我们的故事烂俗又老套，我们是同学再相逢，我异地，他婚后性生活不和谐，今年我们的关系被他的老婆察觉了，虽然没有什么实质性证据，但是他老婆还是找到了我，和我对峙.
那之后我觉得是时候分开了，便拉黑了他所有的联系方式，那段时间仍收到了他的礼物，但是我没有理会，我很受伤，感觉被抛弃了。因为工作原因，又时时感觉危险，怕事情闹大，他老婆真的找到我的单位，最后自己落个身败名裂的下场。
但是后来他又通过别的手机号联系上了我，非常积极，情绪价值拉满，我本就是个缺爱的人，这样的追逐让我感觉是真切的被需要，我们又在一起了，那段时光我很快乐，很开心，是我平凡生活的一抹亮色。
他的性能力很强，却和他老婆婚内无性，但其他和谐，我只是一个补充，当然，这是后来我才明白的，我只是他婚姻的粘合剂，就是因为有了我，可以解决他们的性问题，他们才可以更和谐的相处吧，不知道我想的对不对。
今天我大哭了一场，是因为我们见了一面，我们平时可以在一起打球，他球打的非常好，但是这样的机会很少，大多时候我们见面就是睡觉，频率也算高，一周一次。
我为什么哭，是因为感觉自己不被爱，他的付出实在太少，因为之前的原因，我们几乎不联系，我的一些情绪，想找他的时候根本找不到，电话不敢打，微信不敢发，只有他联系我的时候才是安全的，我感到委屈又绝望。
我们在一起，是很少吃饭的，之前有礼物，现在几乎没有，一支口红我要了两次，到现在都没有买，我想，他不是没钱，大概是觉得我不配，想起来难过的不得了，我连个做鸡的都不如，有点气愤，也有点可笑。
可是他却似乎不明白，也许是揣着明白装糊涂吧。我要的不是那支口红，他怎么就不明白，我要是缺，我家里那一抽屉都用不完。
今天见面之后我开车走了，一路上眼泪就像不要钱似的流，恨自己不争气，也有点恨他。但是这都是我的选择，从和他在一起的那天开始，我就得为自己的选择负责。
我不后悔，因为这段关系确实在这两年的时间里给过我陪伴，给过我开心，除了付出的减少，他是个温柔的，我喜欢的类型，我们是大学同学，错过了彼此，再遇见彼此都成家了。所以，我不遗憾。
写这封信的时候，我已经决定要拉黑他所有的联系方式，就当自己做了一场青春未散场的美梦，再不醒也许就要变噩梦了。
我哭的眼睛都肿了，在感情浓度还高的时候说分手，真的不是一件容易的事，这段时间我就像精神分裂一样拉扯自己，我虽真心希望他好，但也坚决不想成为他婚姻的粘合剂，就是这么分裂。
其实我和他也许一样，爱他又不是真的爱他，我看不懂自己的心，但我实在受不了那种难过了，见面之后我需要很久去愈合，装作自己不在乎，装作自己很洒脱。
其实我不洒脱，我小气的要命，这种关系就像毒药，是我这样的人不配拥有的，我想要他的爱，但真的他要给，为了我和他的婚姻割裂，大概率我根本接不住。看我这窝囊样，还学别人搞什么婚外情呢？！
可以公开，也请大家帮我分析，这段关系该不该断，谢谢。
我的回复：
你好，谢谢信任。能理解你的感受，因为缺爱，所以有的时候需要的并不多，只需要对方对你好一点点就可以了，可能这一点点就让你觉得自己被爱着了。
很可惜这个男人，就算这一点点都不愿意给了，男人不抠，这点对于很多男人来说，真的很难做到啊。
现在断了，如果你不想让自己重新陷入到这样的情绪当中，那就坚决一些，熬过去可能就好了，未来也不是说不需要情感了，而是更知道如何掌控自己的生活和情感。
其实感情的事情啊，经历过的男人多一点，也是人性博弈的一部分。我经常说，情感的背后也是人性。
男人的话，他抠门也是觉得自己付出点情绪价值就够了，他始终都没有把你当作一个重要的人。因为男人自己的婚姻关系，一直都不好，他也没有能力去改变这个婚姻关系，只能不断的外在寻求了。
男人不会停止下一个寻找的。但类似你这么好骗的，估计他也难找到了。
