久前,一直在思考这个问题,我们彼此相爱,却只是在网络里,素未蒙面,没有彼此的真实地址,电话,甚至于对方是做什么的,在什么地方工作,现实的人品,还有很多情况,我们都不知道;下面是有离开网络伤心的散文,欢迎参阅。

离开网络伤心的散文:离开网络的日子

  原因:网络故障!

  上网已经整整4年半了,每天上网看看,成了一种习惯。从来没想过,失去网络,会怎么样……

  唉,还清晰地记得,当20天前,确认自己的电脑无法上网后,我是那么的手足无措。晚上,从客厅走到卧室,又从卧室走到客厅,一会儿去爸爸妈妈房间走走,一会儿又坐到电视机前,瞄两眼电视——真的,我不知道,自己应该做什么才是合适的。

  找出了以前买的还没看过的书,坐在摇椅上,翻看了起来,可是,总也静不下心来,妈妈都觉得奇怪:你怎么了,好象心神不宁?

  索性不看书了,把通讯录打开,还是和老朋友打打电话,聊聊天也不错呀,平时,可是疏于联系呀,虽说君子之交淡如水,可是,再淡下去,大概那水,也快干了吧?

  “喂,是我呀,你在干吗呢?”

  “你是谁呀,快报上名来,否则我可挂电话啦,我正忙着呢,在网上和帅哥聊天呢!”

  “你——重色轻友,是我,是我呀,你高中时的死党——你快给我下线,陪我说话先!”

  “喔唷,原来是你呀,这么长时间,上哪去了呀?怎么今天有空想起我了?大小姐,你今天就饶了我吧,过两天,我打电话找你。现在真的没空呀,我再不理他,他要生气啦!就让我重色轻友一回,OK?”

  我晕!

  百无聊赖放下电话,又不知道做什么好了。

  脑子里想象着网络中的热闹:现在,海韵姐姐又在看大家的新帖子了吧?小板凳,又在看热闹中,不幸成为众矢之的了吧?还有还有,又有谁的心情故事,成为热门了吧?……可惜,那么热闹,却没有我的份!

  唉,只能叹息着,悻悻地呆在了电视机前。

  遥控器拿在手里,不停地按着,好在现在电视频道够多,来回按几遍,就差不多该睡觉了。

  睡在床上,突然发现,虽然看了了一晚上电视,其实,什么也没看到,只是按遥控器换台换了一晚上!

  ——好可怕,难道,离开了网络,我不会生活了吗?

  ——难道,我得了传说中的网络依赖症?

  ——不行,我不能这样过了,我得让没有网络的生活也一样精彩!

  ——不, 应该是更精彩!

  第二天,陪爸爸妈妈出去逛了马路,为妈妈买了面膜,为爸爸买了领带。这样的乖乖女,已经好久没做了。看着爸爸妈妈满足快乐的神气,我的心情,也如清风般温柔和乐!

  接着,为自己办了一张健身卡,隔天去健身房跳跳蹦蹦,在即将到来的夏天,让自己成为一道健康亮丽的风景!

  对了,书是一定要看的。精心挑选了几本,有看过的,有没看过的,重温经典,浏览时尚,其乐亦无穷!

  还有,趁这个机会,把自己的作息时间,好好调整一下:可以早点睡觉,可以早点起床,像个“人”一样的生活,而不是像“夜猫子”!

  软磨硬缠地,把一个个忙得灰头土脸的朋友约出来,喝喝茶,打打牌,聊聊天,这样的休闲,也是久违的了。大家说“再见”时,都约定,至少两个月,得好好聚一聚,为自己加加油!

  甚至,我还下了厨房,跟阿姨学了两个菜,虽然做出来的味道总是不如阿姨做的,但爸爸说好吃,妈妈说不错,这就够了!

  今天,网络又通了……

  妈妈说:可怜的女儿,网络通了,你的黑眼圈,又要回来了吧?

  爸爸说:网络通了,我们的乖女儿又该不理我们了吧?

  我看着镜子里的自己说:网络通了,我将以怎样的状态,迎接未来的日子呢?

  网络通了,我首先来到了论坛,看到那一个个熟悉的名字,心底温暖如春;

  网络通了,我看到庄姐姐突然不做版副了,心里怅然若失,连再见,都没机会和庄姐姐说,真遗憾!

  网络通了,我又可以发帖子了,希望大家来捧捧场,嘿嘿!

  网络通了,最重要的是,我不会再让它左右我的生活,我,将是它的主宰!

离开网络伤心的散文:我一路向北,离开有你的季节

  你有你的故事,我有我的心事。

  耳闻的是五彩斑斓的肥皂泡沫,是幻象,终将毁灭。眼见的是极致黑暗中突兀的光明,是现实,刺瞎双眼。

  如我所愿,结束是一种新的开始。结束之后是层出不穷的惊喜。或悲伤或快乐或毁灭。没有什么是人类承受不住的,就算是末日。

  离开的时候,我的耳机里一直在唱:我一路向北,离开有你的季节。然后,我也跟着唱:我一路向北,离开有你的季节。再然后,我就逃离了这个季节。

  每个季节有每个季节的故事。我离开了谁的季节,我是谁的故事。我不清楚。

  我唯一清楚的是,我失去了一个又一个季节。那些不顾一切的年月,那些手足无措的时光。到后来如数家珍的时候,才知道原来走失了的青春如今早已泛白苍老。

  我还记得的是,这个季节里的故事,是谁都不能说的心事。它会腐烂变质见光死。

  想留不能留,才最寂寞。

  奔走了一个又一个城市,看过了一次又一次的相遇以及分离。城市是有生命和个性的。它有跳动的脉搏,坚实的体魄,和沸腾的血液。

  透过车窗看风景的时候,象是坐在时光机里穿梭。闸门打开,记忆如同咆哮的洪水一般冲出体外。

  时光永远不能静止,带着我们破碎的记忆回炉重造,制造出新鲜的记忆充实我们的血液和脑浆。然后把我们不可一世的脸庞打造成逆来顺受的模样。

  怀念那些幼稚无知无所畏惧的日子。是年轻,不可不原谅的年月。着实可笑可悲可爱。有句话是对的:年轻没有错的,错的也是对的。

  那天在长途汽车上看电影,《变身男女》。很狗血的剧情,男主角撕心裂肺的唱这样一句:想留不能留才最寂寞,没说完温柔只剩离歌。我的心忽然疼了那么一下。

  我记得我曾说过:我的血液里住着风,你的心脏留不住我。你看,你还记不记得。

  梦里梦到醒不来的梦。

  习惯性做梦,光怪陆离的梦境。仿佛置身于另一个世界的另一个自己。我开始相信确实有灵魂的存在。

  记得书上说,人死后和生前所减轻的重量刚好是灵魂的重量。灵魂很神圣的存在着,人类的死亡也无比神圣。以至于我一直崇尚法医这个职业。

  梦魇是个神奇的东西,它把一些毫无联系的人或事物天马行空的穿插在一起,像过电影一样在半夜昏睡的脑海里纠缠不清。我梦见我的家人变成乞丐,我梦见迷路、失忆、寻找,我梦见有人指着我的鼻子嘲笑谩骂,我梦见我信任的人都不相信我。

  梦里身临其境前所未有的真实,在梦醒后的一身冷汗里结束。我有怀疑过梦境是不是在预示着什么。看着错综复杂的掌纹,我已经相信有宿命这回事。

  请记住,这不是迷信,只是给自己的灵魂找寻一个借口,或是希望。

  花开荼靡的盛夏,蓝得纯粹的天空,只怕很久以后都很难见到了。好在,我们看到的是同一个太阳和月亮,以致于想起来的时候嘴角还会挂着笑。

  你说,我比爱情更爱你。

  走过那么多的路,见过那么多场分离。人类所渴求的情感是别的生物难以体会的,比如爱情比如亲情比如友情。我不知道应该把哪种感情看得最重要,或者珍惜和拥有才是最重要。

  仿佛世上所有的情歌都在嘶吼着爱情,仿佛所有的情话都应该说给情人听。那些搂着哥们儿或者闺蜜说着“友情诚可贵,爱情无所谓”的勇气哪里去了。我们都是趋暖的生物,到处寻找温暖和抚慰。

  我们把自己当成一尘不染的圣人,到处诉说着自己不理解世人不被世人理解,听起来婉转动听的虚假借口。安慰捉襟见肘,唯有冷暖自知。你自知吗?反正我自知。

  逐渐苍老的我们渐渐变成了网络依赖症、失语症、间接性精神分裂症,我们对着看不见摸不着的东西哭泣或是大笑,我们放得下自己也放不下手机,我们究竟得到了什么,又害怕着失去。

  村上春树说,人世间即使微不足道的事也不是纯属巧合。所以我说,人生中每一种相遇都绝非偶然。

  简爱说,我觉得世界上最大的幸福莫过于一个人为别人所爱,并发现自己的存在能为别人增添快乐。正如我所向往的,我渴望爱与被爱,我希望给别人带来快乐。那么,你快乐吗?

  关于爱情,我不知道大家爱的是不是只是爱情。或许有时候爱情只是个幌子,大家都在高举着爱情这面美好伟大的旗帜,到处招摇撞骗。是人类各种激素的碰撞,合成了这种叫爱情的物质,遍地横生,却光明正大。

  爱情是两个人的事。你得到了,那么恭喜你,你得到的是一个人的一份爱。你失去了,那么你还剩下什么呢?过期的情话,泛黄的照片,犯贱的眼泪,苍老的年华,还是一无所有到最后失无所失。

  我们说着比爱情更暧昧的情话,我们肆无忌惮的尖叫拥抱。友情让爱情都羡慕嫉妒恨的时候,我们都在笑。拥有着就不要想要失去,没有死亡,我们就永远不必担心失去。

  友情是一辈子的,爱情是一阵子的。因为爱情的最后无非是沦落为陌生人或者转变成亲情。

  我相信这句话,我比爱情更爱你。胜过那句情话,我爱你胜过爱自己。很难相信,一个人连自己都不爱,他有什么资格爱别人。

  如你所知,我们正在向死而生。

  我活着,就算我知道活着的尽头是死亡我也还是高傲地活着。因为生命中本来就有很多事情是徒劳无功并且想方设法去坚持的。

  经过了一些人一些事,我们终究是丝毫不差的长大了。我们笑着笑着就哭了,我们聚着聚着就散了。我们逐渐变得强大,却比想象中还要弱小。因为我们变了,世界也变了。

  我开始听陈奕迅的歌听各种符合心情的歌,当然,听许嵩杰伦的时候也依旧会喜欢。我觉得,许嵩的歌是中学生听的,杰伦的歌是听念旧的人听的,汪苏泷徐良的歌是新潮的人听的,陈奕迅的歌是2比伪文艺青年听的,还有那些不知名的特殊的歌是自以为是装逼卖弄的热血青年听的。我属于哪一种我不知道。

  喜欢戴着墨镜遮阳帽背着背包带着耳机,一副旅行者的模样。你可以告诉我那是伪装,但是我想要这样,如果这样让我快乐的话。

  喜欢Echo这样的女子,我可以不去撒哈拉,但是我一定要去旅行。让我怜惜的是,这样一个热爱生活热爱生命的女子竟然选择了轻生,难以想象是什么让她如此不堪以及不安。但我依旧欣赏。

  那天路过地下人行通道的时候,卖唱的哥们儿在吼:痛快去哭,痛快去笑,痛快的人不会老。忽然觉得自己从未痛快过,背着人哭对着人笑,我对自己的伪装感到可悲和不屑,但我知道,岂止是我。

  你我只是人行道上匆匆行走的过客,红灯的时候我们不期而遇,红灯一过我们就分道扬镳了。不是我故作深沉,或喜或悲或忧伤,那是短暂的。是骨子里的不安躁动的结果,可能等到年老骨质疏松就会慢慢死掉。

  我害怕死亡。深夜在海边的时候,听着海哭的声音,想象高空坠落的漂亮弧度,却感觉可怕到不行。穿过车水马龙的公路,想象被车撞飞几十米远的样子,我觉得死亡其实离我们很近。仿佛时光随时就能取走我们每个人的性命。

  是的,我们别无选择,我们只能向死而生。那么,生下来,活下去。好好活,努力过。

  你好,陌生人。

  北城以北。是你想象之中的广袤狂野。直到航天员从坐上火箭然后一不留神飞回来为止,我停留了四个城市。

  我坐在祖国的心脏位置跟每个人说话。我说,你看,我现在是在祖国的心脏中间跟你讲话,你是多么荣幸啊。可你的心脏中间站着谁呢。

  这个城市到处飘荡着政治的腐朽气味,所有政治课本里的句子,在这里都能找到原话,拍得身心舒畅尘土飞扬。茂盛的树叶从密不透风的城墙上面探出头来,它是叛逆的代表,格杀勿论的典范。

  乞丐和穷人在哪里都不少见,一边写着共同富裕,一边穷人当街乞讨。突然就想起第一次在肯德基的那一晚,我遇到的那位年过半百的老人提起子女骄傲的脸,连皱纹都舒展开笑了起来。看到餐厅里高贵典雅的妇人,没有一个象我的母亲,那个质朴的女人。些许心酸。

  我也是穷人,身无分文的逛街。遇到卖冰棍的老女人我跟她摆手,得到的是一次又一次的白眼和谩骂。要么忍要么滚。要么忍要么滚。我听见这个城市在声嘶力竭的怒吼。我选择前者。

  没有适不适合,只有磨不磨合。我正在变得强大和成熟。从前的我不想长大,如今的我却渴望成熟。或许说不定的哪天,你看到的我就已经不是我了。

  你微笑着对我说:陌生人,你好。我也点头微笑:你好,陌生人。

离开网络伤心的散文:离开网络

  我的聊天号码,这些年一直没有变更过,好多朋友笑我是死守,顽固,其实,每个坚持的背后,都会是属于自己的故事,或喜,或悲,都在岁月无情的侵蚀下,也许变得面目全非,或许变得千疮百孔,那不经意间,还是会潸然泪下,不要去问为什么,日子总要过下去。多苦,多难,没有人能代替你承受,面对。 我是一个女人,一个被朋友说成是活在网络里的女人,自己在虚拟的网络里,一次一次跌倒,一次次生与死的抉择,还是痴痴地活在网络,笑着,哭着,更多得是无处诉说,天亮了,咬紧牙,还是头也不回的,死不要脸的瞎活着,活的让人费解,但是我依旧还是死守网络。 我的聊天号码,是我当年非他不嫁的同学给我申请的,在一起整整六年,那是在我嫁给被人后,刚有了聊天,他千辛万苦,找到我,给我申请的,那时候,我的聊天是专线,就他一个人,多年后,我们还是会哭的稀里呼啦,笨拙的手,打字好费劲,但是句句是真话,字字是真情。

  因为这个原因,我们都没有变更号码,过了好多年了,我们再也没有见过,在生活里,我的好友有他,但是不会聊天,我以为,什么都可以过去,直到,一次他酒醉后打着电话,给我聊着天,还是断断续续的几个字,说记得我一辈子,让我答应好好的,我手一个劲的颤抖,泪水模糊了我的双眼,我还是没有接视频,我静静的听着。 直到,我完全可以很理智的回答了,我幽幽的说,我很好,放心吧,我们都好好的,有时间我回家看你们。他的妹妹添加了我,看到我说说就会问我,姐姐你没事吧,我和她诉说会,我会叮嘱她,不要告诉你哥,她会告诉我,姐,我都是大人了,我也是妈妈了,我能理解,知道怎么做。 这就是我痴守网络的原因,痴守的是我的过去,死守的是我的从前,不变的是我的情怀。我倔强,执着,真诚,还有最起码的善良。