我刚过不惑之年，但是看着显年轻，加上性格活泼开朗，又善装傻撒娇，所以，外人和朋友眼里的我是单纯可爱没有心机的一个女子，谁也不知道我有过怎样的人生经历。
目前，别人眼中我的家庭也幸福和美。先生是凤凰男，典型的理工生，脾气温和，性格善良，孩子也很乖。
我从三十前说起吧。
大约读初二的时候，我开始遭遇两年多来自邻居的性骚扰。除了没有突破最后，其他骚扰都有了。我年纪小，那个年代也不懂，只有躲避式的反抗，却没什么用处。
这一段往事如果不是因为今天写文需要，我想追根溯源地反思自己，我是不会再去回想的。
家里是传统教育，父母爱我，却管教严格，于是中学期间我形成了很强的自卑感。现在，虽然有很大好转，但仍没有彻底消失。
进入大学开始恋爱，有过两段正式的恋爱经历。第一段的男生大我几岁，我大一，他大学毕业刚刚工作，回老家的时候坐车相识，半个月后相恋，几个月后因为我的幼稚不成熟，而对方准备考研去省城发展，于是被分手。
我的第一次给了他，却没有留下印象特别深的体验。断联多年后又联系上了，成为无话不说的亲情式的朋友。我不必在他面前维护自己的形象，即便有时言语粗鄙，他也非常习惯。我们平常不联系，因事去省城时才会约他吃饭。他每次都想有更进一步的行为，都被我干脆利落地拒绝了。
第二段是大学的黄昏恋，我们感情很好，我认真想过和他结婚过日子，但是还是没有逃过毕业就分手的结局。我们再也没有联系过。大学期间很多男生追我，我也先后暧昧过一些，但大都蜻蜓掠水。
毕业后我很快和身边认识的一位男生确立了恋爱关系，他也是我现在的先生。我喜欢过他，但是没有爱过他（后来才慢慢开始思考什么是爱，我到底有没有爱的能力）。那时的我以为喜欢就是爱了。婚后大约两年左右，我都保持这对他喜欢的情感，没有和任何婚外男士有过往来。
他是一个好人，是一个非常非常非常适合结婚的好人。可后头我慢慢醒悟：好人不等于爱人，我不爱他。我们之间渐渐没有思想交流，或者交流总是不顺畅。他不能在人生方向或思想上引领我，也不能在很多家庭大事上做出让我佩服的决定。
总之，他是一个好人，却不是一个能征服我，让我爱的人。他更像我的亲人，或者一个兄长。如果他出远门，我几乎不会主动想起他，而是囿于婚姻必须和他每天联系，才会显得夫妻关系正常，所以刻意地和他联系。
此外，我们的夫妻生活并不融洽，我不习惯和他身体有亲密接触，婚后几年对我来说有一度还非常痛苦。但是我不能拒绝，也不能让他知道我不喜欢，我还要尽最大的力让他觉得我是不排斥的，偶尔还会给他我喜欢的误会。
每个月我都觉得自己在完成必须完成的任务，每次刚刚一结束，我就会在心底长吁一口气，觉得自己终于又可以有一段时间不必去完成这个政治任务了。
我知道这对他很不公平，他没有做错过什么。可是我的身心做不到对他接纳和喜欢，我也没办法控制自己。
后来就开始了我各种混乱的生活状态。我大约和差不多二十位男士（我已经不能自己统计准确了）发生过婚外情。有未婚的，有已婚的，有比我小的，有比我大24岁的。
几乎都是体制内或事业单位的男士，也几乎都是别人眼中的好丈夫。每位男士都觉得我单纯可爱没有心机，事实上除开我混乱的情感生活，我也确实如此，这也是我先生一直没有发现我异常原因之一。
忽略掉那些维持时间短的情感，有几段我投入情感较多。我有一个从小长到大的闺蜜，她知道我二十余年差不多每一段大大小小情事的经过。每段感情结束，我痛苦悲伤的时候，常常会写很多自己都会被感动的文字来陈述心情。
她总说我文笔不错，鼓励我去写点其他的；又说，每次看你那悲伤的程度，都感觉这一次就是你人生中遇到的最爱了。她是我的树洞，总是无条件地倾听和包容我。伤心一阵，要不了多久，我又会有新的感情发生。
每一段感情的开始和结束都有巨大的相似性。因为内心空虚，情无所依，情感细腻的我似乎只有在无穷无尽的婚外情中才能找到慰藉，但它们都不是我情感的归宿。
我也从来没有想过离婚，和他们中任何一个人在一起。所以，认真说起来，这些都不是真爱，我只是在追寻一种坠入恋爱状态的激情和美好。
那么多情感结束了，有散了不再往来的，有平时偶尔有事才联系的，有成为可以绝对信任的挚友的，有现在还对我有特殊情感的……不一而足。还有一段情感，刚刚开始就被对方老婆发现了，我被惊吓了好些天，最后好了伤疤忘了疼，很快又开启了新的情感。
四年前，我喜欢的那个他是一个跟前面都不大一样的人。他特立独行，爱看书，爱思考。和他在一起的过程中，我也渐渐变得能够静下来看一些书。但又还没有形成一个明确的意识：人生需要看书，学习，思考，然后去成长。我只是单纯地感受到自己的思想发生了一些良性的转变，而这种转变是我喜欢的。
这段感情多了一种对我思想的引领。但是，他不喜欢那种天天卿卿我我的爱，这束缚他的自由。说白了就是，他不想付出更多的情感，却想从我这里获得更多的X。我知道却放不下，每天在他的冷淡中患得患失痛不欲生。而他则在收到我写的一封把自己感动得稀里哗啦的长信后，决然分手了。
此后很长时间，我们之间维持了一种奇怪的相处模式。我天天在隐秘的空间里写只有他才能看得到的情话，诉说思念和难过，他天天进来看，却绝不留言，我们之间形成这样一种绝对默契。
此外，我们还有共同的小圈子，会和大家一起若无其事地吃饭。差不多一年后，我彻底“舍”了这段情感，他又开始回撩我。只是，他已经撩不到我了，因为我开始了新的情感，也是迄今为止被伤得最重的一段情感。
我们相识了三年，在一起差不多两年。说他是我的人生导师一点也不为过。网上曾从九个方面解读什么是你生命中的“贵人”，对我来说，他就是我的贵人，而且每一个方面他都完美地做到了。
他从来不吝啬激励我的语言；帮我理清我工作的思路；分享新的理念；提醒我有哪些不足；把自己的朋友资源介绍给我；一点一点手把手地教导我向上成长并获得单位的认可；欣赏我维护我；和我志趣相投，我们交流起来常常收不住话题；给我超级正能量的影响；幽默风趣让我轻松快乐；给我提供学习机会和成长的平台……和他相识的三年是我飞速成长的三年。
他也是完美的爱人。温柔体贴周到细致包容大度浪漫多情，在物质方面也毫不吝啬。我们在一起两年，一直都是热恋的状态，直到我们分开的前一天（我们因事吵架，被他妻子看到部分聊天记录）。
我们不只有心灵的契合，还有身体的完美深度融合。他给予了我人生中最好、最忘情的体验，全方位地激活了我的思想、我的灵魂，还有我的身体。
以前每一段结束、开始，我从未停下来思考过我的人生，我的情感。每一段我都以为是爱，我肤浅地认为我爱过很多人，其实每一段不过都是单调的重复。
直到这一段感情结束，我才开始敢于去正视自己思想的问题，婚姻内的问题，婚外情感的问题，以及自己的身体需求，人生的方向。
正视的结果是，我发现自己那么多年来，一直在迷雾中生活，从来不知道自己应该拥有什么，应该珍惜什么，应该追求什么。在不惑的年纪，我反而像一个无助的迷路的孩子，不知道自己应该怎么做。
有了这一次情感的极致体验做对比，我觉得以前的都不是爱，这才是我第一次真正地爱上一个人。但我又怀疑若干年后，我回头看这一段感情，会觉得它也不是爱。
现在，我已经清楚地知道自己在婚姻里没有爱，但是我又没有任何离开这段婚姻的理由，也因为世俗的客观原因不能离开。我知道以后婚姻里的夫妻生活对我都会是一种折磨，我每一次都必须花很大力去装作自己不反感。
我知道自己幸福的真正根源其实是在家庭，这才是有根之木，但是经过这一次情殇，我不知道如何才能让自己的身心都回归家庭，并说服自己由衷地去感受到这种幸福。
闺蜜说，我大概只有自己荒唐的行为被家里发现，家庭面临破裂的时候才会真正懂得它的重要。我知道她说得对。
现在，我们并没有完全断开联系，因为工作方面的交叉，我们会有少量的网络联系，他也不拒绝接我的电话。但是，生疏又客气。我大部分时间不能接受他已经离开的事实，因为我们的分手太突然。我依然天天无数次自然而然想起他的名字，又在下一秒反应过来他已经离开我了，然后几乎不能正常工作。
余生，我不知道应该怎么办。时间久一点，我可以成长自己，认真工作，陪伴孩子，却情感却找不到安放处。这段太爱太爱的婚外情，让我两边都回不去了。
我把我的人生经历从三十年前说起，是想火养能从我的人生轨迹中，剖析出我情感悲剧的根源，最好能骂骂我，让自己清醒。说来惭愧，我还算他人眼中的有一点点文化的人，可是我却没有反思自己，看清自己，解剖自己的能力，反而让自己陷入灵魂的黑洞，漂浮其中，迷惘又无助。
认识我的人，绝对不会有人想到这是我三十年的经历。他们眼里的我，又单纯又傻。可就是这样一个我，却有着极端的另一种生命状态。今天我把它在这里呈现出来，也是寄希望逼迫自己认认真真地看看自己。
余生，我真的很想很想，好好地走好自己的路。允许公开。
我的回复：
你好，谢谢信任。读完你这封来信后，我思考了很久，该怎么给你回复。
一个很好的人，但并不一定是适合在婚姻里的人，人与人之间的气场和那种情感的流动是很奇妙的东西。
你觉得这个人适合婚姻，但你并不一定爱他，你觉得可以在婚姻里面和这个人生儿育女，但是身体上又排斥，甚至精神交流上又很难让你有所收获，你需要的不是这样的男人，你需要精神上可以指引你，然后也给你带来很多愉悦的人，一个婚姻里的好人，并不一定可以给到。
当然，从最传统的婚姻上来说，如果能遇到这样的男人就不错了，但情感本身是一旦你觉得自己并不需要这个人的话，你会很痛苦，这种痛苦会滋生你更多内心的不安稳，所以会有你那么多段婚外情或者婚外性的发生。
而婚外情这东西，就像你身体上的一个开关一样，如果你从来没有过，那么你对身边的人给出的信号安全不会注意到，也就是说，你头脑当中，就没有这根弦，就算某个男人给出你信号，你也完全get不到。
但是如果你头脑里有过这个弦以后，你很容易就会判断出，这个男人对自己有没有意思，是不是想简单的和我发生关系，还是会怎样的试探你，就像你身上多了一个特异功能一样，然后你会根据自己的判断，和男人的外表，社会地位等等，来决定是否接受这个男人抛出的橄榄枝。
因为你情感在婚姻里的缺失，你内心的柔情和细腻都需要一个地方释放，所以你很容易就陷入一段，那个对你稍微有些好感，你又不讨厌的人当中，但你知道这并不是爱，都是浅浅淡淡的，直到你遇到了你认为最爱这个人，他打开了你身上隐藏的情欲和爱的部分，所以你才会认真反思自己的情感和婚姻。
遇到一个能够打开你情欲和真正明白你情感需求的人并不容易，并不是有了婚姻，或者你有性关系，甚至你有婚外情就可以遇到的。而是需要缘分，这种缘分就在于，你那个时间段，恰好思考到了那个程度，而这个人恰好那个时间段可以引领你。让你身上的情感和情欲都完全打开了。
所以这会是你最痛苦的一段感情，因为你身上的防御系统全部打开了，这个人进入到了你最深处，本来按照你的性格，因为你从小被骚扰过，你的防御系统是很深的，就像你可以发生过很多段关系，但是没有那个人可以真正进入到你的内心当中来。
你的情感细腻，情感需求都只是浅浅淡淡的，甚至你认为这就是自己适合的感情，但没想到某个人会突破你的防御。这个人一点一滴的，用他的方式突破了你最深的防御系统，你内心当中完全接纳了这个人，也激发了你隐藏最深的潜意识，这个时候，你才会思考自己的婚姻，婚外情，和童年的经历，你为什么会到了现在这样。
其实你外表和工作上的完美，也是一种迷惑，你用这种方式，防御外面的东西，你不想让那些人进来到你的内心领地，可能这个男人，是唯一的一个，让你的防御全部被攻陷了，所以你会这么难受。
因为你童年遭遇过那样的事情，那么你内心自然对谁都多了一层防备，你和先生步入婚姻，与其说是你看重他的好，不如说是看重了他并不能进入你的内心，你可以安心的在自己的世界里面。
当你的防御系统被打破过，就像最深的堡垒已经有了裂痕一样，慢慢的你会让自己的情感表达和情感上的接纳可能都会更容易一些，遇到了这种可以突破你所有防御的人，你才会明白什么是真正的爱，而有过这种关系之后，你未来遇到爱的人，也会更懂得去爱。
这只是思考的开始，未来的路还很长，希望边走边悟吧。
