树洞里面的案例几乎都在验证着男人的婚外情均以性主导的，而面对婚内的老婆提不起性趣，难道真的是激情没有了？如果说性像吃饭一样是生理需求，那么为什么要舍近求远舍易求难地选择婚外的人？而对婚内的人熟视无睹呢？
咱也可以在需要吃饭的时候在身边随便吃点不好？即使饿着也要扑向外面寻找，而且忽略掉寻找中要浪费的金钱和精力，也不愿意尝一下自己千辛万苦选来的粮食，任其腐败长霉？
我心里久久不能平静，不知道这个社会怎么了，难道真的每个家庭都有着不可描述的矛盾，每个婚姻都有着千疮百孔的黑洞？
我仔细回忆了我和老公十多年性关系的历程。有了分享的冲动。我在想如果彼此有适当的理解和足够的耐心等待一段关系的相融也许性乃至夫妻关系会好一些。
我和老公暂且就算是初恋吧，因为之前我们都有彼此暗恋的或者明恋的或者双方有意的但都止步于青涩的爱恋，也仅仅是爱慕和欣赏，没有交往的任何实质。
我们相识于大学老乡会，我是最后一个被老乡会找到的“遗珠”。而他在之前像个猎狗一样把老乡会里的女同学已经嗅个遍了。我是他唯一的希望也是他打道回府的壁垒。初次见面我就能感受到他双眼散发着热烈的光芒，那是青春的性冲动。也就是看起来色咪咪的样子，但是对于接受传统教育刚成年的我更多的是羞涩。回避是我的主旋律。
在他的一步步进攻之下，我还是被感动了。后来开始了大学里最常见的恋爱模式，占位置一起看书、早起一起晨读、帮忙打开水、通宵看书备考、通宵上网玩游戏、周末游走大街小巷、在楼顶看星星聊理想等等等等。
现在回忆起来那时候是最单纯的时间，虚荣心也得到了极大的满足。以至于后来我跟单位新来的小女孩说大学谈过恋爱的话会是最幸福的，因为工作后没有谁有那么多时间和精力花在你身上让你尽情挥霍。
我一直都是被动的含蓄的。描绘我的恋爱生活，我们走过的过程真的很缓慢，从默许和他交往到牵手到相拥到接吻到发生关系花费了大概有三年的时间。为什么是大概，因为我们真的不知道我们的第一次是在什么时候。因为我的慢热、因为我的拘谨、因为我的传统思想导致这一过程极其的缓慢。
其实他有过多次性冲动，甚至在我们相拥时我能够感受到他的急切需要。而我在享受着他提供情绪价值的美好下却不能平常的看待一个男人的性冲动。还处在认为性是可耻的，婚前性行为是不道德的，你爱我就应该尊重我的自我正确感知里。
也许他也在传统教育里，也许他在单纯的学校里，也许他本来性格就比较温和，他表示理解并尊重我。我们相约无论怎么样都不要跨越最后一步，要把真正意义的一步留着新婚之夜，该死的传统教育总把这一步描绘的如此神圣和美好，以至于女孩都因为期待这一天而舍弃了很多其他美好。
我懵懂而羞涩的开始接触他的气味和身体，但是严防死守着最后一步。事实证明这是多么愚昧的行为，我甚至觉得两个人的亲密接触只是恋爱中的责任，因为我总是想着不要进行最后一步根本无法放松，不可能真正享受拥抱和接吻。因为我怕他的情不自禁，我要随时保持警惕不让他进入我的身体，在关键时候喊停。
现在想来这对我对他都不是一个好的选择，这样我们的亲密互动变得很有压力。我感谢他在热血沸腾的年纪选择了理解我，无论言语上动作上都没有表现出对我的失望，给我了足够的时候让我自己成长并接受性。如果他坚持要或者坚持说服我接收这本该正常的关系，我可能会给当时的他冠上不爱我不尊重我只知道性的罪名。
因为我喜欢看书，在图书馆借阅各种各样的书，有次看到一则类似男性的性冲动得不到有效的释放（总在关键时候喊停）的话会有心理阴影，导致后期的性功能障碍的文章。我的思想开始变化，因为我爱他，我觉得我不应该因为自己自私的死守防线让他在后期无法传宗接代（当时就这么单纯的认为的），在充分的考虑是离开他还是彻底接受他之后，我开诚布公的找他谈话了。
我跟他说想得到我吗？想的话以后就正常进行吧！因为我爱你我愿意全身心的接受你，我们既然以结婚为目标的交往何必在乎早晚发生，如果我们真的毕业后不能走到一起，都是我自己的选择，我不会责怪你的。他可能也是接受的传统教育，我能感受到他即使欣喜也有着担忧，不过最后我们达成一致意见了。
然而，当我们放松的准备接受这一切时问题已经出现了，他真的不行了！多次尝试多次失败，如果说我们以前的压力是害怕突破的话，后来我们的压力都建立在到底是否能成功的点上。这一过程是彷徨而焦虑的，每次失败我们都不会过多的交谈，我只是紧紧地抱着他。
我并没有强烈要求沟通，沟通也要建立在双方自愿的基础上，如果对方不愿意说，等待也是一种方式。他的心路历程我一点都不知道，但我肯定他是痛苦的。多年后聊起他说他偷偷买过“伟哥”看过A片，也说他有同学因为几次不成功的关系直接导致和女朋友分手了。
我同样也给了足够的理解和耐心让他能够慢慢成长。也许半年也许一年我们在不知不觉中发现居然成功了。可真的不知道具体是哪一次，我们俩的回忆中都不知道。
我们的性生活在慢慢熟悉彼此中逐渐好转，不得不说女人的身体是要开发的，身体打开的过程也是缓慢的。到现在为什么那么多人不能很好享受夫妻之间的性，也许是因为相亲就结婚，结婚后没有多久就怀孕生孩子了。之前的性因为冲动加好感，而女人的身体还没有完全打开就进入了另一个阶段。
关于怀孕我也想说一点。并不是后来我和老公的性就一直很好，我们中间也有插曲。应该允许插曲出现，并不要把一次不美好当作惩罚自己享受彼此身体的禁锢。
我们毕业后很顺利，工作也找在同一个城市，于是我们各自回家交待对方。我们大学恋爱，工作找到了双方父母满意的体制内工作。于是准备他到我家走个形式后我们一起去报道上班。插曲就在这时候出现了。
异地实习加各自回家，我们确实很久没有见面。来我家以后在没有避孕套的前提下他一定要跟我发生关系（以前的避孕措施一直做的很好）。我怎么叫他忍耐他都不愿意。
是的，他在我家，在向我爸妈征求同意的晚上霸道地将我强奸了。这是多么屈辱多么讽刺。我甚至都有了退婚的念头，我很生气。但是他居然是兴奋，他说太久没有见到我了，他说得到父母认可了觉得可以正大光明地拥有我了，他说能在我的床上得到我他想想都高兴……
也许他在宣告他的主权吧，就是男人的征服欲吧。想起以前给我足够尊重的他我瞬间泪流满面，我恐惧以后一直过这样的生活。后来我告诉他我仅仅允许你这一次，给彼此一次且是最后一次机会。以后生活中我会忘记这一次，但是你要谨记这一次。否则我随时回头。
戏剧性的是我怀孕了，就是这有着伤痛的一次。
发现自己怀孕的那一刻我哭了。并不是每个男人听到老婆怀孕的消息是欣喜若狂的，他知道后明显带着责备和失望说你怎么这么容易怀孕？这就是一个正常男人的心态，他想享受美好的性但是不想你那么容易怀孕而牵绊他，即使我们是父母祝福的准婚姻。那么也能理解那些婚外的男人了，只是有的男人善于伪装成心疼你的样子。
还好我对他的表现也没有很失望，因为我并不想留下这个孩子，因为如果孩子的存在会时刻提醒我被强奸的事实，也许我这一辈子都会利用这个理由责怪他。自己也会成为十足带着优越感的怨妇。当然刚参加工作的我们条件也不太成熟。
后来的插曲就是真正怀孕生孩子的时间。这是大家最普遍的婚姻内性生活变淡的转折事件。其实我也一样经历过这个过程。流掉第一次孩子后，一年后我再次怀孕了。就因为准备婚期中想着顺其自然的情况下很快就有了。用他的话来说你怎么这么容易怀孕？
整个怀孕和孩子2岁之间的时间，我想每个生孩子的人都懂，第一因为激素水平性趣都提不起来，第二整天关注点都要在孩子身上，第三整个身体都处在疲惫之中，很多妈妈们都觉得自己是性冷淡的感觉就这么产生了。
就如说男人是下半身动物一样，自私的是一只发春的狮子。好吧，怀孕我忍着为了宝宝，做月子我忍着为了让你恢复身体，可孩子都几个月了你还不履行义务？而且这时候你们是夫妻平等的关系，他们觉得没有必要向婚前那么讨好你迁就你了（参照婚外讨好也一样，毕竟女方都是没有义务的情况下），如果多次拒绝只会让对方自尊心受伤害，也许不自觉地就会把老公推远了。
这可参考等女方孩子上学之后身体欲望打开之后多次主动向老公求欢而不得后过上无性生活或者向外寻找了。女人是慢热的，男人是激进的。而进入婚姻后态度的改变是男女都有的。
我跟他说你爱我吗？那你还像以前一样理解我好吗？女人和男人是不一样物种。我理解你的需要，那么我只要求你能够接受我不那么主动不那么享受行吗？因为我真的因为一二三暂时无法放开身体。我只希望你能在过程中对我尽量温柔。其实哪怕他觉得他很温柔了，我一样有时候也会很痛。但是我们为彼此都做到尽量的理解和足够的耐心。
第二次生宝宝他同样说我怎么这么容易怀孕这句话？他是很失望的，因为他想多享受性，至于能不能要二宝看天意的态度，甚至觉得没有更好，不是我们不想生，是老天不送啊，这样可以向自己和父母交代一样（当然这是不成熟的想法。）
就这样相识相恋17年，结婚11年，大宝10岁，小宝3岁。目前我们还有着我们之间性的暗示和互动，例如我们会在开车等红灯时牵着手，他会在骑电动车时急刹车感受我的胸部，我会在做电梯时偷偷摸他的下部然后相视看电梯里的摄像头，会在有需要的时候发给对方晚上约的表情包……
我们的性生活一周2-3次，呈现越来越和谐的趋势。生孩子的那段时候其实真的不那么完美，但是我尝试着说不喜欢的部分，现在已经会说喜欢的部分了。
一个女人身体欲望的释放真的需要足够长的时间，期间还要努力跨越怀孕的特殊时期。而不是在转折的时期彼此疏离彼此伤害，然后重建欲望时去选择别人家的老公和别人家的老婆。
希望每个人欲望打开的过程都能够和婚内的人进行，保持足够的耐心等待，这也是见证双方成长的过程，希望大家都拥有美好的夫妻生活。
说句题外话，即使有完美的性生活，我们的婚姻一样有着满地鸡毛，相处都不是容易的事，都需要尊重和理解。可以公开。
我的回复：
你好，谢谢信任。夫妻之间可以正式沟通性，促进亲密关系，有几点很重要：
第一，男人愿意改变，也尊重你的意愿；
第二，男人的硬件过关，而不是很多来信的当中本来就是一分钟完事的，硬件不过关，怎么促进也是难；
第三点，夫妻之间感情不错，虽然有摩擦，但还是可以沟通，有沟通的前提和意愿。问题是很多夫妻之间是沟通不了，也不愿意沟通；
第四，两个人都是愿意学习，亲密关系也是需要学习的，并不是天生就会的。
我觉得中国应该继续婚姻关系和亲密关系学习的课程，不仅仅是女人需要学，男人更需要学习，一般亲密关系不错的夫妻，婚姻不会差到哪里去，就是怕那种亲密关系缺失，在外面寻找的过程当中，又遇不到很适合的人。
亲密关系的缺失，会让人感到遗憾，因为亲密关系本身也是人幸福的根源，如果没亲密关系，人的幸福感会减少很多，能否和一个人保持长久，优质的亲密关系，当然是很多人都梦寐以求的。
