最阻碍挽回的2个心态：
1. 他不爱我了
2. 我没机会了
在这种悲观的心态下，绝大多数人都会在“愤怒”和“自厌”里来回横跳，前一秒还在扬言他算哪根葱，下一秒就消极地认为对方一定不愿意复合了。
不过先不要过于焦躁，我们先回到现实世界。现实中，并没有那么极端变化的爱与恨，大多数人都是在爱恨交织的中间地带游走。你的前任同样也是如此！
你需要明白的是，他既然选择与你分手，那就说明你的信用在他那里已经被透支了，他不认为你可以改变自己或满足他的需求，他也不想再对你有无望的期待。
他就算还“爱”，也需要用“恨”来拒绝你，同时强迫自己放下你。这就是人在受到干扰时潜意识所产生的“自我防御机制（defence mechanism）”。
而挽回，其实就是“破防”解读前任的想法和需求，然后作出合理的回应调动前任内心深处最柔软的地方。
1、什么是废物测试？
打个比方，你去面试，面试官想知道你愿不愿意给公司当牛做马，他肯定不会直接问：“加班没有工资你愿意加班吗？”他会问：“假如你个人规划和公司安排有冲突，你该怎么办？”
其实这就是一种“废物测试”，简单来说就是：绕着弯子试探你内心的真实想法。
废物测试测的就是两个方面的东西：
a、你能否满足我的需求
b、你是否愿意满足我的需求
所以，假如你觉得“废物”两个字很刺耳，也可以换成“适配性测试”“供需性测试”。
它的底层逻辑就是，我有需求缺口，但我不了解你这个人的能力和意愿，我就无法得知我的需求能否得到满足，为了保全双方的面子问题，我需要间接地试探你。
同样的道理，分手时，在“未竟事件情结（Unfinished event effect）”的影响下，之前你给他带来的缺憾不可能一下子消失，他肯定是希望你能够满足他的，但现在你就是一个有“不良前科”的伤害者，他拿不准你会用怎样的方式对他，所以，他就会用“废物测试”来试探你内心的想法。
我简单举几个例子：
“我累了，真的不想继续下去了”（暴露“想要获得轻松”的需求）
“你认为我还会再次相信你吗？”（他想再相信你一次，但内心却没有足够的底气）
“你以前承诺了那么多次，有哪一次做到了？”（明骂实怨，他希望你能够说到做到）
……
听到这句话你的第一感觉一定是绝望+悲伤，以为他只是想彻底跟你说再见。但事实上，正如我之前所说，一个人不可能立即放手。他现在的状态更多的是爱与恨的混合体。如果你处理不好，他的选择会更加坚定，但如果你处理得好，他可能会让你大吃一惊。
2、废物测试怎么应对？
“废物测试”通常来说也需要分情况来应对，一种是“动机性废测”一种是“回避性废测”。
“动机性废测”的意思是：他会带着非常强烈的目的拒绝你或者责骂你。他只是想听你说你仍然爱他，并且知道他仍然对你有感情和期望。
例如他会有理有据地翻旧账：“你以前不是说你一个人也能过得很好吗，那你自己过啊！”
遇到这种情况你可以先给他一个可得性，通过表白的方式先稳定他的情绪。然后再结合他攻击你的内容进行回应。总结起来就是：可得性+合理化+摆情绪和态度+说目的。
具体示范：“怎么可能呢，在我心中，你是独一无二的，不可替代的。”（可得性）。”
“我那么说并不代表我就是那个意思，那次我嫉妒是因为你在跟别人说话而不跟我说话，你想想看，假如换成你你不气吗？（合理化）”
“但后来我也反思，我确实说得太多了，我想向你道歉，又怕提起过去的事情会让你难过（摆情绪+态度）。”
“现在我已经知道你还在意了，你能给我一个机会吗?我想让你幸福。”（说目的）”
而“回避性废测”指的是：他无论和谁说话都爱绕弯子，他不想处理感情中让人头疼的问题，因此选择了惯性逃避。他不期待你，没有意识到这一点，或者即使他期待你，也不想承认他对你的感觉。
例如他会拉黑删除你或者用类似“没必要，不需要了，你说完了吗，你还想怎样？”的话来抗拒你。
但实际上，他说这句话的潜台词是：“你已经做得够多了，但这不是我想要的，你能给我我想要的时候再说吧，现在就让我一个人清净一下吧。”
你不必问他真正想要的是什么，因为他对外界的潜意识态度是防御性的，“说需求”包括“表现真实情绪”会让他感到非常不安全。这大概率是由于他有一个无人照料甚至压抑的童年。
就像我前两天接待的一位访客小C一样，她就使用了这种典型的“回避型废物测试”:
这张截图是男朋友恢复小C时的对话，她给我看了很多，我就不放了。
说实话，她的情况真的让我哭笑不得，她本来是分手后被挽回的那个人，但她没有答应，她男朋友坚持一个月才放弃。然后她后悔了，想挽回她的男朋友。
我问她:“既然你那么恨他，为什么还要挽回?我看得出来你不想和他说话。”
结果，小C说，当时，她觉得她不知道自己想要什么类型的人。但在男友放手后，她才意识到，默契是可以培养的，但愿意付出的心却很难得。
后来，我也和小C聊了聊，“为什么不对她男朋友说需求，而是用回避?”
她告诉我，当她男朋友的努力无法满足她的需求时，她其实非常生气和委屈。
就像她小时候，父母说什么就是什么，他们不仅不会满足她，反而还会骂她。
也因为原生家庭的经历，小C一直有一个矛盾，她很需要一个人来满足她的缺失，但她潜意识里的小女孩会偷偷告诉她：“你不能说，你不配”。
那么你明白了吗？为了对付“回避性废测”，你不能暴露你的可得性并承认你爱他，因为他不再相信你们的感情，也不想相信。这样做会让他逃得更远。正确的做法是先软化他的态度，了解他想要被包容，然后用解释的方式与合理化沟通。
总结一下：尊重包容和合理化+合理化+摆情绪和态度+目的陈述
详细示范：“我明白你现在对我有点恼火，无论我做什么，你都好像很恼火，其实我想让你告诉我更多关于你想要什么。无论你提出什么要求，我都会尽力满足。在我这里，你就不用担心我会忽略你的意见。（尊重包容） ”
“就像那一次，当你离家出走时，我没有对你说任何严厉的话，我只是想和你说说话，进一步了解你（合理化）。你难受的时候我也很难受，很想抱抱你（表现出情感和态度）。
“如果你真的那么恨我，我就不打扰你了，我们可以从朋友开始（说出你的目的）。”
从我上千个案例的经验来看，假如你能通过前任抛来的废物测试，那么挽回就成功了一大半。接下来的时间，你只需要铺垫舒适，抓住合适的机会，不犯错误即可。
不过你听起来很容易，但做起来确实很头疼。
毕竟，我不止一次被来访者问过，“老师，我觉得现在铺垫工作已经差不多完成了，您认为我可以问他是否可以原谅我吗？”
嘿~拜托拜托，你需要知道。其实，有些事情不需要说得太清楚。
本来你们相处得很好，矛盾可以暂时化解。只要让事情顺其自然，有一个约会。可结果你特别提到了“原谅”。这不是等于踩了红线，让他给你敲响警钟吗？
他一开始并不认为你们之间的距离有什么问题，但当你提起这件事时，他才反应过来：“这个伤害我的人怎么还在我身边呢？”他立刻又对你扬起一边眉毛，竖起防御层。
我明白，你一定是认为自己不能轻举妄动，所以想要一个可以复合的信号，但是这个信号不一定要说出来！
如这张人际距离区域图所示：
亲密关系与其他关系最直观的区别就是物理距离。在0到46厘米的范围内，只有亲密的朋友和朋友以上的恋人才能接近。你可以通过轻微的动作触摸他的手臂或肩膀来测试他对你的接受程度。人体是最诚实的，只要当你离你很近时，他的第一反应不是避开你，就已经充分说明了他的态度。
循序渐进，才是最安全的方法。当你们到了暧昧阶段，还需要多留意非语言交流带来的其他互动，比如他回避的眼神，比如互相微笑的默契，比如拿东西时自然地触手。这些都可以为你们的亲密感加分。
你要做的最后一件事就是以心锚（具体的美好回忆）在暧昧中唤起他对你的感情。偶尔说说你这段时间的变化和感悟，用真诚打动他。复合不是问题。
