我们的故事烂俗又老套,我们是同学再相逢,我异地,他婚后性生活不和谐,今年我们的关系被他的老婆察觉了,虽然没有什么实质性证据,但是他老婆还是找到了我,和我对峙.
那之后我觉得是时候分开了,便拉黑了他所有的联系方式,那段时间仍收到了他的礼物,但是我没有理会,我很受伤,感觉被抛弃了。因为工作原因,又时时感觉危险,怕事情闹大,他老婆真的找到我的单位,最后自己落个身败名裂的下场。
但是后来他又通过别的手机号联系上了我,非常积极,情绪价值拉满,我本就是个缺爱的人,这样的追逐让我感觉是真切的被需要,我们又在一起了,那段时光我很快乐,很开心,是我平凡生活的一抹亮色。
他的性能力很强,却和他老婆婚内无性,但其他和谐,我只是一个补充,当然,这是后来我才明白的,我只是他婚姻的粘合剂,就是因为有了我,可以解决他们的性问题,他们才可以更和谐的相处吧,不知道我想的对不对。
今天我大哭了一场,是因为我们见了一面,我们平时可以在一起打球,他球打的非常好,但是这样的机会很少,大多时候我们见面就是睡觉,频率也算高,一周一次。
我为什么哭,是因为感觉自己不被爱,他的付出实在太少,因为之前的原因,我们几乎不联系,我的一些情绪,想找他的时候根本找不到,电话不敢打,微信不敢发,只有他联系我的时候才是安全的,我感到委屈又绝望。
我们在一起,是很少吃饭的,之前有礼物,现在几乎没有,一支口红我要了两次,到现在都没有买,我想,他不是没钱,大概是觉得我不配,想起来难过的不得了,我连个做鸡的都不如,有点气愤,也有点可笑。
可是他却似乎不明白,也许是揣着明白装糊涂吧。我要的不是那支口红,他怎么就不明白,我要是缺,我家里那一抽屉都用不完。
今天见面之后我开车走了,一路上眼泪就像不要钱似的流,恨自己不争气,也有点恨他。但是这都是我的选择,从和他在一起的那天开始,我就得为自己的选择负责。
我不后悔,因为这段关系确实在这两年的时间里给过我陪伴,给过我开心,除了付出的减少,他是个温柔的,我喜欢的类型,我们是大学同学,错过了彼此,再遇见彼此都成家了。所以,我不遗憾。
写这封信的时候,我已经决定要拉黑他所有的联系方式,就当自己做了一场青春未散场的美梦,再不醒也许就要变噩梦了。
我哭的眼睛都肿了,在感情浓度还高的时候说分手,真的不是一件容易的事,这段时间我就像精神分裂一样拉扯自己,我虽真心希望他好,但也坚决不想成为他婚姻的粘合剂,就是这么分裂。
其实我和他也许一样,爱他又不是真的爱他,我看不懂自己的心,但我实在受不了那种难过了,见面之后我需要很久去愈合,装作自己不在乎,装作自己很洒脱。
其实我不洒脱,我小气的要命,这种关系就像毒药,是我这样的人不配拥有的,我想要他的爱,但真的他要给,为了我和他的婚姻割裂,大概率我根本接不住。看我这窝囊样,还学别人搞什么婚外情呢?!
可以公开,也请大家帮我分析,这段关系该不该断,谢谢。
我的回复:
你好,谢谢信任。能理解你的感受,因为缺爱,所以有的时候需要的并不多,只需要对方对你好一点点就可以了,可能这一点点就让你觉得自己被爱着了。
很可惜这个男人,就算这一点点都不愿意给了,男人不抠,这点对于很多男人来说,真的很难做到啊。
现在断了,如果你不想让自己重新陷入到这样的情绪当中,那就坚决一些,熬过去可能就好了,未来也不是说不需要情感了,而是更知道如何掌控自己的生活和情感。
其实感情的事情啊,经历过的男人多一点,也是人性博弈的一部分。我经常说,情感的背后也是人性。
男人的话,他抠门也是觉得自己付出点情绪价值就够了,他始终都没有把你当作一个重要的人。因为男人自己的婚姻关系,一直都不好,他也没有能力去改变这个婚姻关系,只能不断的外在寻求了。
男人不会停止下一个寻找的。但类似你这么好骗的,估计他也难找到了。