式，一张嘴就是重复的话题。

当感情失去期待后，那么也就缺乏了满足感，幸福感也会随之下降。

彼此之间，只剩下，累。

但比较有趣的是，这种看似令人绝望的感情关系，挽回起来到底有多容易呢？

容易到只要你能合理地策划一次面对面的沟通，把横在两人之间的矛盾理清楚，告诉对方一个可行的解决方案，你们就可以复合。

我为何这么说呢？接下来我给你们解析一下，疲惫型分手的心路历程。

恋爱一段时间之后，你们两个会频繁地发生矛盾，你们两个也很清楚问题出在哪里，他到底是容忍不了你的暴脾气，还是容忍不了你的懒惰，你是有想过要改变自己的，只是没有找到让彼此都能接受的平衡点。

所以你们两人就开始揣着明白装糊涂，清楚问题的答案，却又不知该如何面对，为了让你们的关系能够继续下去，恋爱里的“惰性”就会开始作祟：“哎，这都是一些小事”“哄一哄就没事了。”结果这些小问题不断地累积成一座大山。

这种情况下，你们的感情关系就如同一盘散沙，稍微走两步就散了，并且很多人在刚刚分手的那段时间里还会感到“解脱”：算了，分手也好，相处下去也是一种煎熬，还真的不如单身轻松。

但这个让你感到轻松的阶段非常短，不到一个礼拜，你就会陷入到恐慌之中。

你会意识到，自己似乎已经习惯了对方的存在，现在没有了对方好像有些不知所措，心里话不知道与谁分析，情绪也不知道向谁抒发。

因为疲惫型分手的情况，往往都是发生在恋爱多年的情侣身上，当关系突然结束后，会很难抽离出来，为了摆脱这种不安，通常有两条路可以走：

要么去寻找新欢来替代。

可是，哪有这么简单呢？

你已经习惯了他，你在遇到新人的时候已经失去了重新开始的耐心，同时也没有了信任：反正最终还会走向平淡，干嘛要再浪费时间精力呢？

要么试图挽回这段感情，但你会发现也并没有像你想象的那么顺利，你本以为前任会像你一样很痛苦，可结果他却像什么事情都没有发生一样，每天都过得很自在，面对你的求复合，甚至他果断地拒绝了。

这种情况下你就会变得很焦躁，他为何突然变得这么绝情？到底还有没有复合的可能？

其实，答案就摆在你的眼前，只是你一直在避重就轻，你宁愿去抱怨对方绝情，也不愿意好好反思一下“你为这段感情关系付出了多少努力？”，他又积累了多少失望，才绝情分手？

所以，回到文章开头，疲惫型的分手复合的概率很高，毕竟你们自始至终都是带着遗憾和不舍的，只是缺乏经验和技巧。

你只要找到正确的挽回方式，就能够重建一段适合你们两人的相处模式。

主要分为三步，是我结合“断舍离”理念，总结出的挽回步骤：

1、断——让对方意识到，你并不需要这段感情

既然是挽回，那么肯定是对方要分手，而你不想分手，既然是这样，那么说明对方当下不需要这段感情关系，假如你想挽回这段感情关系，就需要把主动权握在自己手里。

而这一点，却是绝大多数挽回者都会忽略的一个关键点。

你总是害怕前任把你彻底给忘记了，害怕你们再也没有可能了，害怕这些年的付出白费了，所以会进行一系列的死缠烂打，例如，不断地发小作文，打电话，甚至上门堵。

都到了这个节骨眼，你为何还是如此自我？

你是否想过他到底需要的是什么？

他真的希望你步步紧逼吗？

你为何不能给他一些独立的空间？

你以为自己是在挽回他，实则是在加速他的离开，因为你表现得越明显，你就越没有主动权，说明你比他更渴望这段感情关系。

试问，主动送上门的和追求很久后才好不容易得到的，你更喜欢哪一个？

答案显而易见，失去主动权的你，价值感会大幅降低，你的吸引力也会逐渐降低，所以你只有让他意识到，你的确已经放下了，你现在并不需要这段感情关系，他才会愿意正面地看待你们的感情关系。

你现在需要做好三件事：

第一：营造积极的生活状态，至少要让自己看起来像一个“正常人”。

该工作的工作，该吃饭的吃饭，该休息的休息，让自己的生活正常运转起来，假如你实在调节不过来，可以喊着朋友一起出去玩玩，或者是培养一个爱好，转移一下自己的注意力，这一步其实并不难，但需要注意的是，不要自以为是的认为，天天在朋友圈发伤感的动态，就可以证明自己的真心，这样很容易让他给你扣上“幼稚”的帽子。

第二：主动和他进行一次沟通，利用合理化的方式，把你们的关系退回朋友的位置。

其实他也舍不得分手，只是他暂时对你们的感情关系失去了信心而已，所以在挽回时，需要主动做出让步，建立一段彼此都能够接受的新关系。

例如，你可以这么对他说：“我们恋爱这几年以来，快乐过、幸福过、也痛苦过，走到分手这一步，虽有一些遗憾，但我也尊重你的分手决定，我也祝福你能够找到更适合自己，我们两个以后就做个普通朋友吧，毕竟相识一场，没有必要老死不相往来，你觉得呢？”

第三：言行一致，隐藏需求感。

在你们双方达成“做朋友”的共识后，你就得说到做到，保持好底线和距离感，在前面的三五天里，尽可能的不要去联系他，可以在朋友圈进行简单的互动，当他能够接受你的“新身份”之后，再慢慢开始展开聊天，聊天话题需要从共同爱好或者是求助着手。

2、舍——舍弃错误的执念，重新找回自己的价值

分手后陷入焦虑中的人，很难做到理性起来。

要么把一切问题都归结到自己身上，认为前任的拒绝是对自己的否定，不断地去反思自己的问题，毫无章法地做弥补。

要么就破罐子破摔，认为自己改变不了，但又舍不得，在放弃与挽回之间反复横跳。

其实这些都是错误的执念，假如你不摒弃这些以偏概全的执念，就永远成长不起来。

在这里，我给你两个建议：

第一：接纳不足才能改变不足

例如，前任很讨厌你的懒惰，所以你每次躺在沙发上打游戏的时候，都会觉得自己好像和以前一样，他一定不会喜欢，但你又无法完全改变这一点，又会让自己的情绪更加不稳定，最后导致你搞不明白，自己到底是怎样一个人，什么能做，什么不能做。

所以，你不如接受自己的不足，人不可能是完美的，虽然你的缺点他接受不了，但这就是真实的你，你不能逼自己改造成另一番模样。

但你需要权衡好价值进行选择，我简单举个例子，你可以选择打游戏，也可以选择做家务，哪种选择对自己帮助更大呢？

第二：巧妙地传递改变

当你能够很好的完成第一步之后，你就能管理好自己的缺点，也能找到平衡的方式，那么接下来就需要把这些改变传递给前任。

但如果从嘴里说出来，效果就会打折，他很难因为你的几句空口无凭的话为之所动。

所以，你可以通过朋友圈展示、共同的朋友的表达等这些途径效果会更佳。

3、离——偏离到最初的相处轨道，建立新的相处模式

两个人相处，其实靠的就是感觉。

初见时的脸红心跳，热恋时的甜蜜，矛盾后的疲倦和无力。

所以挽回最核心的一步就是，你是否能由内而外地带给他良好稳定的情绪体验，你们之间能否相处得轻松舒适，只要感觉到了，你们的关系自然就会发生变化。

我特意用了“偏离”这个词，就是不希望你们给自己带来太大的压力，因为人的思维是很难改变的，你不要指望着一口吃成胖子，可以一步步偏离到原本的轨道上。

例如，你很了解他，你清楚他是一个缺乏安全感的人，最初你会耐着性子汇报行程，会和他黏在一起，但久而久之，你会感到窒息，不希望这样绑在一起，但又加深了心里的恐惧，导致分手的局面。

那么你现在就可以回顾你们最初的恋爱状态，继续带给他所需要的，不管是关心、陪伴、安慰等等。

然后摆出新的态度，为以后的长期相处立下规矩：我可以答应你….但我只能做到怎样的程度…这样我们的关系才能更稳定。

其实，上山和下山的路都是同一条路，不同点在于你所选择的方向，只要你愿意换双更合脚的鞋子，那么你还是你，他也还是他，你们依然深爱着彼此。

但你们的感情关系却在微妙间发生了变化，你们感情会比之前更牢固。

这就是疲惫型分手的魅力所在。