你体会过心痛的感觉吗？心痛的时候，用手紧紧抓住胸口，想要把心揪出。下面是有散文心痛的感觉，欢迎参阅。
散文心痛的感觉：心痛的感觉
我很清楚的知道，有一种心情很累，那就是讨厌。而今天，它竟然在我心中滋长……我真的很恨，很恨这种感觉。但因为妈妈，这种心情竟然肆无忌惮地长大了……
对于妈妈，我真的是很努力的抑制自己。对于永无止境的唠叨也好，蛮横的无理取闹也罢，我总认为那是一个作为母亲的权利。有很多次，对于她的无理取闹，会一时冲动想要毁灭自己，但想到妈妈抚养我很辛苦，我不想将这些付出毁于一旦，也不想为自己短暂的生命划一个残缺的句号。我学会了忍耐，学会了一笑而过。她说我整天嘻嘻哈哈，不认真学习，却不知道这是我的良苦用心。我只想给他们一个快乐的我，因为我不想让他们担心，我只想让她们明白，他们有一个快乐的女儿。可是他们却不知道，在这背后，我流了多少汗，甚至是多少泪，这一切，他们都不知道，都不知道!
他们总认为我还是小孩子，却不知道我在思想上已经长大了;他们总以为我很轻松，却不知道我每天都有多大的压力。
我真的很讨厌自己，因为我的无能，所以，我，讨厌自己。她们会唱歌，会跳舞，会画画，会弹钢琴，而我什么都不会。每次听着她们向我炫耀她们上过多少的辅导班，她们是怎样的多才多艺，我的心就像刀绞一样。但是，我都一个人默默地忍受着……有好几次，我都想问问他们，为什么在我小时候不送我去学一些东西呢?但是我不敢问，我怕他们伤心。
我明白，妈妈希望我做一个泡在书中的呆子，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书;爸爸希望我做一个全面发展的学生，但是无论他们谁的期望，我似乎都完成不了。于是我只能读书，即使不能成为最好，只要不让他们太失望就OK了。
我已经不习惯，不!应该是讨厌现在这样的生活了。妈妈说，我每天干活到累死，也是理所当然的。凭什么我要幸福一点。我想说，因为我是你们的孩子，就算不是这样，那么我凭什么又要更苦命一点呢!我想，生活比我们还差的人的生活也不过如此把!我知道，我跟别人不能比，或许在你们的意识里，我多做一点真的是理所当然的，哪怕现在所做的，也不过是微不足道的罢了。但是你们知道，看着同学每天在开着空调的房间里上着网聊着天。我有多羡慕吗?但是我知道，这一切不属于我，所以我也从来没有提起过，因为我知道就算提起，也会被妈妈的厉声呵斥所取代。他马上就回吧话题转到我的学习上来了，她肯定会说"那为什么别人成绩那么好，你为什么那么差呢?可是我想我总也不希望自己是一个差生吧!我认为我也是在努力的呀!
对于妈妈的不理解，我真的无语了……我想，我永远也无法原谅这些……它真的把我伤透了……
散文心痛的感觉：心痛的感觉
心痛，常缘于自己的经历。快到我的生日了，心里没有一丝生日来临的欣喜，反而平添了淡淡的伤感……
在那些渐近又渐远的回忆里，我分明还爱着站在田埂上迎风而笑的你，那笑，宛若山边一朵绽放的野花。迎春花一年年开过了，又慢慢地枯萎了。我的心像花瓣一样飘落于你的坟前。如今，你在另外一个世界还好吗?
那些春花秋月的浪漫故事仿佛只属于别人，而我的生活注定了是多灾多难的，很多时候我能体会到生活给我的那份艰辛，于前行中我的心磨出了老茧。21岁时工厂倒闭，我失业了，偏偏祸不单行，父亲因别人的栽赃陷害蒙冤，在监狱里呆了半年多。尽管后来父亲的冤情终于大白于天下，而在我心中，这是一种怎样的伤害啊……我得感激你，是你在我最困难的时候，来到我的身边，用你的真情再度唤起我内心对生活的热爱和对未来的向往。
因为有你，我感到幸福。没有想到你给了我的幸福，有一天会成为我挥之不去的伤悲。我永远记得和你诀别的最后那一幕：我坐在病床前守着弥留中的你，心随着你的每一次颤抖撕裂般地疼痛。你握住我的手，我们眼里的眷念久久地缠绕在一起，千言万语已无法诉说，眼泪从你的眼中滑落……当你撒手离我而去，那一刻，空气冷得就像要凝固，你像飘落在孤岛上的一片落叶，而我则象托着落叶的荒原，心空空落落仿佛觉得整个世界都在向我倾斜，等我醒来时，你已被推走。这年我23岁，你降下帷幕的人生恰恰与我同龄。
你就这样走了，有好长一段日子我始终无法从伤痛中摆脱出来，无视一个个的缘与我擦肩而过。你的离去是我今生的痛，而今，解我痛的人又会是谁?生活的磨难，磨练了我的意志，让我学会了坚强。我痴迷地爱着文学，就如爱我生命中的一部分一样，它让我能感觉到这世界的美丽，更加珍惜短暂易逝的青春;是它给了我勇气，支撑我无畏地同命运抗争。也唯有它，能寄托我的哀思，让你成为我故事里的永恒……
散文心痛的感觉：心痛的感觉
深夜，展转反复一直睡不着觉。
因为心痛的感觉一直没有消退……慢慢长夜我想了许多，本来想藏在心里，但我还是想用文字写出来。因为我只有把它写出来我的内心才能得到那么一丝丝的平静。
回想昨夜的那一幕幕，感觉心痛的在流血……
回忆让我慢慢的感觉你的身影是那么的模糊，我拼命的想要想起些什么，但是却发现只是少的可怜。
只能记得，第一次见面的场景，我们是那么的倾慕对方。好象彼此不用说什么就能睬到对方的心。
我记得晚上你QQ问我的话……
当你问我对你印象怎么样，我直接了当的说出了我自己的心声。
你是那么的让人怜爱，那么的娇小，那么的让人觉得需要呵护。
只记得，第一次陪你值班。
只记得，第一次旅行……[有些不写出来了，省的你我难看]
当我让这些困饶时，我只是有一种冲动。只想发个短信想快点忘记，快点解脱。
因为我实在不能承受这种痛苦的煎熬……[很辛苦的在寻找自己已经失去的记忆]
分手了这么长时间了，我一直放不下，一直活在回忆里。看在曾经相爱过的情分上求你帮个忙好吗?
求你说句狠话。好让我日益沉重的心得到解脱。你就说句：我们已经不可能就行。万分感谢!
发完后我长出了一口气……
当我收到你的短信时，我的心彻底轻松了。我终于不用履行自己的承诺了。因为等一个人一年是很辛苦的一件事，何况我已经等过三年不想再等下去了。[曾经深深的伤害过一个女孩，只为一句，只希望减轻我的内疚，我履行了自己对她的承诺：我三年内不再谈恋爱]
但等我欢心鼓舞时你却又给我发了一则短信：你今天晚上有空吗?我现在心情很不好能陪我吃顿饭吗?
我默然了……我一再告诉自己冷静，一再警告自己你们已经不可能了。[那是因为我了解你，因为你根本不会再次回心转意]
但我的理智已经不清，当时我的心一直在想，在想哪怕只有那一丝可怜的希望我也想把握住，因为失去的已经太多了，我不想让这一丝丝的希望再次离我而去。
我二话没说，拿起电话就给班长打过去：我今天不上班了，那怕算我旷工，也无所谓。[当时我在芝田镇]
我很急与见你，你知道吗?很想知道什么是死心，或者是希望。[当时已经5：30而你却6：30要见我。
如果我要做汽车回家将会是6：00]
我不顾一切，直接喊了一辆出租车回家。因为我需要准备，需要让你见到一个崭新的我。
回家洗澡换衣服，洗头。然后我还是节省下来了一点点时间。
我一直没有忘记我的承诺，我承诺过要在明年的情人节送你一束玫瑰花;我承诺过要请你一起吃披萨;我承诺要给你一生的幸福[虽然已经不可能但我还记得]
于是用那么一点点的时间我去买花，为了怕浪费时间我跑步到了文化街，终于找到了一家花店。但老板说需要进货，我没办法又加了钱才让时间缩短一些。[因为我从来都不希望让你等，因为我知道等人的滋味]
最后还是晚了……
当我急冲冲搭车下来找你时，你却还是那么的让我失望……[早知道，希望越大失望就越大]
你冷漠的表情告诉我什么叫做死心……
你冷漠的话告诉我什么叫做伤透心……[其实早就知道会是这样但还是冲着那么一丝的希望而来]
把花存到柜台后，我还是要装做一副很开心的样子，问你要不要吃饭。同时向你提出请你吃披萨。
[早已再车上背熟了的台词，却在你的面前一句话也说不出口，你的表情让我语无伦次]
陪你走在我们以前一直走的那条路。[还是那条路，还是那个场景，还是你走在前边我伴在你的左右]
当你停在一家饭店前说要吃饭，我很高兴。[因为想说的话，可能有机会说出，能有停下来的机会真难得]
做在一起吃饭，我已经记不得有过多少回，多少次了。[还是很习惯的看着你吃饭，看着你那吃象……很可爱]
终于有机会说出自己想要说的话，内心真的很高兴……[但你却先开口让我无从说起]
我不知道你心痛过没有，你知不知道心痛的那种感觉?[很难受，就像你的心一直在淌血，根本无法用语言来形容]
你开口你现在男朋友对你如何好，闭口他家怎么有钱。
让我的心一落千仗……[找我来干嘛?哦……我渐渐明白了]
你说你很伤心，你说你的男朋友，跟你闹别扭;你说他不听你的话，你说你们之间发生了很多不愉快……
说实话，我不是个男人。[如果是，扭头就走]但我想我做了一个男人都不可能做到的事![因为曾经有人对我说起，再跟你见面要保持风度，我还记得……]当我一边听你说却又得一边劝告你该怎么做时你知道我的心情吗?[很难受，你知道吗?心一直在淌血，当时我饭都吃不下去了。说句实话我死的心都有了]
两个半小时，我想在我的一生没有比这两个半小时更长的时间了。[长的让我害怕，害怕自己还能不能挺的住]
我很努力的做到了这些，也许你不知道，你不知道当一个深爱你的人报着那么一丝丝可怜的希望来找你时听到这些是什么心情。也许你不明白，不明白为人处事应该做什么不应该做什么。[为了减轻自己内心的痛苦，我把自己的嘴唇都咬破了你知道吗?因为再大的痛苦也没有心痛厉害，再大的伤痛也比不上心痛]
一晚上陪你吃饭，听你说你跟你现在男朋友的故事;跟你一起去商场取东西;给你买蛋糕……[什么时候能结束啊?我很难受……也许是自作自受，但有种说不出的心情驱使着我……]
能听到你现在男朋友对你好，我很欣慰，很为你而高兴，一直对你说要你为他付出多一点。[但我呢?我的心痛伤痛谁能安慰?谁能理解?好在我还有朋友能听我说出自己想要说的话，能让我一晚上那种生不如死的心请得到那么一点点的安慰……不需求很多，这就足够了!我很感激我的好友毋迪，有你在一起真的很快乐。]
一晚上的时光很短暂，但在我的那个两个小时里却那么的漫长?终于熬过去了，很庆幸我还活着。[不为自己，只为家人，因为已经记不起自己为什么而活着]
明天如何?我不知道，心情依然不好，但要活着就的试着去面对，面对很多很多，尽管你不想……
