凤凰涅盘,浴火重生。这是凤凰以生命的美丽和终结换取人间的祥和与幸福,在肉体经受了巨大的痛苦和轮回后才得以重生,在生命中不断追求,完善自我;下面是有重生情爱散文,欢迎参阅。

重生情爱散文:重生

  那一晚,午夜两点半,无法走进梦乡,外面的秋雨哗哗敲打着窗台,我拉开窗帘,看着外面的黑夜,静静聆听着这个午夜的雨声。很久没感受过大雨盘陀的感觉。过去的我,喜欢不带伞就飞奔在雨中,敞开双臂,任由大雨淋透我的身体,从头顶到脚跟,那种渗入心扉的透彻让我感到浑身释放。我很想现在一个人奔跑到雨中,让夜雨把我灌满。整条街仅剩下我一个人,做痴人也好,做疯子也罢,就这样站在雨中直到记忆模糊我的双眼,直到脑袋潮湿一片变成空白。

  我拿着笔,回忆着你的模样,在白纸上勾画着熟悉的脸庞。那一举手一投足,微笑的每一个角度,都像一米阳光一样温暖着我的心田。你愿意为我描眉吗?我希望你能填满我那抹相思的闲愁。

  透过朦胧的床前灯,我发现地上有一张纸,皱皱的,写着两个字,重生。上面还有一圈圈泪痕。那是我在咖啡屋带回来的,那晚就在几个小时前心乱如麻的我不知不觉走到咖啡屋。记得那晚好像特别有情调,每张桌子上都点燃着蜡烛,我借着迷幻的烛光在纸上写下重生两个字。写完心好痛,眼泪已经止不住。还记得我曾经问过你这么一句话吗?如果上帝有一个机会能让你重新经历一次人生的某个阶段,你会如何抉择?你说:“重新选择出世,然后在分裂中重生。”其实我想过无数次这样的重生,可我觉得,出世不是人能选择的,记得我当时回答,如果可以,我会选择在对的时间,遇上对的人,像向日葵一样,一辈子只对他一个人微笑。那样的感觉就是重生。微笑着的重生。

  可现实如此,我们能奈何什么?我把纸团揉成一团,打开窗户,丢到外面,让它与午夜的大雨消溶在一起。我知道,此刻你的心情也是和我一样,心痛得无法言语。你说,真会有下一辈子吗?这一辈子相遇,已经是上天给予的恩赐,我真的没办法再去想下辈子能有怎样的结果,因为也许到了下辈子,我已经身心俱焚,也许,你也和我一样。因为,我们是彼此的影子。

  思绪翻飞,我心烦意乱,打开电脑,进入空间,很惊奇地发现有一篇很久前写的私密日记-DeathNote。原来,我在很久前已经很纠结。其实,我很惧怕死亡,我是个十足的边缘人,情感挣扎在悬崖和地平线。也许人生就是如此纠结。如果上帝不让你受尽折磨,它是不会轻易给予你一个幸福的未来。

  如果这辈子,能相遇,就是一种无言的命中,有些事情是注定的。如果可以,从此以后我会一心向佛,我想只有在佛主的照耀下,我才能理清自己凌乱的头绪,得到真正的重生。

重生情爱散文:为爱重生

  好似,在这个情味浓郁的世界里,你却找不到情感的温暖。日落月升,每时每刻都在昭示时光的流逝,而当你懂得了遗憾,就懂得了人生。

  你既无耐心理解夜为何黑,又没理由期待昼的白,在你深感痛苦的同时,又何曾去理解?生命的价值在哪,是些许模糊的害怕吗?当情感的源泉被早年的一阵风吹散了,当爱情被末世的预言不幸言中了,你漫步人间的姿态,只能是沉重的孤独。梦的依赖,比冬季的月光还冷,不如拉紧你的被子,学会自己裹紧自己,直到死去…

  不再相信爱情?惨败的爱情,只有屈从于你的担忧,好似一身赤裸般,向着爱情和信念走去——除了胆气,你能走多远?当你被冻僵而死的一瞬间,你会后悔吗?

  当爱情不再是二个人的事,你是否依然坚持你的那份爱情?你是否会让你那份爱留在心底?我深信,美好的爱,是不会让人不再相信爱情,即便,你已失去了那份爱情。在那细看生诱的手链里,你又感触到了什么?是已逝去的过往还是曾经的那份纯真?

  岁月积淀过的人生,心境里,常常藏匿着一幅苍凉的风景。不是因为忧伤、寂寞、失意或孤独,而是为了享受。当你的人生被岁月摧残过往,你是否依然坚信你的理智?不再偏激,不再害怕?如今,偏激的你,还能生活的快乐吗?

  朋友对我说,珍惜你所拥有的!从现在起放弃那些已经远离的包袱!可我却不曾把它当作包袱,无论多怀念,多忧愁,那却是我曾经拥有最美的故事啊!虽然凄凉,虽然遗憾,却宁愿把这包袱收藏,珍藏在心底!

  你又何尝不可如此?试着挽回可以挽回的过往,品味你现在所含有的另一幅风景。与其在被子里慢慢死去,为何不在大自然里舒意的终老?

  好吧!一起过去,不管我能不能为你点燃一挂鞭炮。但我相信,我的心跳足矣震憾你的心灵,你始终在每时每刻,守候在我抵达空旷的路上。如同我执着的伫望,我一定会采撷一朵花送给你。然后,我们一起为爱重生。

  正如那生诱的手链。你是否还保留着你的那份纯真?只要你还能再收起那朵花,不管它,是我采的,还是别人采的。

重生情爱散文:重生

  现在活着的这个我算是老天同情我给我的第二次生命吧!或许像我这个年龄的人多数还正处于幸福的恋爱阶段吧?但是我不是,可以说我的经历是很多人都没有过的,我尝试了生于死的过程,并不是我患了什么大病,也不是遭遇了什么大难,而是我自己做了一件特愚蠢的事---寻短见。

  我知道做这样事的人都是大傻瓜是笨蛋,但是我做了,没有一点犹豫的就去尝试了。

  其实有的时候想自尽的人不是为了刺激才去尝试,而是真的看透了这世间的是是非非,对生活失去了信心,问一下?谁不想好好的活着,不想找一个相爱的人好好的过下去啊!

  20xx年的12月28日我永远也不会忘记,因为就是这一天我经历了生于死的过程。或许我不应该去那样做,根本就不值得我去那样做,我一直都只是一厢情愿罢了。当我写完遗书最后一个字的时候我的眼泪再也止不住的往下流。我知道我如果就这样走了,会有很多人会为我而伤心,我也知道那样最对不起的人就是我的父母,我是爱他们的,我也不想离开他们,他们幸幸苦苦的把我拉扯这么大是多么的不容易啊,我还没有孝敬他们啊,如果就这样的走了对于他们是什么样的打击啊。现在想也没有用了,眼泪就像是断了线的链珠。

  可是我真的再没有勇气活在这个世上了,我的心已经死了,什么都是虚假的,我不想生活在这个空洞的世间,只有选择离开它,那样才可以解脱。就这样我闭上了眼睛拿起早以准备好的破酒瓶划向了手腕,就在这一瞬间我感到我全身的血液都顺着手腕流向了体外。它是那样的滚热,我知道我在这世间的最后一刻就快结束了,我就要解脱了,我欣慰的笑了,根本就没有想到我的手在流血。

  但是我错了就在这个时候,早看出我反常的妈妈,跑上楼来敲打着我的门,她的声音是那样的沙哑,她拼命的叫着我的乳名,但是这时的我真的没有力气回答她,渐渐的我在也听不到她那越来越嘶哑的声音了,不知道过了多长时间,当我醒来的时候我发现我没有死,而是躺在病床上,身边站的是我那哭成泪人的弟妹,还有那一下憔悴很多的爸妈,我没有哭因为我的眼泪哭干了,在也哭不出来了,我觉得现在躺在这里的不是我。这只是我的一个躯壳而已,我的心早在我划下酒瓶时就死了,妈妈见我醒了过来抱着我,我顺从的把头贴在她的胸口,这样的感觉我好象有20xx年都没有感觉到的了,从我记事起妈妈好象就没有这样的抱过我,我靠着妈妈闻着妈妈身上特有的味道,我哭了,这次哭是因为我知道了我对她们是多么的重要,她们是那样的爱我,那样的需要我。我不能伤害他们。

  我的心态还是不好,爸妈他们找来了我最好的朋友让她来陪我聊天,微微来的时候进门什么话没说就哭了,她说她恨死我了,恨我没有责任心,就这样忍心抛下她们都不顾了,就这样她来开导我,我也慢慢的愿意和她聊天了,别人来看我,我也打起精神招呼他们,两天后我出院,出院的时候正好是大年三十,要是往年我们一家肯定是热热闹闹的,但是今年不一样了,因为我,爸妈们都消瘦了很多,但是他们还是强打起精神,在我面前总是微笑着,他们越是这样我心里就越愧疚,我对不起他们,我错了,我想通了既然活了下来那就要更珍惜自己的生命,我要好好的活着,比以前活的更好。

  现在我做到了,我活的很好,我不为自己所活,而是为我爱的人和爱我的人而活着!