想象中的天空,是一块澄净的琥珀。记忆里的年纪,还是那个踌躇满志的少年。可能你也如同我一样,曾徘徊在青春的门口,左顾右盼,探头探脑。你大概是因为新奇而感到心头的阵阵跳动,心情像卖掉火柴被人接入了饭馆的灰姑娘,欢喜激动,热泪盈眶。而我就像是个躲债的酒鬼,惧怕成灾,多怕拐角的又一个耳光,打碎了脸上刚愈合的尊严。但我还是进去了,好奇终究是孩子的天性,我跟你们一样,拉开了青春门上的沉重锁链。

  从此之后,便熟悉了这个美丽而残忍的深渊。

  在自己的房间里,我会有早晨开窗的习惯,喜欢那种扑鼻而来的清新,带着点当年的味道,还有一些无法言喻的感激。这样子,我才会开始新的一天的生活。我像是骑着一匹健壮的骏马,穿过山川,跑过海岸,时光也就这样随在“噔”“噔”的马蹄下,悄无声息,一去千里。途中的衣裳,换过不计数的多少件,坐下伙伴,也在此山彼山的山头,睡了一年又一年。我颠簸一路,怀揣着当初出发时的信念,不说不笑,不哭不闹。

  我在试着让自己坚强,不再因为一点的委屈就情不自禁,我想着要为自己找一个独立的头衔,能立于人前,再大的疼痛都不能被放射成能传染的眼泪。我相信我总会有无比快乐的一天,带上我所有的笑容,给世界摆一个最舒服的姿势。

  我要将我以前欠给生活的所有勇敢,全部收回来!

  是的,年轻就是这样的无所畏惧。我放下了童年的怯弱,换给了生命一个英雄的姿态。其实,我真的以为这样我就会像是亚历山大一样,挥着马鞭,就能决胜千里之外。而想法也终究慢慢地消了光彩,摆在记忆的架子上,染上尘埃,粘上蛛网,像褪了釉的罐子一样本本分分,一动不动。

  波折了太久时间,疲倦也终于找到了一个正好下手的点,就这么浩浩荡荡,有恃无恐地来了。而我,却没有一点准备。

  我只好窝在自己的心中给自己勉强的鼓励,伸手拍拍发酸的双腿,不争气地骂一声你真他妈地不争气。

  生活在现在也开始了再度转折,跟遇到了强力气流而飞行不稳的客机一样,摇摇晃晃,摇摆不定。

  那我现在也只是个乘客,刚因为疲倦而被拉下了飞行员的座位。

  你有在听么。

  这就是我想说的事情。这些你可能永远都不会知道,掩饰不是我的目的,我只想说,在你不在的这些日子里,我过得很需要你。

  这大概已经是很多年后了,你看到这些文字的时候,不知道你会是什么表情。可能那时候我正在你旁边,给你说这些具体的前因后果,也可能你不在,暗骂我说年轻的时候也这么做作。

  这都不重要,你在了,就好。

  我一直很讨厌自己的那种敏感,遇到针一般事能叫出手术刀后果般的疼,我想过改,但又觉得那不是真的我。是呀,说不定也正是因为这点,你才会屈身于我,风雨一路,挽手一生。

  其实,我最怕你这时候会笑话我了,捏着我被你养胖的脸,傻傻地笑。因为我会很纠结我该怎么去接受这个场景,我是该捏过你的脸,故作凶狠地说,你再捏试试。还是该一把搂过你,说有你很幸福。

  我算不好这时候我们已经是什么年纪了,必须是如花年纪。你会有一头不经太多折腾的长发,天天为我盘出好看简单的发型。真的,我不需要拥有那么多的繁华,只要你能将你一生所有的平淡都放在我的面前,我就已经能感到了最无上的幸福。你会在有我的日子里安于简单,我也会在有你的生活里找到自然。

  我只希望,不管多少年,不管经历多少的心酸和遗憾,我们都能一直牵扶在彼此的身边,相爱恨晚,不死不散。

  我仿似看见。这一条生命的长廊,在被我们浅踏上密布的脚印之后,凭空起了一个优美到极致的舞蹈。

  而我们路过了,却不仅仅是欣赏。

  最后,祝福那个永远温婉娴静的你,我最爱的你。

  写给若干年后的你、和我