今天是端午节，也是今年高考的第二天，学校放假，但我没出去。
午后，天气有些闷热。我坐在宽敞的教室里，心情有些凝重。说不清，也道不明，没来由地有些感伤。
也许是因为积淀得大多了，理不清才显得不清楚，好像什么思绪也没有，又仿佛心事重重，闷闷不乐的。
或许，我应该理理看。
先说端午节。虽然今年国家才把端午节立为法定传统节日，但在我们农村里，端午节一直都是个很隆重的节日。每逢端午时，母亲都会专门停下手中的农活来为我们包粽子。我家兄妹多，以至于母亲不得不专门空出一天时间来做这样的一件“大事”。当然每每此时，也是我们手脚最为勤快的时候。母亲喊我们跑哪儿，我们就跑哪儿，叫我们做什么，我们就做什么。反正特别的乖，特别听话。
我们兄妹几个就这样在这些快乐的端午节里一年一年地长大。
可是现在母亲老了，我们兄妹几个都不在她身边。不知道今年母亲还会不会包粽子？还能不能包粽子？今年开年的一场大雪成为了母亲生命中最疼痛的一场雪。在这一场旷日持久的大雪里，母亲丧失了光明。以前，母亲在我的意识里一直都是很强大的，可这次我看到了母亲的弱小，看到了母亲眼波里滚动的泪光。我的心灵像被什么锥痛一样，感觉特别难受，却又帮不上忙。
这个端午节，学校按照法定节日规定是放了假的，合起星期六、星期日来也有三天的时间。我特别地想回家去看看母亲，和以前一样与母亲一起包粽子。跟母亲包了这么多年的粽子，我都早已经学会了。今年母亲看不见，我应该回家去给母亲包粽子吃的，我也很想和他们一起过这样一个在农村里显得特别隆重的节日。
可是，我并没有起程回家。从省城贵阳到我们县实在是太远了。家住山村里，一天的时间也是到不了家的，而且车费也是使得我没有回去的一个原因。
我一直都在想，等到毕业了，就可以带母亲一起生活，所以每当夏季来临看到高年级的同学毕业时，我心里就特别的羡慕。
想到这里，午后的贵阳正下着零稀的小雨。我坐在靠窗的位置，雨滴斜着飘了进来，打湿了我的手稿，也打湿了我的眼眸，还有内心遥远的距离。
那么，现在说说高考吧！
今天是今年高考的第二天，除了在四川汶川大地震中受到影响的几个县推迟高考时间以外，全国所有的高三学子都正战斗在高考的战场前线。
今天也是我高考四周年的纪念日。
20xx年我参加高考，是第一次，也是最后一次，是我人生中唯一的一次高考。可能是当初我并没有太过于重视，以至于到现在想来不免还有些遗憾。
我平时学习成绩很好，因为环境自由，可以很好地发挥思维。但只要一到正式的场合，我整个人就懵懂了。因为我的心理素质实在不能恭维。所以每次考试我都要比平时差很多。20xx年，我人生中唯一的一次高考也没有能够饶幸逃脱。
那年我考进了现在所读的学校，但只是预科。现在我看到当年和我一起进校的同学都已经毕业了，我就很痛恨自己的预科生涯和高考的失利。我努力地想去改变自己，重新塑造一个良好的心理素质。但直到现在都没能成功，可想未来的道路将是怎样的艰难。
前几天碰到几位二00四级的同学，都是一些曾经在校报一起当过记者的朋友。他们将在这个清凉的夏日走出校门，离开母校。去追求实现自己人生的理想和事业，他们是真的上路了，很是羡慕，但又偶尔掠过一丝轻微的忧伤。要么瞬间即逝，要么久久萦绕，但总也抓不住问个明白。于是只能稀里糊涂地在书海中畅游，对于未来那是全然不知的。有时也曾想去探索，而作为过来人的他们，往往总会告诉你：计划没有变化快！就算你现在想得好好的，到时候也不一定就能够沿着自己的意愿去发展。也许这校园与社会的关系就好像理想和现实一样吧！
我的些许感伤不是由于责怪自己的心理素质，我知道这多少有些先天因素在里面；也不是要怪高考；更不是责怪现实生活。而是对时光流逝的些许怀念。那些过往的时光，流逝的都是美好的青春年华，有着花朵一般艳丽的色彩笑容是再也找寻不到的了。这世上的很多东西也许都是唯一的。就算雷同，也无法重合。
20xx年我们一起走进校报记者团的那些身影都一个个陆续地远去了。首先是二00一级的同学，接着是二00二级，然后二00三级，现在就连最后一批的二00四级的同学都要走了，就只剩下一个孤零零的我，我想不感伤都骗不了自己。
当然，校报记者团现在依然有很多记者。只是他们都不是和我同一批进去的，所以很少交往，也没什么交流，更不要说有太深的感情。
因此，我特别怀念我们20xx年一同进去的那一批记者朋友。个个都是大大咧咧、有说有笑的，没有多少拘束，感觉很是爽快。现在他们都毕业了，都谋得了很好的工作岗位，不仅专业对口，薪水也不错。在市场经济的大环境下，能谋得这么个两全其美的工作岗位是不易的，非一般人能为。
而我呢？明年我毕业时会不会也能和他们一样有一个令自己满意的工作岗位？这是我感伤的一大理由。为他们的荣光满面而生羡慕，为自己渺茫的前程而生感伤。
但，还是祝福吧！祝愿他们走得更好、飞得更高、也更加强大。也顺便祝愿一下自己，希望明年毕业后能够有个好的归宿。
