小白男友精神劈腿了,和公司同事搞暧昧。我问她:

“在你发现他劈腿之前,你们的感情有没有问题呢?”

01

小白告诉我:

“没有什么大问题。周围人挺羡慕我们的,只是有时候我会觉得,我和他之间少了一点激情,有点像室友。从去年开始,我们两个人的性生活次数就已经很少了。

虽然冬天的时候,我们会拥抱在一起取暖,夏天我们睡觉离彼此的距离很远,可半夜我们会手牵手。但就是缺少性生活。

有时候周末我们宅在家里,也不想出门,就是各干各的玩手机、点外卖。

但这种感情就是我想要的,稳定又细水长流,虽然有些无聊,却安全感十足,但现在我是一点安全感都没有了。”

我告诉小白:

“虽然这种稳定,细水长流的爱情是你想要的,但他未必期盼这样的爱情,他对你肯定是有感情的,但是他更渴望激情,你觉得生活稍微“有点无聊”,对方可能觉得“非常无聊”。

这种无聊,不会给你们的关系带来实质的伤害,但是却会让你们在这段关系里如同慢性溺水。

为了消除这种无聊的感觉,你男朋友可能会选择和其他人聊天,释放自己的分享欲,结果聊着聊着“聊”变成撩了。于是就出问题了呗。”

小白听了我的话,有点惊讶的说:

“是的。老师你怎么知道?他也是和我这么说的。他说一开始只是和那个女生随便聊聊,最后就上头了。”

02

其实在心理学中,亲密关系中的无聊状态,很容易引发“慢性孤独”。这种“慢性孤独”其实伴随着一种深深的寂寞感和低微的抑郁感。说明你们已经停止了探索这段关系,停止了探索彼此。

那为什么我们会在一段关系里觉得无聊呢?

答案在于——我们的这段关系缺少体验感。

比如案例中的小白,她对亲密关系的最高评价是“安全”,两个人一起细水长流,感情可控可预测,会带给小白很强烈的“被庇护感”。所以这段感情虽然越来越平淡了,但小白心里是满足的。

可是伴侣对亲密关系未必有这个需求。比如,小白的男朋友性格豪放,在公司里不拿架子,和员工相处的特别好,也很喜欢和大家一起社交。

这类型的人,对亲密关系的最高级评价是“体验感好。”换句话说,他其实期待在这段关系中有更多的乐趣,两个人能有更多的新鲜体验的。

一个人强调安全,另一个人强调体验,两个人在一起的时候发生问题是迟早的事情,婚前发生总比婚后发生好。

03

感情中的慢性孤独除了与对感情的期待有关之外,还和你们在这段感情里的成长有关。

比如说你们在一起很多年了,但是你们从来没有在彼此身上吸收过多少有用的东西。

比如你们交流的时候,没有产生过新的观点,你们尊重彼此的壁垒,也没有获得任何彼此交流后才会产生的成长。

换句话说,你们足够尊重彼此,但却不善于挖掘彼此。这样的感情是极容易产生慢性孤独的。

小白听了我的分析后,沉默了很久对我说:

“劈腿的确是他的错。但我也承认你说的,我们这段感情可能是错位的。我满足于这种细水长流的状态,可他以前的生活非常活色生香,和我在一起之后,他整个人都安静了不少,也许他一直在迁就我。我以为我们两个人都是快乐的。我今晚还是和他谈谈吧。”

我点点头,对小白说:

“最后分手与否由你决定。但不管是原谅还是离开,都不能稀里糊涂的结束。两个人把话说开了,心里面那个疙瘩才能解开。这样不管是重新开始,还是各自欢喜。你们都能有所收获,这对人生也是有好处的。对了,你知道该怎么和他谈吗?”

小白摇摇头问我:

“其实我也挺困惑的,不知道该跟他谈些什么。”

我说:

“这好办。我根据你们两个的具体情况,和在一起的细节帮你拟定几个谈判方略。大到整体的谈判策略,小到每一条信息该怎么发,每一句话该怎么说我都会给你一个参考。”