少次耐不住思念想写一些怀念母亲的文字,但是一旦坐在电脑前开始写了,却又不知从那里开始,也许是对母亲太过怀念。下面是有关于怀念母亲的散文,欢迎参阅。

关于怀念母亲的散文:怀念母亲

  这个冬天异常寒冷,寒冷的异常,一片雪都没有下。母亲就在这样一个寒冷的冬天离开了我,弃我而去,离过年只有几天。心痛如刀割。

  仅仅两个多月,太快了,快的令我措手不及。这以前你看似健康的身体被病魔无情的吞噬着,粗心的我们竟没有察觉,直到您的身体每况日下,已经悔之晚矣!您每天在痛苦中煎熬着,我们束手无策,医生束手无策,最好的药品束手无策……悲哀着,我的心。

  我们对您隐瞒了病情,对您说这只是一般的病,并尽心尽力地伺候着您,您也极力配合着治疗,您是多么不想放弃生的希望啊!在病榻上,看着我们日夜的守候,您怕我们累坏了身体,总是对我们说:歇歇吧,睡一会儿,那些营养品你们喝……看着日渐衰弱的您,我们又怎能吃得下,睡得着!在病床上,您想着家中的一切,想念家中您的大床,您窗明几净的居室,您养的花草,并叮嘱我们不要忘了给花浇水。如今,家在,床在,花在,惟独不见了您---我亲爱的母亲!望着空荡荡的居室,看着依然旺盛的花朵,想着您的音容笑貌,我泪流满面,泣不成声,花也无语……

  病情反反复复。您无法吃饭,无法喝水,无法呼吸。疾病的疼痛折磨着您,舌头都被咬破了,您却始终没吭一声,没喊一声疼;在孩子面前,您把自己最坚强最完美的一面留给了我们。您明白了自己已时日不多,平静的安排着自己的后事,这对于您是件多么残忍和无奈的事!然而您却安排的井井有条,让无知的我们没有负累。

  最后一刻,您用充满希冀的目光看着我,眼里满含着泪水,似有万语千言。疼痛时您也没有掉一滴眼泪,现在您是舍不得我们,放心不下您的孩子们啊!然而,您已不能开口讲话……握着您的手,我在您耳边说:妈妈,您放心吧,我们会按照您的意愿安排好的。听了我的话,您安心地睡了,平静而安详,然而却再也没有醒来,苍天有泪……

  在生前您多次提出让我们带您回老家看看,因为那里并不富裕,条件并不算好,老人们也已不在,我们没有答应您,想着您回去看什么呢,那哪有自己的家好,一直没有满足您的愿望,我们真的是不孝!现在才想到您的根在那里,您在那里出生长大,那里有着除我们以外您的至亲好友,还有你熟悉的院落,熟悉的天空,熟悉的大地,熟悉的一草一木……您怀念着那里,您对那里有着浓浓的故乡情结,落叶也要归根哪!匆匆的,日子一去不复返,斯人已逝,空余的只是无尽的思念和悔恨。

  终于回家了,以不同的方式带着您,回到您日思夜想的家乡,漂泊在外的游子有了最终的归宿。在寒冷的冬日里,在午后的夕阳下,为您送上最后一程。掬一把黄土,轻轻撒在您的身旁,寄托我的牵挂;点上一炷香,让袅袅的青烟送去我的哀思。

  母亲,安心吧,请走好!

关于怀念母亲的散文:怀念母亲

  时间真的很快,一眨眼,妈妈走了整整一年了,三百六十天的日日夜夜,一切历历在目,真的好象就是昨天发生的事。在离开母亲的日子里,每个夜晚都会浮现出她慈爱音容,浮现出所有点点滴滴往事。

  母亲走之前没有任何征兆,下午还和媳妇一起去社区卫生所输液,晚上媳妇还特地做了她爱吃的青稞面“寸寸”(本地一种面食)吃的很香甜,自打二次住院以后我很少见母亲吃这么多,当时心里还有些须的安慰,自认为母亲恢复的不错;起码还能陪我个三年五载的;而且暗地里默默祈祷真主,怎么着也让母亲住住我的新房再走,那样,我也没什么可遗憾的了。因为,集资的楼房装修快要完了,考虑到母亲的身体和生活习惯,我特地在她的房间给她设计了一铺炕。可这世界上的事往往就是这么事与愿违。当天夜里母亲就不行了。从来不担事的我,那时反倒冷静的出奇,先是给在省城的哥哥打了个电话,要他连夜赶来。然后让妻子去叫隔壁准备去朝觐的老汉,给母亲“提“安浪乎”,最后喊醒了还在母亲身边酣睡的儿子,就在我张罗这些的时候。母亲溘然长逝世了……

  她走后,我一直想写点什么,把电脑打开,却一个字也写不出来。父爱如山,母爱如水,这份感情压得人喘不过气来。不如老实点,把思念放在心里,等到心情稍微平缓些,再写,或许能理智点。

  她走后,几乎每天都梦到她,传说如果亲人去世后,你在梦里梦到她,那就代表她非常疼爱你,会保佑你,每次梦到她,心里都知道,她已经走了,但在梦里,哪里管得了那么多,就想拥抱她,以填满失去她之后的空虚。

  生前,该做的我没有做到,给她留下了无数的遗憾,心里一直很愧疚,或许过于担心我,以至死后她都没能闭上她的眼。

  在家里我排行老四,二次生病的时候,我正组织学生复习考试,妻子在中学更是忙的要命。俩人只能利用早晚是空闲时间去医院照看;这使我心里非常愧疚,愧疚没有好好伺候母亲。但我非常庆幸自己在她最后的时间里能陪伴她一起走过。能在她最后的岁月里尽为人子的孝心。

  母亲这一生是劳累的,当初嫁给父亲时,父亲连一个象样的家都没有,生活的艰难并没有打垮她。当时父亲在煤矿当一名普通的工人,家里的农活全靠她一个人来支撑,那时农村还是公社化,家里的六个孩子要照料,队里安排的活要做,六个孩子要她照看;起早摸黑是家常便饭,随着子女的长大,家里的开支越来越大,家庭经济越来越沉重。她靠着一双勤劳的手,硬是将六个子女拉扯大并为我们建造一个温暖的家。

  我从未见到她和邻居红过脸,无论是在生产队劳动的时候还是“农转非”以后。母亲在为人处事方面也为我们树立了好榜样,有人曾说中国历来最难处理的关系是婆媳关系,但每当我和媳妇出现争执,她骂的肯定是我,因为她觉得无论自己的孩子多对都好,但你和人家吵架,那肯定是你不对,再说你是男人,得和人家讲道理,而不能乱发脾气。即使有时妻子和她发脾气,她也会主动和妻子讲话,而不是和其他人一样记恨在心里。

  也许是穷人的孩子早当家,贫穷的生活使得我们早早就挑起了生活的重担,并与她共同度过了最贫困的一段日子,因此我们做为子女能体会到她的无奈、感受到她的辛劳、体味到彼此之间深厚的感情。好不容易,我们全出来工作了,家里的生活环境这几年才逐渐好起来,但是她还没来得及好好地享受一下子女对她的报答,就匆匆地走了。在我的记忆中,我从没有见过哥哭得这么厉害,她走的那天,哥哭得肝肠寸断,尤其在临葬的时候。哥死死抓住担架不放,“男儿有泪不轻弹,只是未到伤心时”。母亲七十四载的人生过得短暂但却富足,因为她得到了子女对她的敬重和孝顺。母亲常说:“真主在造人的时候先造死,再造生。每个人的一生,都是注定的”。在她出生的时候就已经决定了死亡的时间。作为凡人,我们无力改变,只能任听真主的安排,谁知道来生会否再相见?谁知道死后会否再相见?即使不会,这一生的缘分,也注定到此为止。其实生死之间,俱是解脱与牵绊的起头。宇宙何等浩瀚,只着眼在数十年的悲欢离合,倒算得上偏狭了。在我的有生之年,会一直记着她,在我的血液里,一直流淌着她赐予我的基因,我用这种方式延续着她的生命,这就是我好好活下去的意义和价值。

  母亲,走了,她在天堂里一定会牵挂和保佑我,在以后的日子里我也会勇敢面对一切困难,学会不在哭泣,以感恩于母亲的在天之灵。

  万能的主啊,请您看在古兰经的情分上,把黑暗的坟坑变为光亮;请您看在古兰经的情分上;饶恕这个亡人一切的“迩扎布”请您看在古兰经的情分上;饶恕她未完的天命!

关于怀念母亲的散文:怀念母亲

  常在散文网上看到一些凭吊母亲的文章,让我深深地感动和泪流。不由得无限的哀思悄然铺开涌入心底,弥漫在疼痛哀思恍若遗憾里。遗憾着母亲竟英年早逝,在那无知懵懂幼小的年龄,记忆是一片空白,哪里还有母亲的形象?虽然父亲后来娶上了继母,但是我们之间似乎有着血缘相隔距离的生疏,阻碍了母爱。在我的心里依然不能认定她就是我的母亲,时不时的悲痛着生母为何要离我而去?在那遥远的天国,您是否还记挂着我,孤独的存留于世,痛苦的活着?生命的离去,是没有选择,只能服从。如果生命的离去可以选择的话。我想,我的母亲无论如何也不会离我而去,奔那遥远的天国,静赴安然。她也会像所有的母亲一样,把我抚养成人,定要我快乐幸福!绝不会在那遥远的天国,与我阴阳两隔。

  “有妈的孩子像个宝,没妈的孩子像根草”。母亲的死去,带走了暖融融地母爱,留下的是孤独痛苦的我。像是那流浪的猫狗,孤零零地走在大小街道,随时会受到人的恐吓,同类的欺凌。我正是那流浪的猫狗,时而会受到伙伴们的嘲笑或谩骂,说我是莫娘崽,没人要,舅舅不疼,姥姥不爱……幼小的心灵受到无法倾述的心痛,委屈自心底蔓延,泪水似雨滴从脸上滑落,甚至禁不起伙伴们的奚落,哇哇大哭。每当此时,他们会哈哈大笑一窝蜂的散去,留我在原地委屈的悲伤。

  当时,由于年龄小,无法理解母爱是什么?只知道人家有妈妈,我却没有。人家叫妈妈、妈妈、妈妈……从那一刻起,我似乎知道模模糊糊地母爱。当风雨来袭,母亲会给孩子遮风避雨;当寒来暑往,母亲会给孩子添衣御寒、脱衣除热;当头痛脑热,病病痛痛,母亲会背着孩子就诊看病,打针吃药。虽然明白了母爱,也懂得了母爱,更渴望能有一份母爱,来熨烫着我那孤独的心。让我不再委屈,不被同伴们耻笑谩骂,和他们一样的拥有着母亲,沐浴着母爱,快乐的成长,幸福的生活。然,我的母亲已经死去,长眠于地下,无论如何也不能把她从九泉之下揪出!从遥远的天国里唤回!我又怎能得到母爱?虽然有继母,但我不是她亲生的,她又怎能给我母爱?经常是要理不理,要管不管,有时会遭到无端的打骂。在她的眼里,我根本就不是她的孩子,只能是她的累赘。所以,只要她脸上阴云密布,就会在我的身上发泄倾盆大雨,全不把我当回事。身为人母,如此般的虐待我,心有何堪?难道就不怕遭天谴、遭非议?然而,继母完全不顾及她的所作所为,任她的性格胡来刻薄着我。可怜弱小的我,只能逆来顺受,打不还手,骂不还口。但是,在我的心里,也完全不把继母当母亲看,甚至也懒得叫她一声妈。

  逆来顺受惯了的我,变得缄口无言,不大喜欢与人交往。若如一位深居闺房的小姐,羞于见到一双双诧异的眼神,只得躲于深闺之中。我却害怕那些怜悯的目光,在诉说不同寻常悲苦落薄的我,一声声叹息,一声声无奈,更增添了我的苦痛。生命的出生是无奈,生命的离去也是无奈。我的出生既是无奈,母亲离去更是无奈。我只能在无奈里挣扎,在无奈里痛苦,在无奈里苟活。

  成长的年龄在缺失温暖爱意里孤独前行,任荏苒岁月凭苦痛浇泪磨啊磨,把那些悲苦轮廓磨成粉,碾成泥,洒在记忆的扉页。翻过记忆篇章,走出孤独的阴影,忘掉成长的痛。生命赋予的力量,主宰自己的命运,树起桅杆,扯起帆,斩风破浪,远航人生的坐标,到达幸福的彼岸。

  母亲在我的心里依然是一片空白,使我更加怀念起母亲来,搜索依稀的记忆,找寻往昔的片段,究竟还是忆不起母亲的容颜。翻箱倒箧,想找一张母亲的照片,遗憾的是母亲未曾留下半张。无奈的思绪不是滋味,只能想着母亲静静躺在山坡上,隆起一捧黄土,那就是母亲居住的地方。也不知母亲在山坡上孤独的躺了多少年?惭愧啊,也不知母亲何年何月何日生?也不知母亲何年何月何日死?身为人子,竟然不知道母亲生辰年月,离尘祭日。真是天大不孝,不可饶恕的大不敬,在心里产生了一种罪恶感,对不起母亲,背负了愧对母亲自我的谴责。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。我不奢望像那些孝子们在母亲床前孝行天下!我只乞求能知道母亲长啥样,姓氏、名谁?然而,我这小小的愿望却无从实现。只能增添着我的罪恶感,加重负重愧对母亲的心。每每别人问起我的母亲,而我只能无言以对。那一刻,我是多么负累、羞涩、愧疚、自责、不孝。

  记忆里虽然没有一点母亲印象,脑海里也勾勒不出母亲的一颦一笑,除了一片空白还是一片空白。但是我还是深深地祝愿,希望我的母亲在天国里安好,幸福的生活!不孝儿在阳间怀念苦命的母亲。