我是在自我作茧的困苦时刻，向外寻求答案的偶然，看到了你的文章。随后细读了很多篇文章，洞悉着芸芸众生中这有趣的共性的多元的人生百态。说到底，亲密关系，是生命最本质的渴求。
在这几个月的时间里，经历了几件重要的事，也做了几个相对来说比较有建设性的选择。感谢有这样一个树洞，温和包容，笑而不语，耐心倾听，像一棵大树在身旁。
世间暂且除了火养树洞先生给了我这种感觉之外，还有一人，也让我如此踏实心安愿意倾诉放声哭泣，那就是我的先生。但我辜负过他，也不能确保是否还会辜负，因为他就是我的心事，所以我没有办法对着心事说心事。且把心事与火养细说，感谢火养的倾听，故事有点长。
我是91年，生在小县城乡镇，家庭破碎不堪的，性格相对有缺陷的，曾经自卑又自傲的女生。上帝没有对我太不公，她赐于了我出色的样貌及气质，爱阅读学习的习惯以及体面的工作，生活上是利落现实结果导向的行动派。
我老公是89年，生在一线城市，家庭温馨富裕，性格包容温和，家庭责任担当，内心构建的自我笃定自信。老天待他不薄，身高样貌学历家境人品都在中上，是个“别人家的孩子”。唯独是工作上，先前一直没有就业规划和职业追求，和我结婚2年后在我的影响下才有了努力的方向，加上一生纯良，相对而言没有男子魄力。
我和老公相遇偶然，三观一致生活习性相融，性格互补互助，四年来感情稳定平淡幸福，他疼我爱我成就我，鼓励我摆脱原生家庭的影响，抚平我经历过的创伤，成就我做更好的自己，支持我虚荣的小爱好及追求，给予我体面无忧的生活，甚至在婚后把其中一套婚前全款价值六百万的房子，加了我的名字份额共有，他说只要我觉得更有安全感会开心不生病他都愿意（当时流产后加上婚外干扰自我攻击，严重抑郁症）。
此生，我被爱过被伤过被骗过被糟蹋过，唯有他细水长流，灌溉我滋养我照耀我守护我，比起曾经的自卑分裂稚嫩，我如今散发更多的是自信平和知性。我感恩欣赏钦佩也离不开他，唯独不知道自己是否爱他。但我坚定知道，我不爱婚外的他们。
C先生和J先生，都是我读大学期间差不多同一时间认识的，我喜欢大叔也招大叔喜欢….
C先生，当时28岁，gwy家庭独子，省内同系统最年轻的正科，积极上进事业小有成就。很偶然的当面认识说过话之后问我加微信，相处一段时间后，被我天生的敏感发现他有异地的女朋友，在我暗示的追问下坦白快结婚了对方是未婚妻，并发好人牌说：“你是很好的女孩子，我很抱歉。”
我们也并未发生关系，但他跟我坦白的时候说了一番话，深深刺痛了当时自卑又自傲的我。他当时说：“她留学回来在工作了，你还是个学生。”当时内心很受伤，觉得被比较得如此赤裸，内心又委屈又不甘心，此后没有太多的纠缠。
C当时加我的微信用的是工作小号，估计出来泡妞也习惯了用这个小号微信避免风险，此后微信不咸不淡几乎没有交流过，我发朋友圈他偶尔会评论点赞夸奖之类的。
不久后我认识了J先生，在婚礼上的一面之缘，是我主动加了他的微信，当时只是觉得这个人很帅也绅士，看起来是我喜欢的类型，仅此而已。当时我还在读大三，他已婚大我5岁，在我大学外的异地一线城市大公司做HR。
那时夏天正值世界杯赛，他晚上也是都会熬夜看球，慢慢的我们接触了解像朋友那样聊天，并没有暧昧和撩拨，彼此谈论的话题也很宽。他觉得我性情不像同龄大学生，因为做HR的缘故吧，接触同龄的毕业生实习生比较多，他认为我很有趣而且不狭隘，慢慢地彼此欣赏。
后沟通以及了解到他已婚妻子当时怀孕，不久之后我们还是见面了，有了情感的交流，彼此异地的距离美，性关系的发生，最终还是爱上了对方。我读书时已经懂得了爱它会流动也可能短暂，并不是那么地黑白分明。
来世间一趟，原本孤独，家庭的破碎，被不尊重自己不戴套强硬破处后再发现对方脚踏几条船的人践踏过，我当时觉得J是我仅有的微光，我爱到不敢用力，懂得分寸守护。
我开始有人挂念懂得疼爱，礼物惊喜陪伴关心金钱都有，一有机会就会见面做ai，他说他很满足，我比较被动没有什么性体验，做ai很多次我没有高c但会觉得舒服。
大学舍友都觉得我很幸福，认为他未婚就是我男朋友，又帅又体贴浪漫。但当初修行不够内心时而自我攻击，年纪轻轻为什么做了见不得人的第三者，哪怕我从未想过拆散并占有。
中途吵闹过一次，我在秋分那天提出了分手，凌晨2点多他打电话给我，哽咽着哭泣并且是偷偷地躲在了楼道，因为怕吵醒怀孕中的妻子。大概他说的是我不能要求你做什么，我很理解你，但我一样痛苦，我也分不清你和她，我究竟爱谁，可真的我希望你幸福。过了一段时间，还是复燃的爱意，并且更加的惺惺相惜，懂得和理解。
不久后，他孩子出生了，他妻子也发现了端倪，因为他不舍得删我的照片，被看到了部分聊天记录。新生命的诞生也给予了彼此很多的思考和衡量。他给孩子取的名字，和我的英文名有联结，也寓意了这份感情的延续。
我不想他难做，也不想让原本很纯粹的爱意到后面因为现实因为道德而变质撕扯，彼此都不想这份感情有瑕疵，和平地分开了，在心底都为彼此留了一间房。两个爱过的人只剩下了彼此祝福。
心情慢慢平淡拥有过也很知足。C先生依旧会偶尔在朋友圈点赞出现，C先生他那时候已经结婚了，我分不清自己对他是喜欢还是不甘还是内心荒芜，再次接触起来我对他就是有了心动，以及计划见面知道要看到异地的他有了期待和开心的感觉。
第一次发生关系我很被动也依旧还是个学生，第一次赤裸相见他很激动，我的身材高挑纤瘦得来也很丰满，他有点颤抖地说我有点后悔结婚了，但很快就草草完事了，我甚至还没有觉得舒服。随后也没有说确立什么关系，加上异地。
后面再第二次见面发生关系后，他带我见过几次他的朋友甚至同事，但我对C先生没有对J先生以前那种不争不抢不要求。我不成熟地偶尔会用发生关系作为道德资本去表达一些质问和委屈，他开始觉得烦人，不回我的信息，他屏蔽了我的电话，联系不上他，我也就这样不了了之。
后面我工作了也很快结婚了。结婚大概一年后，我对老公几乎没有了性欲，需要润滑油才可以完成，原本拍拖时就不多的一周一次的频率变成了一个月一次，但哪怕次数很少，每次我都是有高c的，但我不想有前戏和接吻等爱抚，我只想专注要刺激高c。
有时候他有欲望，我并不想要，但从不勉强我，都是自己解决。我觉得很对不起他，他那么年轻我们还没有孩子，对婚姻忠诚，就过上了无性婚姻。每次做ai，却都是在满足我自己的生理需求，而不是性爱情感合一的那种满足。每每想起都觉得自己很不堪，很内疚。
后面做内心深处的询问思考，我知道是因为，他不是我骨子里欣赏的男人，工作上毫无成绩，甚至有一段时间没有找到工作。因为人生追求不同，他含着金汤匙出生，一生衣食住行无忧，只想过得随心自在。因为父爱缺失我生命里没有出现过刚强的男性角色，有过的一次有价值的恋爱就是J先生，但是异地且没有深入相处建立亲密关系。
我老公一直的温柔体贴给予的是父爱般无声包容，可我依旧渴望生命里有个刚强坚毅的，努力上进能赚钱的角色给予我力量和安全感。慢慢对老公有了比较，哪怕家里什么都不缺，我依旧很焦虑，开始希望改变他，对他一开始就没有崇拜，慢慢的甚至觉得他没本事。
但一方面自认他除了这点不如我意，但其他都无可挑剔了，人无完人，他也只是在做自己，过自己想要的一生而已。我经常自我攻击自己太贪婪，太过分了。
后面C先生又出现在了我的世界，彼此再次的接触聊天，我带着当初的不甘和如今的优越感，他带着中年的无力感和所谓的后悔。我已经不再是几年前那个稚嫩的大学生了，工作后的独立成熟婚后生活的优渥，自身条件的好底子加上自律的克制和对生活的追求，我变成了大家眼中的气质女神。
他当初的未婚妻变成了妻子，也有了一个2岁的孩子，他自己放弃了体制内安稳富足的生活，得益于学历技能以及仕途小有成绩的好简历，转型做了一家大厂的高薪员工。我其实，蛮欣赏他的上进追求，他坦言人生2份工作从未觉得怀才不遇，做gwy我就要做到最年轻有为，在大厂新的领域我也希望做最先提拔的项目组长。
他开始撩拨我，也偶尔表达一下当初不是不喜欢你，只是我已经结婚了你还是个学生，我也有现实家庭的无奈，我真的希望你能早点出现，如此云云。
但我还是对他心动了，加上我对我老公在性方面没有欲望，两个人如灵魂伴侣般地相知相爱，一开始就没有太多激情，甚至彼此都觉得没有恋爱过，但我和老公都是坚定彼此都是对方茫茫人海中要找的那个共度余生的人。
我开始比较频繁地和异地的C先生聊天，每天跟他小号微信仅有简单几句的话语沟通，我也会开始思念他，想知道他除了性会不会真心喜欢上我。
16年我们见面做ai，婚内第一次正式出轨了。我感觉尘封多年的身体被打开，很湿润很渴望被他爱抚，但他那方面硬件一般，加上过于急躁，我并没有高c，可我依旧觉得很满足很舒服，我开始觉得自己是真心的喜欢他，和他待在一起我觉得自己又有了爱的心动，和他见面前我精心准备，力求完美，很是期待。
但我们还是异地的，他依旧还是用微信小号和我聊天，每天说得话并不多，在17年中婚内第二次见面做ai，我比较主动了，他开始会说很喜欢和我做。我心里愈加觉得自己喜欢他。
17年下旬开始到整个18年，失去了孩子新工作不喜欢，我老公的事业依旧普通，加上对C先生的感情我开始不知道这究竟是不是爱他，中途见面和C先生有了第三次婚内做ai，我开始想切断与他的联系但又忍不住想他，加上对失去的孩子对体贴的老公的内疚和羞愧。
我一直反反复复地攻击自己，我开始患有抑郁症呼吸困难加心悸失眠，身体也频繁不适，无心生活打扮自己，整个人黯然失色。出国旅游了三趟想离开窒息的平常环境，哪怕外人觉得我还是一如既往地幸福，但我内心很干枯。
我想起了J先生，我曾经如此勇敢爱过也被回应过，我曾经那么鲜活地活着。我在J先生办公写字楼下买咖啡的时候，忍不住给J先生打了个电话，见了面并没有任何肢体的接触，依旧是问候对方，希望对方都可以开心幸福一点。
我了解到他转行到了知名外企工作，事业蒸蒸日年薪丰厚，得知我患了抑郁症让我心态放开一点，或者让自己忙起来。在药物和心态的调整下，我慢慢康复过来，回归了平常的生活。但此次和J先生见面，让我开始迷糊想起当初，为此后的见面埋雷了。
19年7月的时候，依旧在做着和异地C先生要如何剪断放下的思想斗争攻击，一直说服自己对方只想和你上床，自己也不必投入感情。
有天晚上我约了J先生出来喝杯东西聊天，我不再像5年前那样活波开朗，他总问我有心事可以和他谈谈，我曾有一丝想告诉他我和C先生的事情，但最后我还是忍住了，说想去江边走走。
他去取车接我的时候，我发现他换了一部新豪车，慢慢我们说起了曾经在一起的一些事情，在江边走着的时候我们抱着轻轻地亲了一下对方随即分开了，他说送我回家吧。5年了，彼此没有过多的打扰，和平的分开静静地祝福。
在那刻我突然想和J发生关系，去冲击遗忘我对婚姻的内疚，我单方面对C先生独角戏般的撕扯，我太久没有真正开心过了。我说我不想回家那么快，我想和你做ai，回到车上的时候他问我你想清楚了吗，你确定吗。
我说我想清楚了，我想就在车上（5年前我们在车上试过一次），就这样发生了关系，我并没有高c，过后我们依旧不过多提及，也不打扰对方，像没事发生一样。因为太了解和熟悉彼此了，我们依旧不想占有和想要更多。
过了几天，我和C先生婚内第四次见面做ai了，我开始变得更加主动性感了，和C先生有了高c也愈加的满足。自那次以后他开始表达他的爱意，说不舍得失去我，甚至拿我和他老婆做起了比较，我慢慢发现更多他的男权狭隘自私等等。
我工作生活上有了新的起色，我对着C先生我似乎不再投入感情，不再自恋地构建一出苦情独角戏，我开始认清事实，不再给他加美化滤镜，我看到他的缺点彼此的肉欲纠缠，也不再道德绑架他要情爱关心等等。他觉得我越加迷人，很迫不及待又要见面。
19年12月的时候，我飞去了C出差的城市和C先生婚内的第五次见面，身在异地两人浪漫激情的待了3天2晚。再次有了亲密接触，回到彼此的城市后的几天他每天依旧是很简单地和我说早安回到公司了此类简单联系，我又开始拎不清想要回应要彼此连接要谈恋爱的感觉。
有天下午我给他打了个语言电话，他还在办公室很忙还没下班，他不怎么说话，我开始了吵闹和道德绑架，让他觉得很不耐烦。他发现我是在开车和他打电话就借故说不安全先这样，过后一个小时他发了一条微信给我说：你想要的我真的给不了你，不如我们就算了吧。
看到之后我比较冷静，我回想了一遍这出由于自恋幻想演了几年的独角戏，想到自己近乎完美只是不追求所谓世俗成功的丈夫，想到自己也是被众人追捧夸赞的知识女性，想到我温馨无虑的体面生活，想到对比之下他是看着光鲜但身后是2套超一线城市重压房贷和婚姻里的一地鸡毛，想到自己只不过是想带着这份优越感以及利用性的方法去抹掉之前被比较抛弃的自卑不甘……
我没有做任何的回应，他第二天第三天发的消息我也不回复，我也没做删微信拉黑或者骂街的行为。我开始把重心放在自己的内心平静上，去健身去大量看书阅读去体验去感知。
看到我没有回复，C先生依旧每天会发简单的消息给我我并不回复，有一天他说他奶奶命危住进了ICU，我便回复了他。他开始自我检讨说这么多年是他对不起我，你是一个好得不得了的女人，但真的现实很无奈，我有孩子了工作很忙我也不能被抓到把柄闹离婚，你有着很幸福无压力的生活，我明白自己的身份不想打扰你更不可能耽误你。
我明白所有的话语，目的终究不过是：我们就这么简单地即时行乐不好吗？我没有拒绝也没有说继续保持关系，我依旧分不清自己真心喜欢对方，还是仅仅因为得不到而欲罢不能，但身体是很诚实的，对着他我就是有欲望有冲动有高c。
慢慢地我可以察觉自己的意识和需要，我走过了那段痛苦的悔恨的自我攻击的阶段，我做到了能看清现实打破幻想，认认真真看见了自己的需求和对方的目的。开始继续着和C先生的日常联系，但我不再有索求回应的想法了。
C先生并不会主动联系我，偶尔我发消息给他他会和我说晚点再联系你，偶尔晚上会陪我聊会天。过年阶段，彼此会想对方，我们刹不住车文爱了一次，只是文字上的撩拨彼此都满足高c了。
我开始明白我们之间并没有情爱的成分，仅有的是赤裸欲望。我们连彼此的喜好、生活习惯，工作追求、价值三观都没有探讨过。我想那就额外满足自己这份原本被压制着的，对着丈夫无法释放的欲望吧。
我慢慢接受了彼此仅是炮友的关系，哪怕一年见一次面我也享受着那个见面之前会精心打扮，心情愉悦赴约的自己。他更加被我这种状态迷恋着，加上和他妻子的无性生活，我自己也有了欲望，有了再次的文爱满足，但他并没有考虑我的感受和进度，一味地要我表达话语去满足刺激他。
过后的几天没有联系，有一天他看我发朋友圈之后主动联系我说这段时间不能联系啦有空找你之类的，我回了一句滚。
再过了几天，我有个朋友发生了不太愉快的事情和我倾诉，我过后去找C先生聊天说了这个事情，他不咸不淡地回应着我，我问他是在公司吗？过了几分钟他没有回复，我有点想和他说说话，我打了语音电话给他，他马上挂了。立马回了一句：疯了吧，我在家。
我被这句疯了吧，深深地刺清醒了。我把他拉黑了，直到现在半个月了，没有任何联系。我不知道他是否有保存我的手机号码，也不知道后续他会不会用电话的方式来联系我，心里也会想着说期待他再次来找我，我便以胜利者的姿态拒绝甚至羞辱而再次获得快感。
这是这么多年来，第一次半个月都不会有冲动去再次联系这个人，想起也很平静就当自己在奢华五星酒店被免费满足完性欲加吃了自助早晨，不花钱不出力地享受了几次。
半个多月的心如止水，如今这封信梳理了整个过程，再次回想起来没有情感上的留恋和自恋。和C先生长达6年的断续，和J先生五年之后的再次发生性关系，我都明白了其中夹杂的更多的无非是自恋的不甘和本能性欲的使然。
看清了现实，清楚了彼此的目的，这一切居然变得索然无味了。我想起了视我如珍宝的丈夫，失去的孩子，漫长而又短暂的余生，破碎冰冷的童年，在C先生和J先生面前的伪装，没有完整构建自我的曾经。这些不堪虚荣自恋不道德是我，想爱想经历感知体验变得更好的也是我。
不等明天了，从今天起，做一个幸福的人，做一个为自己人生负全责的人。感谢火养看到这里，想请教我对于C先生的认识是否客观？允许公开。祝好！
我的回复：
你好，谢谢信任。我以前也接到过类似的信件，是关于婚姻的，并不是婚外的关系，就是婚姻里面什么都不缺，男人也很好，但就是让女人爱不起来，可以有很好的生活保障，但是对这种没什么事业心，总是感觉很懒散，优渥的富家子弟，反而很难有一种欲望和冲动。
可能女人内心深处就是渴望一种被征服感吧，希望自己的男人是可以征服自己的，而不仅仅是温柔就足够了，所以你总是对婚内那么好的男人看不见。然后婚外的男人，特别是c刚好满足了你心目中男人的形象，工作不错，很有冲劲，也可以有很雄性的做法，人就是这样矛盾的存在。
你对c的判断当然是对的，特别是那句疯了吧，更是让你清醒了，本来你们就是性为主的关系，并不是说要好到什么程度，这种关系最后也会索然无味，因为无爱的性，你自己也坚持不了多久。也因为你们很久才见一次吧，所以还可以保持这种热情，如果更频繁的话，估计会更早的失望了。
你的来信写得很平静，叙述也很好，不知道是否可以改善和你先生关系，特别是性这块，如果可以的话，还是让人羡慕的夫妻的。
