人生也有同样多的别离,每次离别的无奈,都是重温相聚得意义;下面是有离别的无奈散文,欢迎参阅。

离别的无奈散文:无奈的离别

  亲爱的,我写给你的文字到此已经弹尽粮绝了。我已经耗尽了我最后一丝文采,实在是写不出什么了。再缠绵`再痴情的语言,在你面前都显得那么苍白无力,一点也打动不了你已如坚冰般冷酷的心。我的心也从此死了,不会再去爱,爱带给我太多的伤害,那种痛苦,那种煎熬以及欲罢不能的无奈,岂是文字所能描述得了的?已破碎的心不会再有鲜货的跳动,也不会再为谁而牵肠挂肚,更不会再流泪。一次的伤痛就足以用我的余生去疗治了!

  网恋你的故事就此默默的沉到心底吧,不能回忆,不能与人诉说,只能偷偷地把爱埋葬在心底,愿以后能在岁月的严峻磨砺下,渐渐沉淀净化,最后凝聚为殷红的岩石。倘若有一天有人能读懂石层中的文字,引以为戒,不再轻易涉足网恋,从此人世间不再有离愁别恨,寂寞孤独,不再有心的苦涩,不再有爱的失落,那我就会满足了。

  我知道我本已无权涉足爱情这个精彩的世界的。我只是山颠上埋在土层里的小石,不幸落入山洪的漩涡,无可奈何在千万个危险的波峰浪谷里挣扎,磨平了棱角,泯灭了光彩,最后心甘情愿裹上一层厚厚的泥沙,从此长眠河底,不再看春露秋霜,不问花开花落。

  你说你很佩服我拿得起放得下的勇气。然而你可知道一个痴情的女人在绝望的时刻那强烈的期盼和等待?你可知道一个执着的女人隐藏在心底的那无法冷却的爱恋和悲伤?

  我会忘了你,忘了自己,忘了自己的年龄,甚至忘了自己的性别。我还会给自己罩上一件灰黑色的长袍,躲进生活深处,让人们不会在夜幕下找到我,我也不会在朝霞里认出自己。

  我麻木成了一座泥塑的雕像。

  别了,我此生的最爱!就这样让我悄悄地走吧,正如我悄悄地来。从此但愿爱你的心不会再在苦海里飘泊。就让我带着这份伤感和遗憾离开吧,我己经对我的这份爱无能为力了,唯一能做的就是留下我曾经有过的蓝色的诱惑`蓝色的梦幻`蓝色的憧憬和蓝色的依恋一起组成的蓝色四重奏,让它缠绕你的心吧……也好使你不至于在一转身间就把我忘掉。

  爱你的日子,除了牵挂就是牵挂,除了思念就是思念,爱与恋就是这样不可思议,在相思中酿造无穷无尽的滋味,酸的,甜的,苦的,辣的,咸的,涩的……

  爱你的日子,心在相思的烈焰中焚烧,恨,恨那渺渺空间,设千山万水阻隔,恨,恨那悠悠时间,让漫漫昼夜更替,既定相见的日子何时到来?

  爱你的日子,无奈的时刻,拨了手机,听耳际萦绕的你的声音,那是我日夜思念的声音,真的好悦耳动听。

  我就象很多找不到原因就开的花,没有理由的挂念你,或许,只是因为你,总是我这一生中最初的爱。爱你本来就没有结局,我也知道,漆黑的夜来时,这一切你都会忘记,或许,时间可以稀释记忆,却抹不掉一刻之间,便为永恒写下的名字。

  夏本是炎热的季节,可怕热的我今年却出奇的冷,7月份大热的天却穿着厚厚的一套牛仔装,那是我发自内心的寒气解去了炎炎热流,那是因为心中失去你的不舍与茫然,以及没有继续的故事缺少一个你,这天地,便塞满了望你的星星和眼睛。

  也许,不经意的开始,平淡流逝的雨季,斑斑驳驳的七月便是这串串离别的愁意,在不在意,我已忘记,岂料这雨儿缠绵的夜里,蓦然发现我幽深的城堡,收藏的竟然都是你和想你的日子!也许平平淡淡,便没有伤心,也许寂寂寞寞,在这雨夜便没有怨意。爱本不是我的初衷,树林摇响的,便是生命赐给的那段甜蜜温馨的梦呓。

  可是这次一开始我就知道是无望的爱,却带给我了太多的不愿再想起的伤自尊的记忆。深夜我只有在灯下再念一遍你的名字,轻轻的叹息,想不到就要为这段岁月写下结局。如何能将那段纯真抛弃在风中凋零,本来我们还有许多没有开始,那么多写给你的文字也无法续我美丽的记忆。爱的天空中,已经空无一物,我的心也慢慢破碎,像你毫不在意的眼神,片片散落。

  夜深了,我想,我也该走了。你已经忘记了我,我也将最终忘记你。那些属于我的梦幻般的爱情,属于痴情蒙蔽了心灵的无知,都将远去。恨,爱,都要离开。在我的人生,今夜的等待将是为你最后的等待,或许这一生,我的等待已经没有未来。

  人生不能用假设也不能重来,也许,现实总不如想象的浪漫,爱情总不如期待的美丽,没有结局,也许便是最好。

  我要走了,永远的离开你。我会记得你对我的好,记得你给我的那朵昙花的美丽,记得你曾经敲开一个漂流瓶美丽易碎的心。因为我无法面对你现在的冷漠,所以我要离开。不用说你也会在我一转身间就把我忘记,请你不要感到愧疚,你本来就没有承诺我什么,你已经给我了许多,一切都是我作茧自缚,自作自受。不要再想我爱不爱你,多年以后,你将会明白我的心意,记住,在我的一生,你是我最好的唯一。

  就让我怀着感恩的心情离开吧,不要在离别的时候,再在我满是伤痕的心上再撒上一把盐了!

  永别了,我深深爱过的人!

离别的无奈散文:离别的无奈

  美好的时光过了,剩下的就只有离别和回忆了.离了,别了,这六年的生活,认识的老师同学,校园里的往事.一切都带走了,只留下一股无奈.

  往日的一切,往日的酸甜,往日的苦辣,又再次在脑海里浮现,让我思索,让我回味.同学之间的误会,在此刻,如被过滤了一般,最终剩下的,是一股纯真的友谊,坦诚相对,又好似突然回到了以前刚认识的一幕.

  虽然六年中有多多少少的误会,可却更使友情更加固若金汤;而小误会,又更像一滴水滴进大海里,即没声音,又无影子.待到明日相见,又是开怀大笑.至于矛盾,时间久了,也就会随逝去的时光一样被渐渐遗忘.

  但不能平的,到最后,即使感情再好,也要离别了.再过不久,也将把对方淡忘.再相遇时,或许交谈,或许只是默默无语,独自离去.心中充满的--只是无奈.

  为什么?为什么要离别?为什么天下没有不散之宴席?难道这六年来的所有同学,还有这之间的所有往事,难道都要跟他们挥手告别?

  为什么?为什么要离别?我不愿这样,难道这就是所谓离别时的痛苦?只有亲自体会到了,才会感到有一丝丝的无奈.六年来好不容易建立的友谊,难道又将要被无奈的放下?我不想回避这些问题,又不得不去回避.想到这里,心中又涌起了一股莫名的无奈,惟有停止了思索,放下了笔.

离别的无奈散文:无奈的离别

  20xx年的7月30日,一种委屈心态,战具了我的心。以往做为老师的我,每天教导学生;珍惜人生,感化他人。却从没真实领悟它的含义!学校要求老师8月1返校,其实我很被动。休假几日,我并没有得到很好的-休息,更使我增添了太多的忧感。

  我带着这些忧伤和难舍,踏上了南去的列车。有谁会知笑容背后的我;内心饱含的苦水,去也难留也难,难舍亲情骨肉连。有谁会感受我的孤独,泪水是女人的弱点,而我却强要在亲人面前忍住,我不希望亲人为我担心,更不想把忧伤带给朋友。我走了,带着那颗不静的心,无耐的离开了家乡。车轮启动了,我望着窗外天上的星星,想把它们数清,可它们变得模糊。难以认清它的行表。我一次次想把自己从苦恼中摆脱,可又一次次拨通了电话。听着那熟悉的声音,可怜的声音,无耐的我放下电话。泪水湿了我的衣体,我迷迷糊糊的伴着头痛,一站一站的接受心魔的折磨。矛盾的心态不知留下,还是……。心开始流血,可是远去的亲人啊,你可知我的离别有多难。理解我吧亲人,我的心永远放不下的是你们。