1

学会这11个方法

让感情聊得更顺利

1、对方具体付出+情绪价值+利益价值

情绪价值，让别人愿意听我们把话说完，而利益价值，则让对方更乐意为我们付出行动。

模板话术使用案例：你想让TA周末回家打扫一下卫生，浇浇花。

说法1：“你闲着也是闲着，把家里收拾一下吧，顺便把花也浇了。”

说法2：

今天在外面忙了一天，好累啊，还好有你一直陪着我。（情绪价值）

你周六的时候，能不能花1个小时（量化付出）打扫一下家里啊，晚上回家我给你捶捶背。（利益价值）

这样说，对方也更容易接受我们的请求。

2、带领对方进入你的视角

如果你想说服对方做某事，先举例说明别人尝试了这个，带来了什么样的美好变化，描述这个变化时，尽量具体实在，避免浮夸。

使用案例：你想买台洗碗机，价格可能超过了对方的预算。

你可以说：

亲爱的，我的某某同事买了台洗碗机，说特别棒，完全从洗碗中解放出来了，他们两口子也多出好多时间一起散步、陪伴孩子……

3、有限选择

如果用“是不是”提问，除了回答“是”或“不是”外，就没有其他选择了。

比如：“你今天负责洗碗好不好？”

对方可能回答“不好”，因为你给了TA选择的空间。

但是如果你把选择有限化，就不一样了。

比如：“今天你想洗碗，还是做菜？”

听到这个问题的人，下意识就只会去比较这两个选项。

不管对方选哪个，你都成功了。

4、理解TA的难处，让TA放下心防

站在对方的立场去思考，对TA的立场表示理解，获得对方认同后，再从你的立场谈，双方一起努力，寻找共赢的思路。

例如，对过年回谁的老家，你们陷入僵持。

站在对方角度，你可以说：

我知道，你特别想回你老家看爸妈，毕竟好久没见，肯定特别想念。

带我一起回去，是想让他们看到你在外面生活幸福，让他们放心是吗？

TA的感受被理解了，也更容易理解你的心情，你再去表达你的想法，寻求共赢，“其实我也很想家，有没有什么办法可以兼顾我们俩的感受呢？”

5、角色期待

经常有女生指责老公，“你看谁谁谁的老公，一过节就给她送惊喜，再看你，从来都不给我买礼物，你一点都不爱我！”

对于指责，对方会有一种本能的抗拒，这种抗拒让他不想满足你的

期待。

你要放弃批评指责，试试运用角色期待激发对方的改变。

先说大众眼里的好老公、好妻子会怎么做，再给TA戴顶高帽子，TA会用行动证明TA值得这个高帽子。

6、需求+细节+夸赞+情绪

有一部分人，在另一半给自己买礼物，或者做了什么让你感动的事情的时候，掺杂着一些不好意思，“没事你买这干嘛”。

虽然你是在表达自己的感谢，但是听起来却让两个人都觉得尴尬。

话术使用案例1：你老公在你生日的时候送你戒指

谢谢老公，前两天还看到同事戴了一个新戒指，正想买一个呢（需求），

我看到戒指上还刻了我的名字（细节），你可太贴心了（夸赞），我已经迫不及待明天上班戴上炫耀炫耀了。（情绪）

话术使用案例2：你想让老公陪伴孩子

老公，你要不要一起帮孩子洗澡（需求）？

上次你给他买的浴盆里的小鸭子（细节），他听说是爸爸买的，喜欢得不得了（夸赞）。

连我看了都要嫉妒你了（情绪）。

7、“广告式”重复信息

让跟你想法有关的东西，渗透到TA的生活，像广告一样，高频率影响TA。

使用案例：你想去青岛旅游，TA没同意

你可以把青岛的风景明信片随意放在随处可见的地方，聊天的时候，提一提青岛的海鲜、啤酒、沙滩等等……

这样让你的需求，一遍遍强化，变成TA意识、潜意识里的东西。

当条件具备，TA会第一时间满足你，不知不觉中，TA就认可了你的需求。

8、表达你所希望的，而非不喜欢的

如果你想表达对对方的不满，不能直接说：

“你能不能不要总是回来这么晚?”

“您能不能不要总是这个态度跟我说话?”

“我不同意这样做，你怎么老是这样想的跟人不一样啊……”

“不要…….”。

你感受一下，经常充斥耳朵里的是这种“不能“”不要“”不喜欢“负能量的词汇，你会不会感觉很烦?

9、适当奖励

感情经营的要点在于共赢，用满足对方的方式说服对方，事半功倍。

想一想，对方有什么特别的喜好？或者最近有没有跟你提过什么小心愿？

在你提要求时，承诺满足TA这个心愿。

使用案例：伴侣很想看演唱会

你可以说：“亲爱的，国庆节跟我一起回趟老家吧，我也可以陪你看xxx的演唱会”。

对方想到你可以帮TA实现心愿，就会有更强的动力答应你的要求。

10、杜绝反问，使用陈述+示弱

男：我东西放哪了？

女：你东西在哪你自己不知道？（反问表达自己不耐烦的情绪）

男：我要知道我还问你？（针锋相对，也开始反问）

女：你都找不到，那我就能找到了？（愈发不耐烦，继续反问）

男：难道它还能自己长脚跑了？（继续反问）

女：你在怪我？我 *%&￥*% &……

反问这一句式，攻击性极强，听起来非常刺耳，仿佛在嘲讽对方一样，同时，还有一种责怪对方的感觉，这阴阳怪气的反问句说的多了，谁也接受不了！

沟通中，如果换个方式表达自己的情绪，使用陈述句，再稍微示弱一下，完全可以避免很多无意义的争吵。

比如：“我真的很着急，亲爱的你帮我找找好不好！”、“我真的不知道放在哪儿了，女神大人你帮我回忆一下吧！”

一旦你不再使用“反问”的形式来表达情绪，很多看似火药味儿很浓的对话，都可以变得很融洽。

11、先跟后带

什么是“先跟后带”？

就是在我们与别人沟通的时候，先接受对方的观点或态度，让对方放下防备，然后再带领TA从另一个角度看问题。

如何“跟”对方？

①“我知道你这样整天唠叨我，是在关心我，为了我好。”（跟正面动机）

②“哦，原来是这样啊，如果换做我，可能也会这么做的。”（跟对方角度）

③“我想遇到这种情况，你当时肯定很生气吧？”（跟对方的感受）

如何“带”对方？

①我猜你肯定很烦吧？（跟）你想怎么解决问题呢？（引导对方）

②我猜你肯定很烦吧？（跟）但这样也解决不了什么问题，不如我们先…（说服对方）